父母会夸自己的孩子吗？父母夸女儿要怎么夸？夸女儿的正确打开方式是什么？别让不正确的夸奖害了你的女儿！

你真的懂怎么夸女儿嘛?现在流行表扬孩子，虽然表扬孩子能提高他的自信心，这对孩子的未来很重要，但是表扬也要注重方法。如果表扬错了的话，可能不仅不会帮助孩子成长，而且不会让孩子成为自觉学习的人。

比如说我女儿，在春节的时候给亲戚背个唐诗，大人就会夸她：“哎呀，你真棒!”我带她出去买东西，结账的时候她把钱的总数先算出来了，售货员就会夸她：“这孩子真聪明!”有朋友到家里来，看到孩子弹电子琴，也会当着她的面对我说：“真不错，你女儿很有音乐天赋啊!”。

但是这些夸奖，是有负面作用的。

夸孩子，搞清你是在给孩子灌输成长型心智模式，还是固定型心智模式。

当我的孩子被夸奖，其实我是有点尴尬的，因为我很感谢他们的好意，但是又不得不反对他们这种表扬的方法。所以，我会把朋友说的不妥的地方，换一个表扬方式，再给孩子讲一次。

我具体会怎么说呢?比如说，如果人家夸我孩子背唐诗真棒，我会立刻当着女儿的面，重新表扬她一次说：“她特别喜欢唐诗，花了不少时间背唐诗的。”

或者如果人家夸她在数学上有天赋，我就会说：“她确实很喜欢算数，经常练习。”如果朋友夸她有音乐天赋，我就会说：“她在弹琴方面还是很努力的，因为她觉得音乐非常优美。”

为什么我要这样说呢?别人夸我孩子，我应该很高兴才对啊，按照现在大家的说法，这是在帮助我女儿建立自信心啊。但是，我要这么夸孩子是别有用心的，这里面有大学问。

如果夸的方法不对的话，你不但不能帮助孩子建立自信心，反而还可能妨碍他将来的发展。这里面的关键，就在于你是在给孩子灌输成长型心智模式，还是固定型心智模式。

成长型心智模式，更能让孩子战胜困难

区分成长型心智模式和固定型心智模式

成长型心智模式和固定型心智模式，是斯坦福大学卡罗尔·徳韦克教授在她多年的研究基础上提出来的。德韦克教授30年前就开始思索一个问题：为什么同样是遇到挫折，有些孩子能够屡败屡战、不断努力去克服困难，而有些孩子却会轻易放弃，甚至不敢去迎接挑战?

她做了大量的研究，最终发现，孩子的一个思维观念起了重大作用，孩子到底是认为一个人的智力、能力、品质，是主要由先天决定，还是可以通过后天努力大幅改变?

如果你认为主要是先天决定的，后天改变的余地不大，那你就是固定型心智模式，但如果你认为这些方面虽然有先天成分，但是可以通过后天努力大大地改变，那你就是成长型心智模式。

夸孩子“棒““聪明”“有天赋”，就是在无形中给孩子灌输固定型模式，因为你这等于是在跟孩子说：“你数学这么好，是因为你聪明。” “你画画好，是因为你有画画的天赋。”

它还会给孩子另外一种暗示，就是大人之所以表扬他，是因为他聪明、有天赋，所以他如果想要以后继续得到大人的表扬，得到大家的认可的话，就要继续展现出他很聪明，很有天赋的样子。

这就把孩子的注意力转移到他的那些天赋上，而不是后天努力上来了。相反，如果你像我刚才那样，夸孩子“喜欢唐诗，花了不少时间背唐诗”“经常练习算数”或者“非常努力练琴”，这就是在暗示孩子，大人最看重的是他的努力、练习和勤奋，所以如果他想要以后继续得到大家的认可的话，就要继续努力练习、勤奋学习。

这两种不同的心智模式带来的后果是什么?

德韦克教授就此做了大量的实验。比如说，让孩子做一个很简单的积木拼图游戏。孩子们都顺利完成了，然后实验者对一半的孩子说：“你真聪明!”对另一半的孩子说：“你真努力!”结果她发现，就这么简单的一个在表扬上的不同措辞，就造成了孩子们此后很不同的表现。

第一就是，被夸聪明的孩子，此后会更可能选一个更容易的游戏题目，而被夸努力的孩子，此后更可能会选一个更难的游戏题目。

换句话说，被夸聪明的孩子会躲避挑战，而被夸努力的孩子会选择挑战。这是为什么呢?

就像我前面说的，一个孩子如果在成功完成了任务之后被人家夸聪明，他就会觉得聪明是更重要的事情，那怎么才能使自己看上去很聪明呢?当然是选择一个容易的题目，再次漂亮地完成任务，就能让自己显得很聪明了。如果选择一个难的题目，万一失败了，别人不是会觉得他不聪明了吗?

相反，对于那些被表扬努力的孩子，他会觉得努力是更有价值的。大家更认可的是他的努力，而不是他有多聪明、多有天赋，所以，他会更喜欢选择难的题目。

因为难的题目才需要更多努力，那他越努力，不就越有价值了吗?所以，被夸努力的孩子，会比那些被夸聪明的孩子，更可能迎接挑战。

夸孩子聪明与夸孩子努力效果大不同

(1)被夸聪明的孩子更容易放弃，被夸努力的孩子更可能坚持下去

德韦克教授还有第二个发现，就是在遇到很大的困难的时候，被夸聪明的孩子更容易放弃，而被夸努力的孩子更可能坚持下去。

因为被夸聪明的孩子在遇到困难的时候，很自然的结论就是：“唉，看来这道题的难度超出我的聪明程度了。那怎么办?难道我可以在解一道题的时间内忽然提高智力吗?当然不可能!那没办法，我只好放弃喽。”

可被夸努力的孩子就不会这么想，他会想：“嗯，这道题我解不出来，看来我还是不够努力。”那怎么办?当然就是继续努力喽，再多想想，有没有其他方法?包括再去查资料、请教别人等等，反正就是不肯轻易放弃。

脑科学的研究也表明，固定型心智的孩子，面对错误时，大脑几乎没有什么活动;而成长型心智的孩子，他们的大脑在高速运转，积极应对错误，从中学习。

(2)被夸聪明的孩子比被夸努力的孩子更可能谎报成绩

还有第三个发现，在最终被困难打败后，被夸聪明的孩子比被夸努力的孩子更可能谎报成绩，说自己其实把难题解出来了。

为什么呢?因为他们最想要的，是维护自己聪明的形象，所以哪怕说谎，也要让别人觉得他们聪明。但是被夸努力的孩子就没有这个心理负担，因为结果对他们来说没那么重要，反正他们也努力付出了，那就够了，就足以给自己打高分了。

所以，你看，夸孩子可不是那么简单的事情，如果表扬得当，能帮助孩子形成积极的成长型心智，但如果夸奖不当，会让孩子抵触失败，害怕挑战，轻易放弃，甚至为之说谎。

那么，怎样才能帮孩子建立起成长型心智呢?这个方法很多，我今天就集中讲讲怎么用表扬，来帮助他们形成成长型心智。主要有三点：第一，表扬努力，而不是聪明;第二，表扬过程，而不是结果;第三，表扬成长，而不是表现。

教你三招夸孩子的心法

1. 表扬努力，而不是聪明

表扬努力，而不是聪明。我在前面就已经讲过了，就是表扬孩子的时候，着重于“花了不少时间背唐诗”“经常练习算数”或者“非常努力画画”，这些主要是后天努力的部分，而不是简单粗暴地表扬孩子“聪明”“有天赋”，这种说法就把孩子的成就说成是完全依赖天赋了。

这就是成长型心智理论所揭示的悖论，你希望你孩子变聪明，那就反而不能表扬他聪明。因为聪明不是表扬出来的，而是努力学习、练习出来的。

如果你只表扬孩子聪明，他以后想的就是，怎么才能看上去更聪明?这样并不能让他真的变得更聪明，而只是让他躲避挑战、轻易放弃，甚至把时间都花在表现得更聪明的表面功夫上。

所以，如果你希望孩子变聪明，就不能表扬他聪明，而是要表扬他努力。这样，孩子才会觉得，我的这个成就，是来自于努力，而努力是他可以控制的。你当然希望他会觉得自己能控制自己的命运，能自主地去学习去取得成就。

2. 表扬过程，而不是结果

你要表扬孩子成功的过程，不要直接告诉孩子结果。

比如我给孩子做数学题，有的时候孩子会催着我给结果，其实孩子做得很好全对了，我也不会简单点头说个对，然后打个分数，而是先问孩子：“你是怎么算到这一步的?”

等到她把计算过程说出来之后，我会说：“很好，这个方法很不错，还有什么别的方法吗?”孩子就开始想另外一种算法，她会说：“你看我用数学乘法是这样的，可是你上次教我的方法更快。”这种表扬方式，就是不要让孩子过于在乎分数，而是培养他找数学规律的兴趣，并且把他的注意力引导到过程上去。

为什么要这样表扬呢?就是让孩子感觉到，学习的过程比结果更重要。如果只是简单地告诉孩子结果，比如“你这次一道题都没错”，你老是这么说的话，孩子下次一出错就发脾气，因为他的重点不在体会数学本身的美，而在“不能出错”这件事情了，渐渐地他就害怕出错，开始避免挑战了。

所以，下一次孩子遇到挑战时，提醒孩子把重点放在跟挑战搏斗的过程上，这就是在培养他的成长型心智。

3. 表扬成长，而不是表现

想要孩子勇敢迎接更高的挑战，你要表扬孩子的进步、成长，而不是这一次任务当中的分数或者表现。

我举一个我女儿弹琴的例子，有时候她弹错了几个音，她自己就会很沮丧，一错就回去重弹那几段，来来回回纠结在错了的那几个音上，每次都弹不到后面。

这时候我会先安慰她说：“有的时候有错没关系，爸爸都在听着，我先帮你记下来，我们接着弹，爸爸跟你一起，我们先走一遍这个过程，先把错误都揪出来”。

你作为家长，应该知道孩子的表现，你需要做的是给出及时的反馈，帮孩子分析错误，找到问题所在。最后我会跟她说：“我们是在错误中学习，你错一次爸爸还挺高兴。上次你在第五个小节的时候没弹好，有点乱，这次爸爸听了，特别漂亮，有进步。

总结：

1.成长型心智和固定型心智，会对孩子的未来产生巨大的影响，成长型心智的孩子乐于迎接挑战、遇到困难也不放弃，而固定型心智的孩子害怕挑战、遇到困难会轻易放弃。

2.怎么培养孩子的成长型心智呢?你在表扬孩子的时候要注意，表扬努力，而不是天赋;表扬过程，而不是结果;表扬成长，而不是表现。