风一吹就动的父母，小心你的孩子啦，风一吹他可能就倒。昨天，好友向我讲述她的女儿玲玲最近在人际交往上的一些困扰。下面这篇文章告诫一些父母，对孩子过度保护是一种病。

玲玲在幼儿园有一个最要好的朋友，也是一个女孩，玲玲实在是太在意这个朋友了，总想时时刻刻都和好朋友黏在一起，好朋友有时会被玲玲的热情搞得有些不知所措。结果，这位小朋友的妈妈看不下去了，出面为自己的孩子主持公道，对玲玲说了一些比较严厉的话，同时向家长投诉玲玲，意思是你该管管自己家孩子了。我的这位好友被深深打击了，别的家长告状告到了自己这里，而且还对自己的孩子说了重话，这都是她始料未及的。她决定以后再也不会带玲玲主动和那个孩子玩了，更不会和她的妈妈私下聚会了。

我听了之后有些为玲玲愤愤不平。我对好友说：首先，这个妈妈没有权力去教育别人的孩子，而且居然是用非常不友好的、盛气凌人的姿态去教训一个四五岁的孩子。其次，你不要被对方家长的态度搞昏了头，要正视孩子行为的出发点——玲玲渴望友情，这不仅是她在满足自身的情感需求，也是她在积极为融入集体找突破口，一个孩子只有在幼儿园里有了朋友，才谈得上融入集体。玲玲也许是在交友的敏感期，非常在意朋友对她的态度，而她表示友好的方式不得要领，在交朋友上还没找到更合适的方法。但毫无疑问，那位自以为是教训人的妈妈是一颗玻璃心，如果你也被她牵着走，就也会患上玻璃心的毛病。把正常成长过程中必经的过程升级为危机事件，结果只能是害人害己，尤其是害了自己的孩子。

在我们的身边，总会有这样一群玻璃心的家长。其中一类玻璃心是生怕自己的孩子受一丁点委屈，吃一点亏，遇到一点小状况，就奋不顾身地扑上去，为孩子主持公道，为他趟平道路。在游乐场，一群孩子争着玩一个器械，难免有小摩擦和相互的碰撞，总会有那么几个家长，一脸不高兴地把自己孩子一把抱走，或是警告别人家的孩子不能这样不能那样；在幼儿园，孩子之间一般性的矛盾，会被有些家长过分放大，找其他家长理论，找幼儿园理论，理直气壮；上了小学中学，总有家长会认为老师偏心眼，眼里没有自己家的孩子；亲戚家孩子的成绩比自家孩子好，逢年过节时便百般地不痛快，拼命历数自家孩子的各种优点……

还有一类玻璃心家长是哀怨型的，他们不会盲目地挺身而出，但心里确实受伤了。老师对孩子的一句中性的评价或是善意的批评，会刺痛他们的心；自己的孩子暂时没法融入集体，或是在一个小团队里被冷落了，他们会比孩子更失落，焦虑，担心，着急该用什么办法扭转局面；看到别的孩子对自己孩子做出一些不善意的言语和举动，他们会愤怒加各种想不通，为什么会有这样的人存在？为什么我们会遇上这样的人和事……

玻璃心的家长有的是父母，有的是老人。他们普遍都有一个逻辑，孩子是弱小的，不能平白无故地受委屈，孩子时刻需要被呵护。玻璃心的家长常会有这样的感觉，我的孩子吃亏了，他被欺负了，他被苛责了，他不被重视，他真可怜，他人、集体、社会都成了他与孩子的对立面。

对，孩子是弱小的，孩子是需要父母保护的，但保护不能不讲尺度，保护不能不讲方法，保护过头和错误的保护并非明智之举。在当时当刻，或是短时期内，你的保护会很见效，因为你用强势的方法让自己占得了上风，心里会很舒坦，孩子也占得了上风，孩子也会感觉不错。但生活会永远让你占上风吗？我们不是生活在真空里，不是生活在你给孩子建造的玻璃房里，社会也永远不会对你的孩子温柔以待，你的保护总有一天会鞭长莫及。至于那些自怨自艾的父母，就更没必要了，世间的残酷如此之多，你哀怨得过来吗？

玻璃心家长最大的危害是，会传染，把脆弱、敏感、易受伤、爱抱怨的病传染给孩子。孩子会从家长那里读到一种信息，我永远是需要被保护的，我永远是对的。孩子被罩玻璃房里，导致他永远看不清外面的世界，不知道有风有雨才是真实的世界，不知道受点委屈、吃点亏是立身立命的必需，更丧失了自己解决问题的机会和能力。

每个孩子都是天然的传感器，你的情绪、认识、看法、观念，都在潜移默化着他。你说别人的不好，学校的不好，他就会跟着你说不好；你遇事唉声叹气，无计可施，他就会一筹莫展；孩子再大一些的时候，你抱怨这个不公平，那个不合理，他就会认为这个社会没有阳光。反之，如果你举重若轻，他也不会凡事斤斤计较；你善用智慧和幽默化解生活难题，他也习得了乐观；你理性、客观，对事物不妄加恶评，随意指摘，他也会冷静、克制，善于思考。

我曾经有一段时间，就非常地玻璃心。因为孩子在幼儿园的一些事情，我连续几个晚上失眠。每天都会不停地盘问孩子，拼命地教他应该怎么办。结果并不理想，我的用力过猛导致孩子也跟着我焦虑了，把屁大点的事情看得很严重，也至于产生了新的问题。事后，我觉得自己有些可笑，也豁然明白，事情其实就是那点事情，把事情严重化的是自己的玻璃心。

玻璃心父母最大的错误在于，遇事不去分析，不想办法，把注意力全都转移到他人的身上，试图从别人和外界入手，找一个最简单的处理方法，而错失了观察孩子，完善孩子的机会。

如果我是玲玲好朋友的妈妈，一定不会傻乎乎地跑过去教训别人家孩子，而是先找自己家孩子谈一谈，问一问孩子是不是因为被好朋友缠着而产生了困扰，如果是，那就引导她学会说“不”——对于爱顺从于同伴的孩子来说，学会说“不”是非常重要的。即便她是你的好朋友，但她的行为让你不舒服了，那就要明白地告诉对方，“我想自己玩一会儿，你能不能不要一直跟着我。”或者，建议孩子找第三个小朋友加入这个小团队，用第三方缓解两人过于紧密的关系。

玲玲这边也一样，无需在意对方家长的无理，解决玲玲面临的交友困惑也要从自己入手。引导孩子去发现她和其他更多小朋友的共通点，寻找新的朋友，把交往的圈子扩大一些，孩子的注意力就不会一直投注在一个朋友身上。如果孩子暂时还交不到新朋友，原来的朋友也不愿意再和她玩了，那也不要着急，也许孩子会在这一个真空期发现独处的妙处，要知道，既能自己玩，也能融入集体是一个了不起的本领。同时，要相信孩子的能力，她能交到一个好朋友，就说明她的交往能力没有问题，只是缺方法，她每天在集体中，会不停地观察同学们，对他们逐渐熟悉，有所判断，她会找到一个自己能把控、操作的方法，寻找契机打开新的交往。这个过程需要大人耐心的等待，以及鼓励。不要总是问“你今天有没有交到新朋友啊？”“那个谁谁谁跟你玩了吗？”这会对孩子产生暗示作用，让她觉得自己在交朋友方面真有问题。不妨换一个思路，“妈妈今天又发现了一本好玩的书（或是一个好看的娃娃、一个好玩的地方），你想和班里的谁一起分享？咱们要不要约她一起玩？”这样的开头让孩子没有压力，既可以了解到她目前的交友情况，也是在暗示孩子交友的方法——寻找共同语言，尝试私下单独聚会，主动表示友好。

在我带着一颗玻璃心焦虑的那段时间，偶然看到一篇文章，对我触动很大。作者奉劝家长把眼光拉长到一个人的一生中，在这个维度看你的孩子现在所遇到的问题，你才能有更清醒的认识。未来，孩子可能会面临失恋，可能会找不到工作，可能怀才不遇被上司、同事挤兑，可能婚姻失败，今天的鸡毛蒜皮比起这其中任何的一个，伤痛都要小得多。没有任何一个人的一生是风调雨顺的，没有任何一个人的成长是没有伤疤的，只要不伤及人身安全、自尊等这些最基本的底线，对孩子的那些磕磕绊绊还是抱着一颗平常心吧。

如果你还是忍不住地玻璃心，那也可以理解，但请你自己想想就算了，不要在孩子面前袒露。授人以鱼不如授人以渔，做一个理智、遇到问题爱动脑筋的父母，内心才会走向强大，而孩子也会照着你的样子，战略上藐视，战术上重视，靠自己的本事打赢世界。