前阵子看到一位妈妈问：“我家刚两岁的孩子每次玩积木都没耐心，搭几下、玩几次就不干了，要妈妈帮忙叠，如果妈妈不帮忙的话，他就不玩了。这个情况可如何处理？孩子让父母帮忙搭的时候，到底该不该帮忙呢？”

这真让人两难，帮孩子，怕孩子依赖成瘾，不帮孩子，又怕孩子受挫厉害。这个情况可怎么破呢？

我的答案是：你当然可以帮忙，而且不仅可以帮忙，你还可以给孩子创造更多的学习启发，让孩子掌握更深层次的潜能培育。

挫折，是孩子成长阶段必然会经历的阶段，孩子也只有在不停地迎接各种挑战和难关中，才能成就自身的发展，掌握和突破新的能力。2岁的孩子发脾气、会受挫、请求父母帮忙，看似是一个小的生活场景，但实际上却是孩子成长教育必不可缺少的经历。

当孩子渴望去完成挑战，但还没有办法独立去完成的时候，我们可以给孩子提供适宜的帮助，只要你想帮孩子，你都可以找到自己的位置。

这便是我今天想跟大家分享的，美国知名学者Copple和Bredekamp的儿童发展适应性实践理论（DAP）在孩子早期教养引导中的实际运用，列举的场景是我自己和孩子的生活细节，也是我的亲身实践。

面对孩子在自身能力的发展上遇到的困难，在帮忙和不帮忙之间，并不是非黑即白的鸿沟，我们还可以有一个更好的角色，叫做“支架式”的支援。

我们给孩子一点助力，让孩子知道原来我还可以有更广阔的探索空间，父母在旁边提供的符合孩子需要的引导，可以给孩子的潜能发展带来的启发，长远而深刻。

“支架式”支援，判断介入的时机很重要

“支架式”支援理论的第一个要点是：时机。

当我们看到孩子受挫的时候，决定要不要帮孩子忙之前，我们需要试着问自己一个问题：在这个挑战中，孩子是否需要我，“此刻”是我需要帮忙的时机吗？

我们对时机的反思，教会我们要学习退后，当孩子迫切希望我们帮助解决问题的时候，我们需要冷静地退后一步，先判断时机是否恰当。

这里有一个标准可以参考：如果是在孩子能力范围之内的“挑战”，我们要先鼓励孩子去直面问题，积累自己应对挑战、独立解决问题的能力，如果是在孩子能力范围之外的“挑战”，和孩子一起寻找答案的过程，比找到答案本身更重要，因为可以启发孩子的潜能。

一两岁的孩子，积木倒了，希望父母可以帮忙把积木都叠起来，我们应该先鼓励孩子去直面问题，“你再试试看，你可以的，你需要自己想一想看有什么办法”，积累面对问题的勇气，是孩子成长的第一步。

但如果孩子反复在叠积木的过程中，他始终无法保持积木的平衡，不明白为什么别人搭积木可以十几块不倒，自己却四五块全散了，那么这个就是我们父母最好的介入时机了。我们可以跟孩子探讨，“你是哪些地方没搞懂，我们可以一起去解决问题”。

孩子所迷惑的地方看似琐碎，却是孩子能力突破的必经之路，所以父母帮忙最好的时机，是在孩子找不到方向，对问题无解的过程中，和他一起体验寻找答案的过程。

孩子的教育，并不是我们给的越多，孩子的吸收就越多。在成长过程，孩子都该是自己的主人，我们可以是支持者、引导者、陪伴者，但前提一定是孩子内心真实的需要。

只有在孩子内心渴望并且主动想要学习的时候，当孩子所面临的挑战，是在他常规能力之上的时候，我们通过合适的介入引导，才可以帮助孩子掌握新的能力，最终又能重新回到独立解决问题的过程。

“支架式”支援，父母得学会观察孩子的状态

“支架式”支援理论的第二个要点是：观察。

观察，是为了让我们提供更自信、更游刃有余的启蒙方法。观看孩子所处的整体环境很重要，也只有这样子，我们才能真正地看清楚孩子的状态是怎么样子，才能真正了解孩子的能力特长。

如果我们仔细观察一岁多孩子堆积木的过程，你会发现他可能会选择把积木堆高，再把积木推倒，并且会因为积木并没有他的设想倒塌下来的时候，嚎啕大哭。

到了两岁多的孩子堆积木的时候，他可能会尝试把积木叠成一排，按照不同的颜色分开排序，或者根据不同的形状来排列，如果这个过程积木的次序不如人意，孩子也有可能会发脾气。

观察孩子的行为模式的过程，可以让我们明白孩子到底在哪个环节还需要提高，也可以让我们看到孩子在这项能力技能上的闪光点。

孩子反复叠积木的过程，虽然挫败感十足，但是是孩子通过一次又一次的尝试实验，最终培养自己解决问题的能力。即便2岁多孩子当下在发脾气，但是孩子的排列方式，其实是有创新性的，孩子从只会叠高高，到探索纵横排序，并且按照不同的颜色、形状等分布，这是孩子掌握抽象概念的开端。

缕清楚孩子的问题所在，观察到这些闪光点，对于每个家长来说都非常重要。

通过退后和观察积累起来的基本判断力，可以让我们在孩子需要帮助的“关键节点”，思考更好的支撑，才能在“支架式”引导的过程中，有的放矢、游刃有余。

“支架式”支援，父母得学会启发式沟通策略

“支架式”支援理论的第三个要点是：启发。

抱着“支架式”的想法去走近孩子，其实有很多沟通策略可以帮助我们。以下的交流方法是我的亲身实践，为了让大家更容易理解，我也加入了自己对孩子说过的话，并作了标注。这些所有合适的问题，目的都是为了更好地启发孩子。

肯定孩子的行为：“哇，我看到你们都为自己的小羊建了房子，它有白色的围栏环绕着屋子，你们还放了很多小羽毛作为小羊的床铺。”（叙述句可表达肯定）

认可孩子的努力：“你们的超市可真忙碌啊，里面有购物的顾客、收银台、还有收银员，你正往货架上摆放货物。”（叙述句可表达认可）

提出引发孩子思考的问题：“如果我们把水浇在沙子上，会有什么样的变化？我们需要使用别的工具吗？”、“你已经搭了很久的乐高积木了，我看到你把小羊放在车上，小熊在驾驶员的位置上，他们是要去哪里呢？” （疑问句可引导思考）

增加游戏难度：“我想知道，你能不能用这些管筒来搭建一个迷宫。” （可变化玩法，并和孩子一起尝试）

给孩子做一些知识补充：“你用乐高小颗粒拼了一个吉他，还记得妈妈之前给你买的一个乐器，和这个吉他很像，但那个乐器只有三根弦，我们叫尤克里里。”（类比句可做延伸和认知启发）

提供榜样，引导孩子解决问题：“有时候，我不知道橡皮泥该捏什么，所以我只是将它滚来滚去，敲击它，用手指感受它，不是每一次都必须用橡皮泥捏出什么，对吧？”（场景假设可提供指引方向）

直接展示正确的做法：“如果你想把管道迷宫固定在墙上，那你必须得找一些可以粘贴的东西。”（因果句可提供逻辑示范）

提供直接的答案，但需要先询问孩子是否需要。例如，孩子在玩积木时，搭建的城堡已经摇摇欲坠了，我们可以问孩子：“需不需要我帮你防止积木倒塌？如果我们把底座搭建得更加牢固，它就不会倒了，我会帮你的。”（疑问句可引导思考）

面对孩子的求救，上面的这些策略，我们可以单独使用，也可以综合运用。所有的策略，都是为了让我们更好地思考，哪种方法最能帮助孩子，让孩子更有建设性地、更加投入地开拓自己的潜能。

我们的角色，并不是只能替孩子解决某个单项问题。

当我们从孩子的现有能力出发，帮助孩子探索清楚自己究竟还可以做什么，自己的潜力可以是哪些地方，孩子如同海绵一样吸收的特质，便会让他收获更多，也成长更快。

当出现很多教养难题的时候，我们会迷茫，也会不自信，担心自己做多了害了孩子，做少了失去了培养孩子的机会，但不管是判断时机、观察孩子的状况，还是启发式的沟通策略，都是我们可以做起来的、好的启蒙方式。

我们可以在孩子茫然无知的时候，引导孩子去探索更广阔的世界；

我们可以在孩子努力的时候，看到并说出孩子的行为，让孩子明白自己的点滴存在正一点点地影响彼此；

我们可以在孩子没有方向的时候，跟孩子一起去寻找线索，去找寻解决问题的方案；

我们也可以在孩子悲伤受挫的时候，和孩子一起感受情感的漩涡，在孩子需要的时候给孩子最有力的情感支撑……

这一些都可以是父母的角色，但我们也可以什么都不做，在需要退后的时候，我们要敢于后退。

探索世界，是孩子每时每刻都在体验的生活。

如果偶尔的摔跤和挫折是孩子成长必经的过程，那么让孩子积累失败的经验，相信孩子有对应的学习能力而不是担心，或许使我们真正能提供的一种保护方式。因为，唯有如此，他们才能从失败的过程中推演出属于自己的成功方程式。

孩子终归是自己人生的主宰，我们的帮忙应该始终保持理性和温情，“支架式”的父母，能做到恰到好处，也可以做到巧思妙想。

只要你想帮孩子，你都可以找到自己的角色位置。给予孩子恰到好处的支架式引导，也是我们父母可以修炼的智慧。