现在很多的家庭里，父母老人们都对孩子十分宠爱，溺爱的程度也不甘示弱，然而这样对孩子的成长并没有什么好处。那么家长该如何告诉孩子，这个世界不是以你为中心的呢？

宁宁这个月满2岁了 ，回顾她来到这个世界的两年，越来觉得她和姐姐小拍有如此的不同。

这个小家伙好像天生就会察言观色，会帮我扔小lisa的尿片，看见我忙的时候，会一个人自己找乐子，也会等姐姐不在，妹妹不喂奶的时候，尽可能霸占我的怀抱……

拿捏尺度总是恰到好处。

可是姐姐小拍却全然不是这样的性格。

她在7岁之前，是我们唯一的女儿，虽然现在做了姐姐，但依然很习惯以自我为中心，想要全世界围着她转。

她很少帮我的忙，还总是向我提要求。

想到一个女邻居前阵子跟我说，她的独生女儿已经14岁了，她在反思自己是不是给的爱太多了，让她太以自我为中心，完全不体谅父母。

她有一句非常无奈的话，让我印象深刻。她说：“此时此刻，我特别想要一个二胎，感觉独生子女的病，要二胎才能治。”

这让我开始回想，小拍以前当独生子女的日子。

家里只有一个孩子，家庭氛围的确是完全不同的。

她刚出生时，占用了我们的娱乐时间、夫妻独处的时间，甚至连个整觉都睡不了，但我也是心甘情愿让渡出了自己大部分的需求。

她只要一哭，我们全家都会跑上去，怎么了，发生什么事了，为什么不开心了……

一连串的问句，一连串的关注。

等她渐渐大了，我们也依然习惯把大部分精力放在她的身上。陪她阅读，陪她游戏、早教，了解和观察她的一举一动。

也整天围着她的需求转，满足或者不满足，都在想尽办法得到她的理解。

这也是大部分独生子女家庭的日常写照吧。

可是等到孩子长到14岁，我这个女邻居，终于想起她也有自己的需求时，她的孩子却不能接受了。

她说自己的女儿，这么大了还总是黏着她，她要出门和朋友吃个饭，女儿会大叫：“为什么不带我去?”

她有天晚上忘了填女儿学校的一份调查问卷，临到第二天上学出门前，才想起来，她跟女儿连忙道歉说了几次“对不起”后，赶紧拿笔来填，但女儿还是朝她大发脾气。

她和孩子爸如果抱了抱朋友家几个月大的二宝，被女儿看见，还会气得吼他们：“不准抱别的小孩，要抱只能抱我!”

我听了女邻居跟我倾诉的这些场景，心有戚戚焉。

很多时候，是我们有了孩子，就习惯性的以孩子的需求为重，完全压抑了自己的需求。

等到孩子大了才发现，他竟然也习惯性的以为，全世界，就应该以他的需求为重。

如何改善这个局面，不是一朝一夕的。虽然我生了二胎三胎，小拍有了两个妹妹，但对小拍的改变依然缓慢。

独生子女的家庭，也很难避免不把精力和关注放在孩子身上，我也从不建议故意去冷落孩子。

但我想，不论有几个孩子的家庭，都依然要建立界限感，这是一个避免孩子以自我为中心的好办法。

哈佛大学教授沃顿·怀特在他的《从出生到三岁》里写道：

父母应该从孩子七八个月大的时候，就始终如一地设立界限，而且这种界限，要反映父母和孩子之间合理的权利分配。

在我们家，小拍的东西，宁宁的东西，lisa的东西，我和拍爸的东西，都有比较清晰的界限。

小拍的乐高，她就重点声明过，不让妹妹碰。

所以宁宁即便才2岁，就已经很明确的知道，姐姐的这个乐高不能碰，要玩一定要问过姐姐。

我也适时地跟小拍说：“那宁宁的玩具，你也不能随便玩，要玩也要问过宁宁。”

这给了姐妹之间相互尊重的基础。

如果放在亲子关系上，同样是，孩子的东西属于孩子，我们做父母的不越界。

但同时，父母的东西，孩子也要尊重父母，让他明白在他的世界里出现的，不全是他的，不能为所欲为。

有界限意识的孩子，也更能理解父母的需求，不容易以自我为中心。

而没有界限意识的家庭，亲子更像“共生”的关系，你的是我的，我的也是你的，孩子的需求，大人的需求，绞杀在一起，彼此怨怼。

为了避免孩子以自我为中心，还有一个好办法，就是唤起孩子的“同理心”。

孩子小的时候，我们即便有需求，也苦于他全身心依赖我们，让我们没空间去满足自己。

但等孩子渐渐大了，有了自理能力，上了幼儿园，我们关注的重心，也要开始逐步考虑自己了。

儿童心理学专家陈忻认为，4-7岁是唤起孩子“同理心”的最好时期。因为这个阶段的孩子，听得懂父母说的道理，也更具有合作意识。

我们在陪伴孩子时，努力去理解孩子，但理解是双向的，孩子也同样要学会理解我们的需求。

习惯以自我为中心的孩子，更是要给他体谅父母的机会。

朋友小汤曾经带6岁的儿子去公园玩，儿子在公园的一片空地上不停地玩飞机，小汤问儿子：“要不要去看看花海?”

儿子非常不愿意说：“我还想玩飞机啊，花海有什么好看的?”

小汤说：“我看见你玩了半小时飞机了，妈妈听说这个公园的花海特别好看，以前来都是陪你玩，从来没有去看过，我很好奇啊，想去看看到底多好看。”

她诚恳地说出事实和感受，不加任何评判，孩子往往能够理解妈妈的意图，他的“同理心”也被唤起了。

她儿子后来说：“好吧，那就去满足一下你的好奇心吧。”

学会用这种沟通方式，做个会“撒娇”的妈妈，孩子也越来越会体谅妈妈的需求，懂得将心比心。

我把这种沟通方式，也经常用在小拍身上，有时她理解我的需求，但又不舍得放弃自己的需求，我们也会用PET的“第三法”，开动脑筋，找到能兼顾双方需求的办法。

养出一个以自我为中心的孩子，很多时候不是因为爱太多，是爱的方式出现了偏差。

我想，爱不意味着牺牲父母，全盘满足，全盘妥协。

爱、尊重和理解，只有是相互的，才能走得更远。