有些父母是真心想要要尊重孩子，但却把握不了“尊重”这个界限。

当宝宝要去触碰插座，你很迅速而且很坚决地制止了他。家长对于孩子写作业还是要用商量的口吻，这就显得没必要了。

当孩子玩你的化妆品时，你也应当同样直截了当。虽然这样的行为不会有危险，但是你的权利受到了侵犯。这是一种健康的利己主义。这样做的结果是，孩子不会以自我为中心，从长期来看，这对所有相关的人都有好处。

遵守规则不会带来不必要的纠缠，会减少负面情绪的输出。当孩子知道了你的底线之后，他就不会在遇到同样处境的情况下，都要和你一较高下，大战三百回合。

小鹿看动画片，规定好是三集，三集看完之后，立刻放下手机，他就不会哭闹。如果在小鹿不断地要求再加看一集的攻势之下，心软了，想想一集不过5分钟，那就再看一集吧。不过，让他再看一集之后，他还会再没完没了地，哭闹着要求再看一集，再看好多集。结果是，他看得十分不满足，我的情绪也消耗了不少。

孩子需要规矩

扎克伯格的父亲老扎这样说：“我经常对儿子说不。但说不要有理有据，摆事实讲道理。从小做规矩很重要，孩子的某些行为需要父母当场指出不能容忍。如果你能够在孩子们很小的时候就说清楚不喜欢什么不良行为，他们将学会理解你在特定事情上的感受。”

理解别人的感受是适应集体生活所必须具备的能力。

没有任何约束，没有规则引导，孩子更加为所欲为，不去了解、学习、适应集体和社会生活的限制和规则。这会阻碍孩子对集体生活和伙伴发展表现出应有的兴趣，让孩子觉得混乱和不适，问题和挑战增多。

最有讽刺意味的是，溺爱型父母养出来的孩子是最不快乐的。没有规则，太过自由，他们会感受到巨大的空虚感，不能建立心理边界，因而缺乏安全感。

随着人的长大，“我”的范围扩大——我的安全空间、我的观念、我的选择、我的权利——心理边界，我的地盘我做主。比如你爱吃西红柿炒蛋，这时候有个人想劝说你，红烧肉才好，你心理可能就会在嘀咕：我爱吃什么是我的自由，关你什么事？为什么你有这样的情绪？他侵犯了你的心理边界——你有根据自己的口味，选择吃什么的权利。

心理边界好象是一个人的心灵家园。

孩子的心理边界建立得越早，今后生活的混乱就少。

没有建立心理边界的孩子，可能没有自我，弱小，不够独立，没有安全感，不清楚自己的需要。多数会患上焦虑症和抑郁症，暴力程度也相对较高，有反社会行为。

溺爱与尊重

我们认为爱是无条件的，不管孩子犯了什么错，有多少缺点，我们都依然爱孩子，但也有家长将无条件的爱当成了无条件的妥协。

不断妥协，不给孩子设立规矩，是溺爱最显著的特征。

溺爱根本不是尊重孩子的需求。尊重，是以他人为中心的，不违背原则的爱。那么溺爱，恰恰是父母以自我为中心的。当孩子想要买零食或者玩游戏的时候，父母有时会没法拒绝，因为说不，自己内心会不舒服，感觉自己不是好妈妈了，为了让自己没有内疚的感觉，没办法拒绝孩子。

有时责骂孩子之后，也会内疚，不由自主就想买他喜欢的东西给他。溺爱的过程是满足父母需要的过程，出于父母自己内在的某种心结的需要，而不是尊重孩子的需求。

溺爱孩子的父母会导致孩子的以自我为中心。这样的孩子往往不太能经得起挫折，稍有挫折就觉得天要塌下来。

立规矩之后，孩子很可能在碰到规则的时候，受挫折，受责罚。这其实是一种心里上抗挫折的锻炼。老话说：受得了气，才成得了人。

不要怕给孩子立规矩

不要害怕拒绝孩子，你认为你的拒绝是大事一件，会让孩子非常受挫，但对孩子来说，可能就是小事一桩。小孩的脸说变就变。前一秒钟，他还在梨花带雨，后一秒，他已经阳光灿烂了。

孩子是很灵活的。对孩子来说，需要探索的东西很多。在某一个方面受挫，他很快会转向另一个不受限制的方面。

最近，小鹿非常喜欢说服我。不让小鹿触碰熨斗，他会告诉我说，底不能碰，可以碰手把，没有插电，凉了的时候，就可以玩了。他在给洗澡盆里放水的时候，喜欢将喷头对着墙冲，在告诉他不能这样的时候，他转向了澡盆的内壁，转换了方式，既自由又合规矩。小鹿才2岁3个月呀。

给孩子设立规矩的前提都是不要“过度控制。”与立规矩同样重要的是——让孩子有足够的自由去探索世界。

如果你发现你的孩子经常惹麻烦，问题可能不在于他需要更多的纪律约束，而是因为环境不适合他，再或者你定的规矩太多。