父母们喜欢给孩子帮忙是无可厚非的，但是有的时候父母给孩子帮忙，往往都是在帮倒忙，你是这样的父母吗?

同事娜娜又迟到了。

这是她这月第四次迟到，原因是给儿子送作业本在路上耽搁了。

娜娜的儿子在上小学，性格有些马大哈，常常上学拉东西，有时忘记带课本，有时忘记带作业本，这次又忘带了练习册。

娜娜气喘吁吁的边启动电脑边和我们抱怨：“哎呀，下次再也不在上班高峰期打车了，太堵，还是地铁快。”

坐在对面的同事打趣的说：“你这儿子不省心啊。”

娜娜呵呵笑说：“有啥办法呢，谁让我是她妈妈呢。”

另一位同事连忙赞称：“好妈妈啊，向你学习。”

说实话，娜娜的想法我不敢苟同。孩子要上学，妈妈也有工作啊，为什么孩子丢三落四的毛病总让妈妈买单?

而且娜娜儿子的学校距离家有近40分钟的车程，送儿子到学校，再返回家里拿练习册又折回学校，然后再来公司，这一来一回需要浪费好几个小时。且不说经常迟到对自己工作状态有影响，这几个小时的路程就够折腾的了。

同事称娜娜为好妈妈，我更觉得她是吃力不讨好的妈妈——老是帮倒忙，越帮越忙!

01

娜娜的倒忙，让我想起另一位妈妈。

带女儿在楼下小区玩，遇到一个小女孩。她手上拿着一个贴贴纸，女孩妈妈怕她在玩的过程中掉了，想帮她保管，女孩拒绝了，自己把贴贴纸贴在了衣服口袋上。

小朋友们玩的很嗨，你追我赶连滚带爬的，不一会儿贴纸就掉了，被一个小男孩捡走了。女孩发现后并没有什么反应，只是看着这个男孩手里拿着她的贴纸。

这时候女孩妈妈看到了，她立马找男孩要回贴纸，男孩不给。这时女孩开始哇哇大哭，女孩妈妈见孩子哭，着急的语气有些严厉的对男孩说：“这个贴纸是妹妹的，快还给她!”

男孩不敢再霸占，把贴纸送还给了小女孩。

小女孩拿着贴纸没再哭了。然而没过多久，小女孩想贴上去跟那男孩玩，被男孩妈妈拒绝了：“你还是去那边玩吧，万一哥哥又捡到你的贴纸。”

其实，忽略掉两位妈妈的护子心切，两孩子并没有要升级到矛盾和争抢。

女孩看到贴纸被捡走时，她没有流露出委屈，是妈妈出面帮忙要回贴纸时，女孩才开始变得委屈。

假设妈妈撒手不管，让女孩自己解决或者继续观察孩子的动向，兴许女孩也不会这么哭的委屈了。

孩子是优秀的观察者，她知道父母不会让她哭，只要哭父母就会帮忙解决问题。

看得出来，要回贴纸后女孩想挽回些什么，所以她找男孩玩。可惜的是，两个孩子再一次被妈妈横中打断。男孩妈妈可能觉得儿子刚才被要回贴纸，受了委屈，想保护他。

但她忘了，孩子是不记仇的。

帮孩子送作业，替孩子解围，我们总是以爱的名义关心着孩子，殊不知都是在让孩子变得无能。

娜娜儿子丢三落四的背后，让我们看到的是他：

不会自己检查书包。——依赖

不会自我检讨，略次重犯。——不知悔改。

不会站在妈妈的角度，体谅她路程奔波的艰辛。——自私

小男孩小女孩争夺贴纸背后，让我们看到的是他们：

自己的东西被别人捡走时，不知所措。——胆小

出了问题，总希望父母帮忙解决。——依赖、不自信

90%的父母会认为，帮助孩子是爱：

喂孩子吃饭，能让孩子吃的更多。

给孩子提裤子，能让孩子穿的更整齐。

帮孩子拆开薯片包装袋，能让孩子更快的吃到薯片。

…

但没想到这样的爱会使得孩子，变得越来越弱小。

还有的父母会认为，帮助孩子是关心：

不许孩子进厨房，是为了他的安全。

不许孩子上桌包饺子，是怕他弄脏衣裤。

不许孩子做家务，是省去再做一遍的时间。

但没想到以为这是关心孩子，很多时候实际是想减少自己的麻烦。

孩子做任何事情都是体验和学习，且都有自己内在的秩序，如果在半路被迫把事情移交到父母手上，就打断了一次完整的经验。

所谓“缺乏能力”就是这样积攒出来的。

只有孩子求助，才去帮忙——这是爱的“度”。

孩子低头解扣子解了很久没解开，孩子说：“妈妈我不会。”——这时候帮助孩子，叫爱。

孩子想去勾树上挂着的红气球，但是身高不够，孩子说：“爸爸我拿不到气球。”——这时候帮助孩子，叫爱。

孩子犯错误被老师骂了，孩子说：“爸妈，我要怎么改进?”——这时候帮助孩子，叫爱。

有度的爱，会让孩子成长，学会感恩。无节制的爱，会让孩子成为巨婴，拉低孩子成长速度。

在微博上看到一句话：有远见的父母，都带点绝情。

孩子摔倒了让他自己爬起来。

饭点的时候孩子不好好吃饭，过了饭点，对不起没饭吃了。

上学磨蹭迟到被老师批了，再丢脸自己受着。

…

绝情放在这时候，不是冷漠，是充满智慧的爱。

《欢乐颂》里小包总的妈妈为了阻止他与安迪交往，使出了各种侵犯安迪隐私的招数，查身世乱贴小三标签，被触怒的安迪跟小包总说过这样一段话：

“你母亲有问题，但是造成她今天的性格，你也有责任。她必须要碰壁，碰壁之后，她才知道她的界限在哪里。你现在表面上看着是为我着想，实际上你是在纵容你母亲对自己力量的臆想。你不断的退让，不断的纵容，才能够让他这么的肆无忌惮。”

这段话说的很中肯。把小包总的母亲替换成“孩子”，我觉得非常适合用来警醒父母。

孩子成长需要碰壁，碰壁之后他才知道界限在哪里，问题在哪里。

授人以鱼不如授人以渔。让孩子为自己的行为负责，为自己麻烦负责，可能当下会让父母显得有些绝情。但透过当下看长远，这是在帮助孩子成长。

尼尔森在《正面管教》中提到一点，我非常赞同。说是父母帮助过多时，孩子培养不出责任感。

在尼尔森的理念中，责任感是孩子自我价值的体现。

一个没有责任感的孩子，只会依赖和被动接受，他们会蛮横的认为价值感的唯一方法就是，操纵别人为自己服务。

拿给孩子喂饭来说。

吃饭本是孩子自己的责任，但父母为了省事、干净、孩子吃的饱，总“替孩子吃饭”，久而久之，孩子就会产生一种依赖，总想等着别人来帮忙。

依赖的另一层意思是自我价值感缺乏。孩子体会不到自己动手的成就感，自然不会感受到自我价值。所以他只能通过操作父母，向父母示威要求他们为自己服务——喂饭，来获得价值感。

再拿拒绝孩子做家务来说。

2岁左右的孩子被“我来，我来”附体，喜欢什么事都要插手。比如看见妈妈拖地想去帮忙，妈妈觉得孩子太小拖不干净，拒绝了孩子。或者妈妈妥协让孩子尝试拖几下，拖完后被妈妈嘲笑说：“你看，你还太小了，拖不干净。”

这态度和嘲笑，实际是在让孩子自我否定“我不行”“我做不好”。

女儿2岁自己穿鞋，总分不清左右脚穿反，被我们嘲笑了两次后“哈哈，你看你穿反啦。”她就不再自己穿鞋了，出门时她就坐在沙发上等着我们去帮忙穿，有时赶时间我催促她，让她自己穿。她就这样说：“我不会，你帮我穿。”

“我不行”“我做不好”“我不会”，其实都是孩子价值感匮乏的表现。

简而言之，允许孩子独立面对困难和尝试解决问题，孩子自然而然会培养出责任感(价值感、自我认同)。否则，孩子会通过“操作他人”来获得。

每个父母都爱自己的孩子，而且为了孩子能倾尽所有。

但爱不是大包大揽，给孩子留有余地的爱，孩子会长的更自信更坚韧。