育儿路上头号隐形杀手是什么？育儿路上头号隐形杀手是教育目标和行为严重背离，你觉得是这样的吗？下面我们看看这篇文章吧。

你遭遇了吗?

我想到A地去(目标)，可是我选择的路线(行为)却带我去了B地。很多人在定目标的时候信誓旦旦，可一旦落到行动上，完全南辕北辙。 举个情感上的例子： 女孩欣欣处在一段心仪的感情中，她的理念和目标是珍惜这段感情，修炼一个更好的自己，提升情商，谈一场温暖、成熟的恋爱，最后能和男友有一个圆满的结局。她希望自己能像女神一样，优雅淡定，温暖柔和，善解人意。可是现实中却屡屡“不作不死”，碰到让自己难受的事情，她会忍不住不顾男友的感受而大发脾气，有时甚至歇斯底里地和男友闹，尽管事后自己也会觉得这样发飙和女神形象有些违和感。 生活中这样的例子数不胜数，很多人会在“自己的行为和思想观念发生偏差”之后这样安慰自己：“其实，道理我都懂。”这句话其实很苍白，因为不被你实践的道理不叫做“懂”。不能有效指导你的行为的思想，不是你的思想。 在育儿中很多父母也有这样的问题，教育目标和行为严重背离，说得更精准一些，是“教育目标、观念”和“教养手段、行为”之间的背离。

教育目标和教养行为是如何背离的?

什么是教育目标?简单来说，就是你希望你的孩子成为什么样的人? 每当被问到这个问题，年轻的父母们恨不得把世界上最美好的形容词都用上，希望孩子“快乐”、“自信”、“身心健康”、“乐观积极”、“有强大的内心”、“有主见”、“有责任心”、“懂得担当”、“有丰富的想象力”、“有良好的感受力”、“热爱学习”、“细心”、“专注”、“忍耐”、“诚信”、“自律”、“体贴”、“宽容”、“勇敢”。 这么多优秀的品质，乍一看去，我们的父母还真是有思想有觉悟有追求有目标，但是，有了这些目标，就能培养出这样的孩子来了吗? 再来看看父母们在日常育儿中的行为，你会不会觉得有些似曾相识?

场景A：为了孩子吃饭、穿衣的问题，和孩子的奶奶、外婆辩论，甚至吵架，一定要按照自己的方式来。 ----这样的家庭环境下，孩子能快乐吗?会乐观积极吗?懂得接纳多元的世界/不同的思想吗?场景B：孩子想要帮忙收拾碗筷，结果不小心把碗给摔碎了，父母责骂孩子“你怎么如此不小心，说了不要你动你还要动?”

----父母动不动上纲上线，孩子能学会宽容、谅解吗?孩子会发展出自信和勇气吗?场景C：孩子想去玩沙子、玩水、玩泥巴，妈妈觉得很脏，不许。

----孩子的探索欲和学习欲是不是就这样被破坏了?将来家长们说自己的孩子缺乏想象力、不爱学习，真的不觉得是自己的养育方式造成的结果?场景D：孩子在客厅玩玩具，父母在一边纠正和干预，“这个不是这样弄的，让我来教你”，要么就忙不迭地评价和提问“宝宝玩得真好，宝宝真聪明”、“今天宝贝在幼儿园遇到什么开心的事儿了呀?”

----孩子经常受到打扰，如何保持专注力?每当家长困惑孩子专注力不够时，是不是也要反思自己对孩子打扰得太多?场景E：孩子周末想多看一会儿电视，父母不同意，和孩子陷入拉锯战，孩子坚持要看，妈妈说“你今天如果不按时睡觉，明天我们的动物园行程就取消吧!” ----在威胁、惩罚、讲条件的教养方式下，孩子如何学会自律?如何感受到被尊重?如何发展出责任心?

这样的场景太多了，教育目标和教养手段严重背离是今天育儿现象中的头号典型现象，而且是看不见的“隐形杀手”。

为什么会出现这样的背离?

有一位孩子父亲，在叙说自己跟孩子的关系时，他说，“我有时候对孩子还是很有耐心的，但是脾气一上来，我就忍不住动手，想要打他，我也知道打孩子不好，对孩子的心理肯定有特别大的负面影响，但是我忍不住”。这位父亲每次打完孩子，都会后悔，有时会自责。即使不动手打孩子，很多父母也明白，对孩子发火也是不利于孩子成长的，但还是忍不住对孩子发火。

这些父母在观念上不认同打骂孩子，但是行为上却这样做了。父母们希望养育出高自尊水平、高情商的孩子(教育目标)，可是打骂孩子(教养行为)却只能让孩子自卑、脾气暴躁、无法信任他人，这和前面说的目标是背离的。

这属于第一类原因：“由于自身心理能量不足导致的背离”。

第二类比较典型的原因，是“选择短期效果导致的背离”。 有一位跟我一直有深度交流的妈妈，有一次谈到她孩子和孩子爸的一次对话，起因是孩子爸爸答应给孩子买水彩笔，可是由于工作忙老是忘记了，孩子问过好几次，爸爸总说，“对不起宝贝，爸爸忘记了，爸爸明天一定记得”。当孩子第4次问起水彩笔，爸爸又说忘记了，这时孩子愤怒地大声说，“爸爸，你现在就去给我买!你要是今天不给我买回来，你明天就不要吃饭了!”这位妈妈当时就惊呆了，她没有想到孩子会这样说话。 如果我们从表象分析这个案例，可能有人会觉得孩子“不讲道理”，爸爸确实忘记买水彩笔，可是孩子怎能如此“野蛮”，不让爸爸吃饭呢?吃不吃饭是爸爸自己的权力，不是孩子可以决定和控制的呀。 这位妈妈当下保持了冷静，并没有当场对孩子的言语去做回应和评价。 第二天她来和我交流这件事，我知道在她内心已经开始了反思，我问她，平日里你们这样对过孩子吗?她说，我们并没有不让孩子吃饭呀。我提醒她回顾一下是否有其他的类似行为，譬如孩子不遵守什么规则，就不让孩子怎么样。 她细想了想，说，“有，孩子平日里最喜欢和小伙伴一起去逛贝塔玩具城，所以基本每隔一周我们就会约上朋友，也带上孩子一起去逛玩具城。如果孩子在家里不好好吃饭、不按时睡觉，我们就会说，如果你还不快快吃饭，就不带你去逛玩具城了。这招特别好使，每次一说孩子就乖乖了。自从发现这样做很有效果，我和孩子爸爸就偶尔也会用孩子比较在意的一些事情来和交换，比如‘不按时睡觉明天就不买玩具’、‘不能把鞋子归位就要少吃一个酸奶’等等。” 听完，我明白了。这位妈妈所叙述的行为就叫做“惩罚孩子”。 如果我们去问这位妈妈，“你希望你的孩子充满奴性、臣服于权威?你希望你的孩子处处讲条件吗?”我相信妈妈会说，“当然不希望呀!”。她会说，“我希望孩子自尊、平等、自律、遵守规则、讲道理。” 可是，惩罚没有办法培养出自尊、平等、自律的孩子，但为什么很多父母还在这样做呢?再比如，打骂并没有办法培养出自律、有爱心、内心有力量的孩子，可是很多父母还在这样做呢? 这是因为，惩罚、打骂这样的教养手段对于塑造“听话、顺从”的孩子是有短期效果的。父母们通过惩罚、打骂换来了孩子表面的听话和顺从，却忽略了这样的教养手段给孩子的人格的健全、心理的健康带来的长期负面影响。 只能顾到眼前的父母，为了选择短期效果，而导致了行为和目标的背离。 第三种，是“从众而导致的背离”。 很多妈妈来问我，你说我应该给孩子报学习班吗，报几个合适，从几岁开始学习合适?每次遇到这类问题，我总能感到父母们深深的焦虑和无力感。报不报班、几个合适、几岁开始，本没有标准答案，每个孩子的个体状况不同，每个家庭对孩子的教育目标不一样，根据你的目标去做出相应的选择就好了。

有一个妈妈，她说希望她的女儿能吃苦耐劳、内心强大，能应付生活的种种苦难，于是她送孩子去学舞蹈。孩子练基本功，被折磨得痛苦不堪，严重的时候痛到鬼哭狼嚎，每天回家都特别不开心，一到送舞蹈班时身体就开始出现各种毛病，几个月过去女孩子变得沉默寡言。

这位妈妈内心很纠结，情感上觉得自己女儿在受苦很心疼，但理性上觉得就应该磨练女儿。孩子的心理不愿意参加舞蹈班，连身体机能都在帮助孩子逃避舞蹈这件事，可是妈妈还在坚持和对抗。

我问这位妈妈，“你的孩子现在快乐吗?”她摇摇头。我又问，“为了培养女儿吃苦耐劳，牺牲了童年的快乐，你觉得值得吗?”(其实我心里还有一句没说出口的话，“这样强行让女儿上舞蹈班，已经不是为了兴趣了，她的内心并不会因此而强大，她也并不会因此就发展出了吃苦耐劳的精神，反而，这样一段痛苦的经历，很可能会让她对‘吃苦’这件事产生过度的排斥，让整个事情朝着反方向发展。”) 这位妈妈回答说，“不知道，但是别人家的孩子可以做到，我们家也一样可以，别人都在学这学那，我们不能输在起跑线。”

看，这就是从众心理导致的育儿目标和行为的背离。甚至，父母们连自己为什么要送孩子去上兴趣班(目的)都不清楚，就是“看到别人都去，我们也不能落后”就去了。

厘清教育目标，选择合适的教养手段

教育目标和教养行为严重背离，这种现状绝不在少数。但是更可怕的问题是，很多人对这个现象并不自知(所以我说它是隐形杀手)。

教育是一门学问，是一门实践的学问，也是一门需要深刻反思的学问。

厘清你的教育目标，这是必须的，“我希望我的孩子将来成为什么样的人”，这个问题我们每一位当父母的都无法回避。但是，目标有了，教养手段和行为必须得跟目标和理念匹配，我们的孩子才会朝着你的预期方向发展。否则，将来面临一个又一个的问题，也就不需要惊讶了。