01

早上，我刚走进办公室，隔壁传来一阵喧哗声。

原来是单位同事小熙的妈妈，正在我们领导办公室里大吵大闹，她一边拍着桌子一边说：“自从我女儿到你们单位来，你们就欺负我们女儿，一天到晚净知道让她写材料，安排各种各样的活给她干。一个破单位，整的这么牛B，我女儿也不稀罕呆了，我们要去更好的单位了，哼！”

小熙是哈尔滨人，她妈妈是高中教师，小熙一考入我们单位，她就请了长期病假，不远万里地陪着小熙过来了。而后直接在单位附近买了套房，方便小熙上下班，然后妈妈也不回东北了，说要专心地陪伴小熙。

因为小熙是文员，领导就经常安排她写材料。按我们的想法，这些材料对于中文系毕业的小熙也不算太难。

但小熙在我们面前从来不说一句她写不来之类的话，而是在领导催了又催之后，才把领导要的材料上交，如果领导提出修改意见什么的，脸色就立刻难看起来。

直到今天我们才知道，写材料对于小熙而言，有着极高的难度。所以小熙就又参加国考，这次考到深圳去了。

昨天下午小熙得到录取的确切消息，今天妈妈就来办公室找领导闹了一场，把这段时间憋在心里的不满，统统都发泄出来了。

小熙说她妈妈和爸爸已经离婚了，她从小跟着妈妈过。妈妈为她停职、买房子、她又考到深圳去……她爸爸都不知道，都是妈妈帮她定夺的，如果爸爸知道，会打死她的。

小熙是个极为听话的女孩，她已经习惯她的人生让妈妈来规划、选择、决定了。

小熙妈妈对小熙是寸步不离，上下班来单位接送小熙，吃饭要小熙陪着她，无论逛街、买菜、散步……，都是两人同进同出。

奇怪的是，那么爱小熙的妈妈居然不会做饭，平时小熙无论多晚下班，都要赶回去做饭。单位要是有集体活动，小熙一律不参加，她说：我不能把我妈一个人扔在家，我要是不回去，她就不吃饭。

很多时候，我们感觉不是小熙离不开她妈妈，是她妈妈离不开小熙。

很多人会说小熙母女感情深厚，亲密无间。

可从另一角度而言，在母爱的层层包裹里的小熙，什么时候能独自面对自己的人生，而她今后的人生还那么长，妈妈会陪她一辈子吗？

02

每个父母都爱孩子，也深知溺爱孩子的危害，但在陪伴养育孩子的过程中，因为爱的缘故，生出恐惧的心理，就害怕孩子在外面的世界上受苦受累，忍不住要爱护他们、保护他们，舍不得让孩子遭受一丝一毫的委屈。

但过度的保护其实是对孩子自主生存能力的剥夺和伤害，对孩子而言，他们并不一定会心存感恩地去接受来自父母密不透风的保护。

小鱼儿有时候对我颇有怨言：轮到他在班级做值日的时候，别的同学是奶奶妈妈来帮忙扫地擦桌，就他一个小孩在那里干活，那些家长还紧着追问：你妈呢，怎么不来帮你做卫生？

这只是物质层面上的包办，令人恐惧的是精神层面上的包办，有的父母不允许孩子对家长的意见进行反对，即便是正确的意见也不被接纳。至于兴趣爱好、职业理想，也往往是父母“说了算”。

正如上文所说的小熙，她的母亲就已经包办了她的人生，而小熙感到幸福吗？

小熙到新单位上班后不久，一天，她在QQ上找我：“姐，我好累，新单位比你们单位的活更多更杂，我妈又让我再考别的单位，我不同意，她就一直唠叨个没完，最后干脆装病住院，让我不上班去伺候她，这样的日子什么时候是个头？”

她和母亲商量，让母亲回哈尔滨上班，可她母亲说：我不放心，我不能扔下你不管，我要是走了，你就什么都不会了。

小熙说：我现在不会，但我可以慢慢地学。我总要学习一个人生活。

她妈妈立刻崩溃大哭：你个没良心的白眼狼，养你这么多年，就这么看不上我，供你上学，陪你上班，结果到最后，你要赶我走……

到最后，小熙还是一如既往地妥协了。

其实，小熙妈妈心理已经有偏差了，她对小熙已经不是单纯的母爱了，而是掌控感。

如果小熙不改变自己，可以预见的是，小熙以后的择偶及婚姻，乃至婚后的生活，她的妈妈一定不会放手，照样要全盘掌控。

而对于小熙而言，她在妈妈的强势参与下，已经失去了遵从内心的感觉，失去了自我抉择的能力，从而也失去了责任和担当的能力。

03

小鱼儿有一段时间，对我的依赖性极强，无论是睡觉、起床、吃饭、上学，都需要我提醒；当我需要他帮我做点家务，哪怕下楼扔袋垃圾，他都极不情愿。

暑假前一周，我就和小鱼儿商量着，看看今年的暑假要怎么过。

他说今年不去乡下的奶奶家，也不去托管班，就想在家里。他极为坚决，无论我如何威逼利诱，他都不动心，就坚持在家。

我很为难：因为单位离家路途偏远，开车得20分钟。早晨傍晚都好说，唯独中午让我回家做饭，时间太紧张。

那天，看到小鱼儿习惯性地等着我给他拿衣服，我突然灵机一动：不如趁着这个暑假时间，培养孩子的动手能力及独立性？

暑假的第一天，在早晨去上班前，我先把米淘好放在锅里，把排骨稍微翻炒，放入玉米，炖至半熟。然后交代小鱼儿，大约在十点半就要按下电源焖米饭，开火继续炖菜，再教他关于豆腐花蛤汤的做法。

他很惊讶，那双狭长的双眼瞪得略微有点圆：为什么让我做饭，你中午不回来吗？

我很认真地说：我是在中午12点整才下班，等我赶回家也差不多快12点半了，妈妈已经把菜做至半熟，你只要把菜再加工下就好了，如果等我回家再做饭，我们得等到1点多才能吃上饭，然后我2点又要赶去上班，那样妈妈太累了。

被我这么一说，小鱼儿稍稍犹豫了下，点了点头，答应了。

中午回家的时候，一开房门，一股玉米炖排骨的香味迎面而来，定睛一看，餐桌上摆着米饭、玉米炖排骨、豆腐花蛤汤，小鱼儿坐在沙发上看书，一看到我，惊喜地站起来：妈妈，你总算回来了，我早就做好了饭，就等着你回来开饭了。

我极为开心，做的饭菜的味道不说好不好吃，最起码，他能完成我交代的任务，而且他也尝到了自己动手的喜悦。

接下来，每一天我都布置任务让他完成，而他在完成的过程中，学会了收拾房间、擦洗家具，拖地板等各样家务，也许在他人看来，这些任务完成的结果不尽人意，但于我，已是极为满足。

每一天，小鱼儿在完成我交代的任务的同时，也按部就班地把自己的暑假作业及时完成，他享受到了自己做主的快乐，在每个晚上，他就开始规划第二天要准备做什么，写什么，找哪个同学朋友玩。

04

其实，放手并非对孩子的事不管不问，而是有意识地引导孩子学会独立自主做出决定，并学会自己承担后果。

父母更大的责任是抚养和引导，让孩子明白什么该做什么不该做，引导他们在成长的过程中，认清楚自己想要什么样的生活，想成为什么样的人，这样就可以了。

我们可以教会他走路和学会怎么选择自己要走的路。至于他选了哪条路，这条路最终会通往何方，没有人能提前知道，也只有在他们真正走过了才会知道。

英国著名心理学家西尔维亚说：世上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。

每一个为人父母都应该意识到：孩子并非自己的私有物品，都是独立的个体。终有一天，他们会离开你。

父母对孩子真正的爱不仅在于情感的付出、关心和照顾，更在于主动割舍和自觉剥离，还给孩子一片自主的天空。

没有放，就没有立。