沟通是亲子关系中最重要的组成部分，沟通主要是“听”和“说”。那么，我们该怎么说，孩子才会听呢?

我们先来举一个例子：假如你的一个朋友来你家做客，他把脚放在了你新买的凳子上。这时候，你会怎么反应呢?我想，你肯定不会说“把脚拿下来” “你不应该把脚放在别人家凳子上” “我建议你以后不要把脚放在凳子上” “如果你知道怎么做是对的，你就不应该把脚放在凳子上”之类的话。但如果是孩子，我相信很多父母都会这么说。

所以，在亲子关系中，最关键的就是要把孩子当成有自主意识和独立对等的人对待。在回应孩子时，避免使用命令、警告、说教、给出解决方案等的话，这些都会送出一个“拒绝信息”，让孩子产生不被接受感。

回到这个例子中，我想大多数人都会说“哦，我好郁闷啊，这是我新买的凳子，被你弄脏了” 这样表达自我感受的话。当你的朋友接收到你的情绪时，他会自动做出反应——把脚拿下来——你所期待的结果。

这就是“我信息”的表达方式，它会有效地对别人的行为产生影响，让别人做出我们所希望的改变。

其实，当孩子的某种行为给我们造成了困扰、让我们感到愤怒、失望时，这并不是孩子的问题，而是父母的问题。所以我们不应该以指责、建议、说教等方式试图改变孩子，而应该向孩子表达自己的真实感受，让孩子了解到他的行为影响到了我们，从而让他能主动改变自己的行为。

“我信息”是真诚的，属于描述而非评价，更易于被孩子接受。

一个有效的“我信息”通常包括对孩子行为的描述、父母的感受、对父母造成的影响三部分。

例如：孩子晚上未能按照约定时间回家，你很担心，睡不着觉。

有效的“我信息”应该是：哦，你终于回家了!你没有按时回家(行为描述)，我很担心你的安全(父母感受)，我一直睡不着觉(对父母的影响)。

首先，在送出一个“我信息”时，正确地描述自己的感受是关键。

例如：一位母亲在商场里找不到她的孩子了。她的首要情绪是恐惧。如果有人问她在四处寻找孩子时是什么感受，她会说“吓死我了” “我担心死了，害怕死了”。但是当她找到自己孩子时，她脱口而出的却是“你怎么这么不听话，乱跑什么!气死我了!”。

在这里，愤怒是次要情绪，母亲的真实情绪是担心害怕。正确的“我信息”应该是“谢天谢地，我终于找到你了!你不见了，妈妈都担心死了，害怕死了!”。

作为一种次要情绪，愤怒就会转化为一种指责和评判。我相信这位母亲是想用愤怒改变孩子，让他认识到自己的错误。但是，同样，这会带给孩子不被接受感，最终导致父母和孩子的对抗，不利于形成良好的亲子关系。

其次，在使用“我信息”表达自己的感受时，尽量不使用负面情绪。

例如：孩子晚上未按照约定时间回家，你很担心，睡不着觉。

第一种情况： 母亲：我很生气。孩子：我知道我回来晚了。母亲：你让我睡不着，我真的很生气。孩子：你为什么不睡觉?你睡觉就行了，不用担心我。母亲：我怎么能睡着!我对你很生气，你不能按时回家，也不打电话，我担心死你了，怕你出意外。

第二种情况：

母亲：哦，你终于回来了!看到你安全回家我真的很高兴，你没有按时回家，我很担心，一直睡不着觉，怕你出什么意外。孩子：对不起妈妈，我以后会按时回家的，现在我回来了，你快去睡觉吧。

从这两种情况，我们可以看出，虽然都是描述自己的感受，但是负面情绪会让孩子有“爸爸妈妈想给我个教训”的感受，从而产生对抗。所以，在描述自己情绪时，尽量避免使用负面表达。

综上所述，一个有效的“我信息”包括行为——影响——后果三部分。在使用“我信息”时，要准确表达自己的真实感受，多用正面的语言。

“说”是沟通的桥梁，在和孩子的沟通中，有技巧性的表达，可以更有效地影响孩子，让孩子肯听我们的话。所以，请积极地使用“我信息”的表达方式，这样说，孩子才会听。