原题:让孩子人际力超群的交友秘诀之：孩子常爱怪罪别人怎么办？
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罗强不假辞色地不断责骂着，“真的是败给你了。你没听过吗？不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！”

裕民还没来得及回答，一旁的陈博生却听得实在忍无可忍了，看着罗强颐指气使的态度，他气得回呛：“罗强，你是教练吗？不要在那边净说别人什么神不神、猪不猪的，你自己又好到哪里去了？出场三次，你哪一次有安打出去，不都被三振出局吗？要说人家坐板凳，我看你就干脆待猪舍算了！”
博生如此生气不是没有原因的。撇开这回班际杯棒球比赛以及赛后罗强对裕民的恶劣态度，他是真的看不惯罗强这小子，常常在班上将责任推到别人身上，千错万错都是别人的错。这回冲着裕民来，上一回则是博生自己。
“陈博生，还不都是你害的！写张考卷动作那么慢，谁叫你人不聪明，放学后不去安亲班加强，回家后也不努力练习，拖拖拉拉害大家都没得玩！”
博生心想：“这关我什么事？虽然老师说全班写完交卷后就可以自由活动，但问题是，我依自己的节奏一题一题谨慎作答，而且还在时间内，又碍到谁了？更何况还有很多人都在写啊。”
“还不都是你害的！”这一句已经成了罗强的专属口头禅。在班上，三不五时就会有同学的名字被冠在这句话前面。
“孙以琳，还不都是你害的！”
“王伯骏，还不都是你害的！”
“沈佩华，还不都是你害的！”
但这回，“郑裕民，还不都是你害的！”出现时，让陈博生对于罗强的厌恶感瞬时破表，心中烧起一把火，同时也少见地失控大骂：“猪、猪、猪！你这令人讨厌的猪——队——友！”
最后这拉长音的“猪——队——友”像一把利剑般划破一旁同学的喧哗声，顿时，所有人的目光都聚焦在郑裕民、罗强及陈博生三个人身上。
重点是，罗强还是不觉得自己有错，甚至于在众人的注视下，又补了一句：“陈博生，还不都是你害的！乱骂脏话，等一下被老师处罚，我看都是你害的！”减少被讨厌的秘诀秘诀001所以呢？然后呢？千错万错都是别人的错。当孩子将错误或失败归咎于他人，大声嚷嚷“还不都是你害的！原本稳赢的局面，竟然输在你这超逊的防守上……”这时，试着以平稳的口吻与语气回问：“所以呢？”
让孩子觉察自己将失败归咎于对方到底想干吗。
“早知道让他坐板凳，在旁边看看、喊喊算了！”或许孩子会如此回应。
再试着保持原先平稳的说话方式，回问：“然后呢？”
如剥洋葱般持续探究下去，直到孩子无法再说下去。
这么做的目的，在于让孩子发现怪罪别人时，潜藏在自己内心的真正用意。

秘诀002问题解决最优先面对错误和失败，采取推诿或回避的方式，是很自然的一种倾向。但如此的做法，对于人际关系的建立却隐藏着破坏力。越是把责任撇清、越是将矛头对准别人，关系的拉扯与撕裂就越加明显。

试着引导孩子在面对失败或错误时，将焦点移回如何解决问题。努力思考各种解决方式，寻找下一次取得成功的方法。
例如：“针对防守，我建议进行部分调整，裕民改守三垒，博生替补一垒手的位置，你们看如何？”
秘诀003全权负责在团体里，总是有不同的角色相互分工，分担责任。当孩子像罗强般总是习惯将错误或失败归咎于他人时，或许可以进行角色转换，由他担任领导者（队长、组长），运筹帷幄所有事项与细节。
当然，取得权力，也得承担所有责任。让孩子从责任的承担中，减少对于他人的批判与推诿，没有任何的理由与借口。
秘诀004承认错误不沉重若孩子总是习惯撇清责任，不愿面对失败或错误，我们也应该思考，对他来说，“承认错误”这件事是否太沉重。引导孩子一起想想：失败了、错误了，那又会怎样？
当然，失败和错误总是令人感到挫折、沮丧、羞愧或难过。这些情绪很自然，但是要让孩子承载这些情绪多久，却是值得思考的一件事。
如何让承认错误不沉重？我想，大人的反应与回馈将是非常关键的一点。大人可以更平稳地看待这些事，例如：
“我想，这回班际棒球比赛虽然无法晋级，但却让我们更清楚知道每个人的优势及待改善的能力。同时，从对方强劲的打击攻势中，让我们学习及体会到如何安排打击顺序的重要性，以及重新调整并加强防守的必要，输得值哦。”
错误是一种经验，承认是一种面对，让“承认错误”成为孩子的一种自我接受与负责，以及通往未来成功的路径。
秘诀005转向自己，远离抱怨欲加之罪，何患无辞？孩子要怪罪别人，总是不怕找不到借口或理由。因此，请转个向，引导爱抱怨他人的孩子练习看见自己，检视自己。不谈别人，只看自己——任何可以修正与微调的地方。当然，也不要忘了肯定自己，越具体、越明细的努力过程越好。
例如，引导罗强试着看见自己在比赛中的表现：“嗯，这回出场三次，都没有安打出现，而被三振出局。我想，或许在于自己真的不擅长左投手的球路。这一点，有机会的话我真的需要多加练习。但是，这回我的外野防守表现真的很亮眼，可圈可点，至少接住了几个外野高飞球，没让对手把得分的差距拉大哟。”