有朋友和我说：“我发现自己在育儿方面真是犯了很多错误，比如经常在孩子玩耍的时候给他喂食喂水，破坏了他的专注力；在他哭闹时不够坚定，经常妥协，而他变本加厉哭闹时，我又忍不住对他大声吼叫，甚至打过他。我感觉好内疚，跟你相比，我这个妈真是做得太差劲了。”

我对她说说：“我很理解你的心情，哪个当妈的会不犯错呢？”

家宝鲁尼出生之后，不知道怎么回事，一直过敏，从湿疹、支气管炎、小儿哮喘到过敏性鼻炎，反复发作，从来没有睡过一个整觉。我一边心疼着他，一边感到无比内疚，经常自责没有把他带好。

出生后6个月，是鲁尼湿疹最严重的时候，那时他全身都长满了湿疹，没有一块好皮肤，满脸出水溃烂，惨不忍睹。那也是我整个人生中最灰暗的日子。
带着他跑过很多医院都说不能根治之后，我彻底绝望了。我连续一个月的夜里都没法睡觉，一边给他抓痒一边痛哭流泪，心想，我怎么这么没用，连个孩子都照顾不好。
我内疚、自责，觉得自己什么都做不好，全盘否定自己，那时的自我评价跌倒了历史最低点，我整天抑郁地想带着孩子自杀。老公只好把他带回老家，让爷爷奶奶带了几个月。

一岁以后，鲁尼的湿疹慢慢好转，我也从抑郁中走了出来。但是想到鲁尼曾吃过的苦，想到自己曾经在脑海里迸发的无数次自杀的念头，想到抛弃鲁尼的那些日子，我又陷入了对他的愧疚之中。

为了弥补之前犯的错误，在鲁尼三岁之前，我下班一回到家，都会全心全意地陪伴着他，从来没有帮我妈做过家务或做自己的事情。

可是，我对他的过度关注却导致他越来越黏我，只要我在家，他就要拉着我玩，我慢慢感觉吃不消了。

有一次，他在我洗澡的时候，不停地在门口敲打哭闹，要我快点洗完陪他玩。恰巧那天我心情不好，在他不断的敲门声和哭闹声的刺激之下，我终于情绪失控，啪啪地打了他屁股几下。

事后，我又开始懊恼、内疚，抱着他不断地道歉。

可以说，养育孩子的这几年，我就是在这种内疚的情绪中度过的。

心理学上说，健康的内疚感是心灵的“报警器”，是人类良心的情绪“内核”，它提醒我们要照顾他人的利益和感受，调整人际关系，这有利于个体适应社会生活。而过少或过多的内疚感却是不健康的。

养育孩子的过程中，大多数妈妈容易产生过度的内疚感。
孩子生病了，是我没照顾好，内疚；孩子跌倒了，是我没看护好，内疚；对孩子发火了，是我情绪控制不好，内疚；……

究其原因，从内来看，是妈妈们对自身要求完美造成的。我们都希望自己能做一个好妈妈，为孩子遮风挡雨，给孩子最好的一切。但是，我们能不犯错吗？显然不可能，我们做不到尽善尽美，当然也做不到完全不内疚。

从外来看，现在社会对妈妈的高要求是导致妈妈们更容易产生内疚感的最重要原因。随着生活水平的提高，我们养育孩子不再满足于解决其温饱，而更注重孩子精神和人格的培养。这也给妈妈们提出了更高的要求，不仅要上得厨房，出得厅堂，也要情绪稳定，左右逢源。

打开网络，像“母亲的情绪，是给孩子最大的礼物”、“一个女人，决定一个家庭三代人的快乐”之类的文章比比皆是。
作为妈妈，每次看完这些内容，我都心情沉重，想到自己带孩子时也经常情绪失控，我就内疚不已，生怕孩子的一生和整个家庭都被我毁了。

这种内疚的感觉在职场妈妈中更为普遍。家庭经济的原因或者是自身对事业的追求，让这部分女性选择了工作，而把孩子交给老人或保姆，有的甚至将孩子放在老家，长期与孩子分离。
家庭和事业永远难以同时兼顾，选择了工作，就意味着失去了一部分陪伴孩子的时间和精力，特别是在孩子成长最关键的前三年，如果妈妈长期缺席，的确会给孩子带来难以修补的影响，于是妈妈们身在职场，心系家庭，内心时常被焦虑和内疚充斥。

对孩子过度的内疚感会带来什么呢？

向内攻击的话，可能会对自身产生不合理的评价，严重的话就会造成长期的抑郁。就像我当初产后不久，将鲁尼生病都归结为是自己没有照顾好，慢慢地觉得“自己什么都做不好”，全盘否定自己，最后陷入抑郁中无法自拔。

向外发展的话，就是对孩子产生过度的补偿心理。陪伴孩子时间太少了，那我就拼命地给孩子买各种新鲜的玩具和零食；一时情绪失控对孩子发了火，那我就给孩子道歉吧，他要什么我就给什么，甚至让他打回我都可以……

过度的补偿导致界限的动摇。原来不可以做的事情可以做了，原来不可以吃的零食可以吃了，结果，孩子的根本问题没有解决，反而变本加厉，于是，我们又忍不住对孩子发火。然后，便在发火、内疚、补偿、再发火的过程中形成恶性循环。

同时，孩子对情绪是极为敏感的。如果妈妈总是处于内疚当中，肯定不会开心。敏感的孩子就会将妈妈的不开心、不高兴归咎于自己不够乖、不够好、不值得爱。时间稍长，孩子的自尊心、自信心和自我价值感的建立就有可能受到影响。

作为妈妈，我们做不到完全不内疚，既然如此，我们何不试着接受这种情绪，接受自己的不完美呢？

尽管我常常强调，作为妈妈要努力学习，永远不能停止“生长”，但是我们也要在努力“长大”的过程中，学会谦卑地面对自己的有限和缺点。

与其陷入发火-内疚-补偿-再发火的恶性循坏里，不如大胆地向孩子承认自己的不完美，承认自己的局限性。
毕竟，对孩子来说，最宝贵的，不是你的完美，而是你的真实。

《孩子，挑战》一书的作者鲁道夫·德雷克斯说：

承认自己的不完美，下次再发火，再犯错的时候，我们的内疚感就不会那么强烈，也就更容易面对孩子的问题，坚守自己的底线。

要坚信，在那当下，我们已经尽我们所能做到了最好，我们已经是最好的妈妈。

随着孩子的成长，我们也一直在努力尝试做得更好。不能解决的问题，或许就是孩子的人生功课。

正如心理咨询师林紫老师说，生命是一场修行，每个人都通过自己的经历和体验来积累能量和智慧，而最大的积累往往藏在挫折和打击里。
疼痛、摔打、分离焦虑……所有这些，都是孩子修习的重要课题，每个孩子的生命必须由他们自己来担当，妈妈们能做的，是相信他们的生命力、陪伴他们、而不是代替。