老人带孩子是应该的吗？界限，原则，感情，观念，孰对孰错？孰轻孰重？先来讲一个我朋友C小姐和她婆婆的真实故事。

C小姐产假上班后，一直都是婆婆帮她带孩子。平时，婆媳俩因为育儿理念、生活习惯的不同，多少会有些小摩擦，但凑合着也就一步步过来了。直到孩子1岁多，一次枸杞事件让C小姐体验了真正的无力感。婆婆那段时间开始吃枸杞养生，每天一小把干嚼，自己吃的时候就顺便给孙子也喂一小把。C小姐偶然听孩子说起，很吃惊，找婆婆沟通，说孩子太小，不能吃枸杞这种大补的东西，会损伤一个婴儿的体质。但婆婆很坚持，反驳说每天就吃几粒，没必要大惊小怪，而且枸杞对身体好。C小姐无奈、生气、忐忑、着急，她拼命劝，但婆婆还是等到她上班后，继续喂孩子吃。直到有一天，孩子突然开始狂流鼻血，止也止不住，只好大半夜跑去医院。临出门前，C小姐对丈夫说，能不能让婆婆也跟着去医院，让医生告诉婆婆科学的解释。医生诊断证明，正是枸杞惹的祸，婆婆在旁边也认真听了医生的“警告”。至此，枸杞事件才告一段落。

许多请老人来带孩子的父母，都体会过C小姐当年的那种心情——无奈、生气、忐忑、着急。这种心情，也是中国父母和中国家庭特有的，我们中的大部分人受传统、经济、社会保障等各种因素的影响，进入了“隔代养育”的模式，年轻父母与老人之间因为育儿而产生矛盾也成了一个普遍现象。

这种矛盾通常在两个阶段会最尖锐、最明显。一个阶段是孩子刚出生的一年两年内。婴儿期的麻烦事太多，喂奶、洗澡、哄睡、生病、做辅食、学走路、说话，每件事都是大事，矛盾就会集中爆发。新手父母是照着书本来，老人是按着经验来，于是，各种鸡毛蒜皮就来了。要不要给婴儿睡枕头，是不是非要母乳喂养不可，是多穿一件还是少穿一件，生病了是不是要立马吃药，做辅食是不是要变着花样地科学操作，对孩子是该宠着点还是严格点……

另一个阶段是孩子上小学前后。这个阶段的孩子开始以学习为重心，养成良好的学习习惯至关重要，而老人往往很难完成监督和习惯养成的任务。比如，老人爱看电视，是很多父母的槽点，孩子放学后也跟着看，或者，孩子看动画片和玩手机，老人管也不住。我就见过不止一个家庭因为老人爱看电视影响孩子学习，而做出重大改变，比如单独给老人租房子，或者妈妈干脆辞职，自己在家盯孩子。

每当这时候，我们就会好羡慕那些老人极其给力的家庭。的确，有的老人是真的抵得上一个全职妈妈，孩子的吃喝拉撒照顾得好，孩子的学习能监督，家长与学校的沟通能完成，性格还乐观开朗。有这样老人坐镇的家庭，父母往往能腾出大量的时间和精力，能够从容、顺利地规划和推进自己的工作和生活。

我就见到过这样的老人。我儿子一位同学的姥姥，几乎就是全面手。这个瘦瘦的、穿着得体大方、打扮利落的老太太每天负责孩子接送，包括各种课后兴趣班，她和其他家长毫无违和感地交谈，永远脸上笑意盈盈；家长会和开放日上姥姥很是活跃，兴奋地拿手机拍下孩子上课、睡觉的地方，告诉其他家长她知道的各种信息；孩子的作业是由她监督完成，然后上传到家长群里，如果遇到英语作业，这位姥姥会问老师该怎么读、怎么写；她与老师的沟通总是及时、到位，学校的各种活动她都享受其中，感恩节的一份礼物，她会激动地晒到群里，孩子的一个小进步她也欣喜地分享；尤其是每次接孩子时，她看到孩子时的那种表情，真是太有爱了。这个姥姥没有把带孩子当任务，而是成了自己生活的一种乐趣，和孩子在一起体验新鲜的事物，通过孩子和社会保持了一种特殊的链接，不被时代所淘汰，像年轻人一样兴奋、有活力。

而这仅限于羡慕，千万不要拿自家的老人和别人去比。每一个家庭都没有可比性。我在带两个孩子的几年中，以数不清的纠结和波折总结出一个道理，每个人手里的牌是不同的，抱怨自己手里的牌不好，一点意义也没有，你唯一要想的就是怎么去打自己这副牌，打到一个相对合格的程度即可。更不要说你手里全是烂牌，没法打，连孩子都能生下，连孩子都能养，就说明牌不会烂到哪儿，缺的是出牌的勇气和智慧。

你手里的牌包括你的经济条件、工作情况、个人身体状况、夫妻关系，当然，还有帮你带孩子的老人是什么状况。解决老人带孩子出现的问题，应该把它放入到你的整副牌里去看，任何一张牌都与老人这张牌有着内在的联系；如果权衡再三，发现还是只能由老人来主带，那就放低要求，你的心态就会平和许多。

再说回那位C小姐。她当年给我讲完枸杞的奇葩事件后，叹了口气说，“其实，婆婆能来帮我带孩子已经很不错了，起码我就能出来工作了。对老人不能有那么高的要求。”当时，我们坐在出租车里，在弥漫着雾气的北京冬夜驶过高速，只有微弱的路灯依稀可见。我突茫然地看着窗外，似乎这个时代的每一个年轻父母都像是穿越黑夜的行者，背负太多的东西，能有那么几个人、几件事能为你照见前路，哪怕只是微薄之力、微弱之光，至少你还能继续前行，就应该心存感恩了。

当一个家庭有了孩子，加入了老人后，其实就是一个小有规模的组织了，不再是原来只有两个人的夫妻店。这个组织需要管理者，决定这个组织的分工，最大程度地影响组织内的关系和氛围，爸爸或妈妈应当充当这个角色。老人只是执行者，他不应越俎代庖代你管理和决定，你也不要想当然地认为他可以和你完全一致，圆满完成任务。这与我们在工作单位是相通的道理，不是每个执行者都明确自己的位置，不是每个执行者都能领会正确的方向和方法，也不是管理者每次都对，也不是每个管理者都能顾全大局，化解危机。

老人只是帮你“带”孩子，也就是照顾孩子，看孩子，他不负责教育，教育是父母的职责，不要想着偷懒，也不应该偷懒。所以，在这个组织里，父母既是管理者，同时也是第一执行者，老人只是第二梯队，这不以谁与孩子相处的时间长短而论，是以谁对孩子的影响力更大而论。如果你发现老人和你的教育理念相去甚远，而孩子已经被老人影响，那要先从自身找原因，从亲子关系找原因，而非一股脑地把责任推到老人身上。

我们与老人经历的时代不同，我们各有各的逻辑，各有各的执着，要不偏不倚地行驶在同一轨道上，谈何容易。降低对老人的要求，意味着你可能要在姿态上妥协，在争执中退让，甚至可能要牺牲一部分孩子的利益，只要这个利益不是根本性的、致命的，在你承受范围内的，我认为是可以牺牲的。

当然，如果你觉得标准已经降到不能再低，还是无法与老人达成一致时，那就不要勉强维持现状，可能就要壮士断腕了，辞职或者请保姆。很多的纠结来自于父母不想牺牲自己更多的东西，又想把一个权宜之计变身成完美计划，可惜，你不是导演，老人也不是你生活中的演员。老人牺牲了自己的生活，来配合你的人生，这本就是分外之事，事与愿违、不甚满意很正常，如果心满意足，那是意外的惊喜，是你的运气。

我很喜欢亲子婚恋专家林文采，常常会读她的一些文字。她曾经这样描述自己，因为对物质的要求低，所以衣着朴素，由此免去了很多这方面的困扰；因为对他人的要求低，从不报什么高期望，所以也少了很多人际间的困扰。而从这些方面节约下来的精力和时间，她可以用来提高自己，完善自己，去做她认为更重要的事情。记得当时看到这段文字时，我有种豁然醒悟的感觉，对任何人的过高期望，都是对自己的负累。放低对老人的要求，你可能会减少一些困扰，头脑就能更清晰，对老人的付出会有更客观的评价；把烦恼、纠结、斗争的精力从这里节省下来，用在夫妻关系的经营上，用在与孩子关系的建立上。毕竟，只有夫妻关系融洽，亲子关系牢固良好，旁的问题才会有解药。