最近看了一个对才女徐静蕾的访谈，她说自己有童年阴影。

徐父每天恨不得把24小时都为徐静蕾安排妥当，几点起床，几点散步，散步多长时间，应该背几首诗词等等都算计的得恰到好处，如果胆敢有违命，小则痛骂，大则痛打。

直到现在，她都不愿意回忆与童年相关的任何事情。她说，以后找老公绝对不能是她爸那样的。

其实，我们每个人对于童年都会有褒贬不一的评价，我们可能都会在不认同父母但又无力反驳的时候想到过：以后我一定不能对我的孩子这样。

可是我们更需要思考，哪种亲子关系才能健康持久发展呢？

先让我们来对号入座，看看你现在属于那种亲子关系呢？

01

你是我的路人甲

我的一个朋友，孩子才一岁就被送回了老家由姥姥姥爷抚养。

我的朋友和她老公在北京工作，经常加班、出差，周末得空就约朋友喝喝茶、聊聊天。

我原来很羡慕他们这种婚后生活，觉得还像初恋那样，有时间享受二人世界，还能很好地经营自己的朋友圈子。

但是去年，他们家娃6岁了，转眼到了上学的年纪。姥姥姥爷说北京的教育好，让他们把孩子接回来上学，但是回来以后，孩子每天闹着要找姥姥，做梦都会哭醒，回家就躲在房间里面不出门，跟自己不冷不热，就像路人一样。

现在有句很流行的话叫做：爸爸妈妈生，姥姥姥爷养，爷爷奶奶来欣赏。如果我们把孩子当成成了一个可有可无的附属品，那孩子也必定把我们当做那个可有可无的路人甲。

02

家中一切，小主至上

很多家庭还每天上演着这样的一幕：

孩子坐在沙发上，指挥着家中仆人们：去给我拿个苹果，去给我收拾书包，快喂我吃饭，赶紧给我穿鞋……

家中小主整个就是一个九五之尊的皇帝，从来不会说“谢谢”“辛苦了”，而经常说的是“为什么没把东西给我收拾好”……家长仆人们也经常是一脸奴才相地说“对不起，对不起，下次不敢了”……

这样的孩子在外面也经常会对别的小朋友颐指气使，自理能力极差，遇到挫折或问题，错误完全都怪罪于在他，她，它。

03

我的超级损友是爸妈

我们小区有个宝妈，每天溜娃不是目的，她的目的在于要对娃产生刺激。

每天说的最多的话就是“你看看人家孩子，都会****啦，再看看你，什么也不会”，做什么不对的事情就说“你怎么这么笨”，后面跟着的那个孩子，总是低着头，跟谁都不说话。

讲真，如果我是那个孩子，我都想给自己换个妈。

这样的孩子也会更加自卑，懦弱，没有创新，不敢与人交往，以后的人生绝对就是大写的“悲催”。

04

你不在我的朋友圈

我不知道，你有没有问过孩子“妈妈是不是你的好朋友”，“妈妈在你朋友当中能排第几名”，可能在孩子小的时候，涉世不深，你也许能姑且称之为他们的朋友，但是，在他们步入社会后，你的朋友地位还能存续吗？

来让我们看看朋友的特点：相互尊重，相互分享美好事物，可以在对方需要的时候自觉给予力所能及的帮助。这些在我们和孩子之间能做到吗？

我们跟孩子说过“对不起”吗？

我们有没有说过“你还小，你懂什么，听我的”？

我们跟孩子之间有共同的爱好吗？

我们有没有跟孩子一同学习一同进步并且能互相支持互相帮助呢？

如果答案都是否，那我们凭什么成为孩子们的朋友？

你属于哪种类型的父母？你是否是那个被经常吐槽的妈妈？

其实最优质的亲子关系应该是做孩子的良师益友。

我们应该给予孩子的是比较平等的友人关系，给予孩子更多的陪伴，给予孩子更多的鼓励，给予孩子恰当的指导，给予孩子应有的自由。让孩子按自己的意识成长，而不是按照父母的要求塑型。

只有这样的良师益友，才能在孩子的成长过程中始终相伴，实现孩子的独立于成长。