孩子粘人问题的根源在安全感，解决的窍门，也在安全感。只要大人能做到及时满足孩子需求、保持耐心、保持稳定的好情绪、不威胁孩子、不玩“消失”、不总是粘着孩子，孩子就会很容易达到既能自己玩、又能享受和爸爸妈妈的亲昵的状态，也就是“适度亲密”的状态。

很多妈妈，尤其是一个人带孩子的全职妈妈，都被同一个问题困扰：

孩子太粘人怎么办？

有的娃是谁都不跟，只跟妈妈；有的是离了妈妈就哇哇大哭；有的是一刻不停地粘在妈妈身上。

有没有什么方法让孩子不这么粘人呢？要找到方法，还得先从孩子为什么粘人说起。

对于孩子粘人，心理学家和家教、育儿研究者们的一个共识，就是安全感不足。

无论是谁带孩子，当孩子对这段亲密关系感到不安、担心被拒绝回应、被丢下不管时，就很可能表现得特别粘人。

有人认为孩子粘人是陪伴太多，被惯坏了。其实，恰恰相反，孩子粘人的根源，在于他感受到爸爸妈妈或者其他主要照顾者的某种疏离情绪，或者觉得大人有把他丢下不管的可能，比如他听到这样的威胁：“你再如何如何，我就不管你了/不要你了/不喜欢你了”。

相反，如果一个孩子，在他需要时都能得到大人的关注和回应，并且从来不会遭受这样那样的威胁，他就会变成一个自在的、既能和爸爸妈妈亲昵，又不“粘人”的小孩。

换句话说，是大人的陪伴质量，决定了孩子的安全感，进而决定了孩子是否粘人。

当然，和太粘人的孩子相反，有的孩子很少表现得特别依恋大人，总是自己玩，对大人亲昵的表现也不会有比较热情的回应。

但是别以为这样的孩子，是天生特别好带的孩子。孩子有这样的表现，是因为当他对你发出爱的信号时，没有得到回应，之后他就慢慢地学会不再去粘大人了。这其实是亲子关系非常疏离的一个信号。

真心爸妈有两个孩子，我们的体会是，亲子之间“适度亲密”，是让双方都会感到比较舒适的关系。这种“适度亲密”是什么样的呢？比如：

能自己独立坐着玩耍的小婴儿，既愿意腻在大人怀里，也可以自己坐在那儿玩几分钟，不需要大人抱抱；

一两岁的孩子，既可以和爸妈玩得很好，也可以自己玩儿玩具十来分钟，不总是要大人和他一起；

三四岁的孩子，既能享受爸爸妈妈的陪伴，也能能专注于自己的事情一二十分钟，不总是关心大人在不在身边；

十来岁的孩子，既能和父母开心地聊上好一会儿，也能自己做事一两个小时，不要大人陪着……

而且在这些时候，孩子都情绪平稳，安宁自在，毫不焦虑。

看到这儿，你可能会想了，我也想我孩子是这样，但孩子做不到啊！——其实，孩子粘人这件事，和孩子身上的所谓其他“问题”一样，需要努力“改变”的都不是孩子，而是爸爸妈妈。

大人要做到无论什么时候，只要孩子有需要，都会及时回应，无论什么情况，都不会把孩子丢下不管，孩子才会慢慢具备足够多的安全感来享受独处，而且确信：虽然现在爸爸妈妈没有陪着我，但是我需要时，他们会在。

那么到底要怎么做呢？我们家是用了下面这六个方法：

1、及时满足孩子的需求

在满足孩子需求的问题上，有的爸妈信奉“延迟满足”，真心爸妈信奉的是“及时满足”，无论孩子有什么需求，我们都会及时回应。

因为我们相信，孩子的需求是否得到及时满足，对于孩子安全感的建立，有特别重要的作用。那些哭了半天也没人来抱的小婴儿，比起一哭就被抱起来的小婴儿，安全感会差很多，而且也更爱哭闹，自然，他们变成“粘人”小宝贝的几率，也会高出很多。

我们曾专门写过一篇文章，讨论当孩子要非要大人抱着不可的时候，他要的是什么？其实他们要的是爱和关注。只要爸爸妈妈把他抱起来，他的哭声会马上停止，而你拒绝抱他，可能需要额外花上一二十分钟去解决他的情绪问题，而为孩子安全感埋下的隐患，则可能持续很多年。

2、保持耐心

大人陪伴孩子时的耐心程度，既影响到对孩子是否粘人的判断，也影响到孩子是否真的发展成粘人的小孩。

很多妈妈都会觉得自己的孩子“太粘人”，其实不是孩子粘人，而是大人对孩子耐心不足，一旦自己觉得被孩子打扰、对孩子的依恋感到厌烦，就很容易把孩子正常程度的依恋当成粘人。

比如同样是妈妈做事时孩子想要抱抱，特别有耐心的妈妈，会停下手里的活儿，温柔地抱抱孩子，满足孩子的需求，耐心不足的妈妈，就会觉得孩子是“太粘人”人了，马上表现得很不耐烦。恰恰是后一种妈妈，更容易带出缺乏安全感、真的特别粘人的孩子。

3、保持稳定的好情绪

大人的情绪会直接影响到孩子的情绪。大人情绪不佳，孩子就会感到不安。于是恶性循环开始，孩子越不安，越依恋大人，孩子越依恋大人，大人情绪越坏，长此以往，孩子就变得非粘在大人身上不可了。

所以，爸爸妈妈管理好自己的情绪，做到在面对孩子时，保持稳定的好情绪，对孩子安全感的建立特别重要。

当然，对于很多全职妈妈来说，这可能是最困难的部分，因为一个人带孩子，很容易变得暴躁、易怒，孩子稍稍让人不满，就对孩子甩脸色甚至大吼大叫。这就需要妈妈意识到，你的情绪问题，可能正是孩子粘人的根源，不管理好自己的情绪，孩子粘人的问题就完全没有办法解决。

4、不威胁孩子

用“你再如何如何，我就不管你了/不要你了/不喜欢你了”来威胁孩子，是造成孩子安全感不足的重要原因之一，而糟糕的是，它恰恰又常常被父母或者祖辈当成让孩子乖乖“就范”的一个常规手段，我们甚至经常能在大众传媒或社交媒体上见到有的父母真的是扭头就走，把孩子扔在公园里或者大马路上。

经常被威胁的孩子，不会变得更听话，但是会变得更“粘人”，因为他特别害怕，什么时候爸爸妈妈真的会把他丢下不管。

所以，如果你发现自家孩子有“粘人”的现象，不妨找一天，细心留意一下自己对孩子都说了什么，有没有让各种各样的“威胁”不经大脑、脱口而出。

5、来去有交代，不玩“消失”

大人要出门上班，或者外出办事，而几个月、一两岁的孩子拉着你衣服、不让你走的场景，几乎会在每个家庭上演。

有的爸爸妈妈为了避免孩子哭闹，会略施小计，趁孩子不注意时悄悄溜走。如果想让孩子变得粘人，经常这样玩“消失”是最有效的办法之一。

那么不玩消失，要怎么做呢？我家的办法是：大人出门或者回来，对孩子都要有交代。

比如要出门去，我们会告诉孩子自己去做什么、什么时候回来：“妈妈要去买东西/上班，你先跟爸爸在家，妈妈下午就回来了。”跟孩子说过“再见”，再当着孩子的面出门。回来时，也会开心地跟孩子打招呼：“妈妈回来啦，想妈妈了没有？”

这样跟孩子交代，会比不声不响地玩消失，更能帮助孩子建立安全感，因为他知道：爸爸/妈妈出门去了，还会回来，不会突然消失不见。

6、允许孩子独处，别粘着孩子

有的孩子表现得特别粘人，是因为他习惯了大人时时刻刻都在他身边，完全没有和大人在时间或者空间上稍稍“分离”的机会，也完全没有独处一会儿的机会。而这种状况，恰恰是大人太粘着孩子造成的。

我们家的办法是，从孩子还是小婴儿时起，就给孩子一小段独处的时间。比如，三个月的小宝贝自己躺在床上，安静地玩自己的小手，我们会在旁边看着，但是不会打扰孩子；孩子能坐起来玩玩具了，不找爸爸妈妈时，我们就让他自己专心地玩上一小会儿。

当然，孩子太小时，大人不会完全离开，会让孩子待在大人的视线之内。但你不去打扰他，其实就是在时间、空间上营造出这种孩子“独处”、亲子稍稍“分离”的状态了。孩子也会由此慢慢适应：有时候我跟爸爸妈妈在一起，有时候我不跟爸爸妈妈在一起。这对于孩子再大一点时，不时时刻刻粘着大人，孩子上幼儿园时，能尽快走出“分离焦虑”，都非常重要。

总之，孩子粘人问题的根源在安全感，解决的窍门，也在安全感。

只要大人能做到及时满足孩子需求、保持耐心、保持稳定的好情绪、不威胁孩子、不玩“消失”、不总是粘着孩子，孩子就会很容易达到既能自己玩、又能享受和爸爸妈妈的亲昵的状态，也就是我们所说的“适度亲密”的状态。