一个月就三岁的小女孩，爱哭，一不开心和不满足就哭。我尝试过拥抱让她哭完来发泄，一开始有用，但后来她老是说：妈妈没哭够让我再哭一会儿。

但是，不是所有场合都能让她没完没了地哭，作为妈妈，也不是每次都能那么耐心（要检讨），同时，祖辈的宠爱也会让她更喜欢用哭来要挟。

我孩子的这种情况，是否慢慢成长会好起来，还有什么办法能在发生问题时，第一时间让她学会不要用哭来维护权益呢？

Eleven：首先，如果孩子已经习惯了用“没完没了的哭”来闹情绪，一定是因为这种方式有效，可以达到她的目的，比如在祖父母面前；

或者是父母“最怕最烦”的方式，哪怕事情不能被满足，在情感上，这是可以有效“缠住”父母的方式，让父母“难受”的方式。以此，在感受上，和父母扯平。

所以，父母首先要做的是让孩子感到“我不会被你的哭闹缠住”，但“我在乎你的感受”。

比如，可以保持尽量平和冷静，装作“若无其事”等几秒钟、几分钟再回应，不会轻易就愁眉着急、呵斥、失控等。

您之前用拥抱的方式，非常好。除了拥抱，还需要反馈孩子的情绪和需要，而不仅仅强调什么可以什么不可以。

比如，抱着孩子慢慢抚摸她的背：“你想吃冰淇淋是吗？你太想吃了！你有点失望，因为咳嗽还没好，要咳嗽好了才能吃。嗯嗯。”

说出孩子的愿望，接纳和表示理解，传达出“你可以这么想，但你不能这样做”的意思，和孩子站在一边（而不是站在规则一边，和孩子成对立面），传达出：“我也想满足你，如果我可以的话，但我做不到，因为规则是高于你，也高于我的，我们都需要听规则的话”这样的意思。

这就是和孩子say no的角度，保持最大程度的接纳愿望，和孩子站在一边，同时传达出我们都要遵守规则的感觉。

其次，示范和告诉孩子如何表达情绪是可以接受的。有必要的情况下，决定自己做什么，而不是“对孩子做什么”，然后用无言的行动，跟进执行。

比如：“你可以哭，但躺在地上打滚是不可以的，你可以说出来，或者我们抱一会儿。”

比如：“时间到了如果你自己不关iPad，妈妈就只能帮你关了，关了之后你可以哭，我们抱一下，转几圈飞一下。”

比如：“在什么情况下，在什么地方范围内，如果影响到别人，妈妈就不得不抱你暂时离开一下。”

和孩子提前说好你会怎么做，然后一旦孩子在不合适的场合持续哭闹，我们就要“只做不说”（或“只做少说”），直接抱孩子离开一下，温和而坚定地跟进执行之前的约定。

注意，避免训斥，否则孩子会感到是一种惩罚。无言的行动，更能传达出权威和规则的“坚定”。

最后，可以和孩子一起角色扮演，你扮演不分场合哭闹不止的她，或启发提问别人的感受，问她有没有更好的、既表达自己又不影响别人的方法。

即使她说不出来，但这种邀请孩子一起解决问题的方式，本身就是尊重和同理心的示范。

注意避免“希望她再也不哭”，我们要做的是追求改善而不是完美，要的是愿意改善的努力和信心。