教育孩子也要分时机，教育的场合很重要，直接影响对孩子的管教是否成效，特别是再这3种情况下，父母再生气也别教训孩子！

昨天下午，陪儿子去游乐场玩，在我们去到换鞋区，准备脱鞋的时候，看到一位年轻的妈妈正在训斥一位小女孩。

足足有三分钟之久，这位妈妈如数家珍般的把小女孩往日的种种“恶行”全搬了出来。

小女孩泪眼婆娑的耷拉着脑袋，有些羞涩的看看我们，又战战兢兢的看看她妈妈，仿佛在向我们求助，又像是已经习惯到了麻木，没有为自己解释半句。

没等我开口解围，我儿子倒是先开口了：“阿姨，姐姐也不是故意的，你这样骂她，她会很没面子的，让姐姐陪我一起去玩，好吗？”

没想那位妈妈却依旧不依不饶：“小姐姐可不知道要面子，你看，她做错了事都不会害羞的……”

终于，她妈妈叹了口气说：“哎，不知长进的娃娃，操心死了，快去吧！”

来游乐场玩，大概每个孩子都喜欢吧！只是经这么一闹，小女孩兴趣全无，满脸的不高兴。

心理学认为：人性中最本质的需求就是渴望得到尊重和欣赏。一般来说，儿童从5岁以后就已经拥有了很强的自尊心，因此很容易受伤害。

所以当大人以为孩子什么事情都不懂的时候，孩子早已把情绪埋藏在心里了。

孩子犯错误时，父母理应对其进行教育，但若方式错了，不懂保护孩子的自尊心、不给孩子留“面子”，就会适得其反，让孩子长大后变得自卑、暴力、敏感、脆弱。

多数时候，父母在人前教子，是希望通过让孩子产生羞耻感、羞愧感的方式，让孩子认识到自己的错误，进而改变不好的行为或者想法。

但人前教子也是需要技巧的。父母毫无顾忌地进行人前教子，不但达不到教育的目的，还会毁了孩子，就像下面这几种：

比较式“人前教子”

父母用“放大镜”去看别人家孩子的优点，用“显微镜”去看自己家孩子的缺点。认为“别人家的”更优秀，并由此引发孩子的挫败感、嫉妒心。

“你看XXX，一直都那么听话，你怎么跟别人比啊！”

“你怎么不学学你姐姐，整天就知道玩儿啊玩儿的。”

“你就不能像XXX学习吗？人家不是看书就是练琴，哪像你成天懒洋洋的。”

……

类似的话你一定不陌生，你可能小时候曾经听过，也可能现在正在说着。

这类比较式的“人前教子”，出发点是好的，希望孩子能从横向比较中有所警醒，能够奋起直追。

但是事实告诉我们，结果并非如我们所愿。

被“别人家的孩子”比较下长大的孩子，往往不够自信甚至自卑；他们会因缺爱，而不懂爱、不会爱，甚至走向违法犯罪的极端。

在你当着别人家孩子的面，用对方的优点来打压自己孩子缺点时，最易激发孩子恨的情感，他要么恨自己不成器，要么恨别人家的孩子太优秀，要么恨父母不爱自己。

谦虚式“人前教子”

我有一个朋友，985名校毕业，加上自身长相甜美，本该活脱脱一个“别人家的孩子”。却因她父母的谦虚式“人前教子”，使得她一直活得小心翼翼。

参加工作后的第三年，有一个很好的晋升机会，她可以直接坐上业务主管的位子，但她习惯性地“谦虚”：“我在XXX方面，不如XXX好，她才是业务主管不二的人选。”

领导可不知她是真谦虚还是假谦虚，等她想要接受业务主管一职时，领导却任用了她所推荐的同事。

谦虚式“人前教子”，让她觉得自己连被领导委以重任都是奢侈，看不到自己的优点，深深的不自信感将弥漫她的整个人生。

粗暴式“人前教子”

张贵勇在《让教育回归美好生活》中说：

与童心彼此观照的过程中，我开始警惕成人思维里惯有的简单与粗暴，时刻提醒自己，不要以教育的名义去伤害童心。

我们小区里，住着一家三口，男的女的都在体制内上班，一个五岁多的小男孩在幼儿园读中班。

我常听到女人这样吼孩子：“整天就知道要玩具，玩具能当饭吃吗？”

“每天都不学好，今天老师说你在幼儿园里又打小朋友了，看我不告诉你爸爸打断你的手！”

不止一次，我看到过他爸爸一言不合就一把将他推开的场景。而在我们周边，没有一个孩子愿意和他一起玩，因为他不是抢别人的玩具，就是随手推人、打人甚至咬人。

“吼骂打”式长大的孩子，极度缺乏安全感，会觉得这个世界很可怕，孩子只要做错事或是与父母的要求不吻合时，就会收到许多负面的能量，时间久了，他们要么胆小懦弱，要么极端暴力。

好的父母，从不在“人前教子”。他们懂得为孩子保全脸面，给孩子尊严与自由。

哪怕孩子在公众场合撒泼耍赖，在众人面前令他“丢人现眼”，他们也能表现良好的教养，斟酌好自己的言语，不在外人面前对孩子的不当行为或结果品头论足，更不会横加指责。

那么，怎样才能既保护孩子的自尊心又能使父母的教育有用呢？

以身作则，坚持原则

很多家长，对孩子的要求很高、很严，对自己却宽松得多。

不许孩子看电视，自己却成天玩游戏；

不许孩子撒谎、说脏话，但自己却谎话不断，脏话连篇；

要求孩子认真读书，好好学习，但自己却从来不看书，不进取……

要知道，父母是孩子的第一任老师，也是终身的老师，只有对自己要求严格，才有资格要求孩子。

还有的家长，在没有外人看见的时候，任由自己的孩子为所欲为，一旦在公共场合或是有外人在场时，就摆出一副严格父母样，不停地管教自己的孩子。

这样一来，孩子不但缺乏该有的教养，而且很可能极其虚伪，所以身为父母的我们应以身作则并坚持原则，不论有没有人看见，都应用同一种标准要求孩子。

要知道孩子是最懂察言观色、最会拿捏父母软肋的，他们会不停地以各种方式来试探父母的底线，如果我们不坚持原则，就不能怪他们不守规则。

眼神提醒，带离现场

孩子在外面人多的地方不听话，不守规矩，弄得父母难堪是常有之事。

即使如此，也不要当众训斥他，而应以眼神、动作等先来提醒，实在不行就把孩子带到安静的地方，再耐心做解释。

我平时一再教育孩子不能随便接受外人给的食物，但总有时候，孩子面对他人递来的美食还是毫无抵抗力。

当孩子想要接过来时，我会轻轻拍一下来提醒他，一般就能心领神会了。

假如他没有领会我的意思还是接过了食物，那么我会让孩子跟对方说声谢谢，然后借喝水、找家人等事由带离现场再进行教育。

变换语气，表达爱意

当孩子顽皮或是做错事时，我们可以用低于平时的声调来开导他，一来可以表示你对他的期望，二来不易使孩子产生逆反情绪，更容易接受你的教育。

有一次，我朋友带着她3岁的儿子到我家玩，孩子一进门就开始翻箱倒柜的找我儿子的玩具玩。

这时我朋友并有放任不管，也没有大吼大叫，而是走近后抱着他，用很轻的声音在孩子耳边说：“你觉得没有经过哥哥允许就乱翻他的玩具，可以吗？”

朋友的声音十分轻柔，但脸上的表情却非常严肃，她的孩子犹豫了一会儿就放下了手中的玩具，乖乖给我儿子道歉。

无论人前人后教子，最为关键的一点是让孩子感受到你对他的关心与爱，让孩子知道做错了事不可怕，你的爱都是不会变的。

很多时候，在孩子取得成绩的时候，我们都会不由自主的给他夸赞、给他拥抱、给他奖励，孩子很容易就感受到了父母的爱。

但当孩子犯错时，由于生气，很多父母在教育时往往容易将“事”上升到“人”，对孩子进行了否定。

让孩子觉得自己没有价值，甚至会让孩子觉得“只要我表现不好了，父母就不爱我了”的错误意识，久而久之就很容易导致他们自我意识中的低自尊。