如果你是父母，你会选择与孩子合作，还是让孩子合作呢？“让”孩子合作的爸妈什么样？“与”孩子合作的爸妈什么样？一字之差会有什么不同？

最近发现，爸爸妈妈们微妙地分成两个类型：

一种是“与孩子合作”的父母，他们大多觉得带孩子挺轻松，偶尔遇到点小问题，稍微调试一下对待孩子的方式，很容易就解决了；

一种是“让孩子合作”的父母，他们经常遇到问题，孩子可能任性、脾气暴躁、不听话、叛逆、不专注、不好好写作业，大人越是想办法，情况反倒越糟糕，带个孩子，真是累死人了，分分钟崩溃、爆炸！

到底还能不能愉快地做爸妈了？真心爸妈认为，问题很可能就在“与孩子合作”与“让孩子合作”的一字之差。

有一次，真心爸接小儿放学，两人一起在面包房吃下午点心，遇到一位妈妈，带孩子等着上英语课外班，正让孩子朗读英文课文。

孩子七八岁的样子，很认真地读，但是小心翼翼，全身紧绷。读了一遍，妈妈不满意，让孩子再读，孩子又读一遍，妈妈还是不满意，孩子就再读。

这时，让人目瞪口呆的一幕发生了——妈妈突然抓起自己的大衣、背包，推开门冲出面包坊，头也不回地扬长而去。小女孩赶紧手忙脚乱地收拾起自己的外套、书包、课本，跑出去追已经不见踪影的妈妈。

真心爸爸和小儿都惊呆了：孩子没做什么啊，不就是英文课文读得不顺溜嘛，妈妈怎么就气成这样，还把孩子丢下不管了？

这位妈妈，就是典型的“让”孩子合作的妈妈。

“让”孩子合作的爸妈，是想“管教”孩子的爸妈，是想让孩子“听话”的爸妈，说起亲子间的“合作”时，他们想象的是孩子不调皮不捣蛋不顶嘴不反抗地服从爸妈的要求，而且孩子的行动和产出，要达到大人期待的标准。

另一次，真心妈妈遇到了一位妈妈，她找我咨询五岁的幼儿园孩子写作业的事。

孩子五岁，上大班，老师开始布置书写类作业，但孩子不喜欢这种写写写的作业，觉得不能聊天不能玩儿，很无聊，就磨磨蹭蹭边玩边写，每次也都能完成，就是要花比较长时间，而且在妈妈看来，作业也不够高。那位妈妈问我：“这种情况，您有什么建议吗？”

我跟跟她说，孩子幼儿园就留这么多书写作业，是不太合适，咱们不能改变幼儿园的安排，但可以调试对孩子写作业的要求，比如给孩子充分的时间来适应书写作业，不要求孩子很快完成，也不要求孩子马上就达到理想质量，只要孩子能完成，爸妈就鼓励他。

结果下个周末，这位妈妈来告诉我，她不再催促孩子快点开始写，孩子充分地玩了大半天，之后很愉快地开始写作业，写得也不慢，给妈妈签字时，妈妈也没不批评写得不够好，孩子特别开心，特别轻松。——当然，妈妈也很开心，因为不需要和孩子就写作业展开拉锯战了。

这位妈妈，就是懂得“与”孩子合作的妈妈。

“与”孩子合作的爸妈，是不那么在意自己的“权威”的爸妈，是不要求孩子绝对“听话”的爸妈，是懂得对孩子做点小让步的爸妈，说起亲子“合作”时，他们想的是，自己怎么成为一个好的合作者，该怎么对待孩子，才能引导孩子朝好的方向发展。

“与孩子合作”、“让孩子合作”，只有一字之差，为什么一个让大人孩子都如沐春风，轻松愉悦，另一个却让大人恨不得分分钟气爆炸，也让孩子战战兢兢、紧张万分？

1、平等带来合作，碾压带来抗拒

“与孩子合作”是平等的，“让孩子合作”是碾压式的。

懂得“与孩子合作”的爸妈，明白在亲子关系中，自己并不是绝对权威，不总是想着用成人的权力，大力给孩子施压，更容易尊重孩子的意愿。

“让孩子合作”的爸妈，是把自己的地位摆在孩子之上的，认为自己身为父母的职责，就是居高临下地“管教”孩子，孩子也必须服从大人的“管教”。

孩子在和父母相处的过程中，其实很容易感受到两种态度的微妙差异。

与持平等、尊重态度的父母相处，孩子不用时刻担心被批评、自尊受损、遭受“管教”，有按照自己兴趣做事的自由，自然更容易采取用合作而不是抗拒的方式。

与碾压式的父母相处，正好相反，孩子要担心被批评、担心自尊受损、担心惩罚，于是，有的孩子做事越发不自信，成果也越发不能让父母满意，有的孩子则开始不同程度地反抗父母的施压。结果就是，父母越是经常生气、发火，孩子越是不能合作、表现不佳。

大部分爸爸妈妈，都是职场一员，我们想想自己如何与同事达成良好合作，其实就很容易明白这个道理：你盛气凌人，别人不喜欢与你合作；别人盛气凌人，你也不会喜欢与他合作。

2、不把自己当权威更容易宽容；自视权威更容易被触怒

不把自己当权威时，父母对孩子的在各种事情上的正常反应，或者稍微激烈一点的反应，都会比较宽容，接受程度会比较高，；把自己当成权威的父母，遇到孩子一点点不符合自己期待的反应，就会当成“反抗”，也很容易被触怒。

那位问幼儿园孩子写作业事情的妈妈，给我讲了一个小插曲。她和孩子讨论作业问题，孩子说：“我们小朋友做事情本来就很慢的，我们写字本来就是慢慢学的。”这位妈妈说：“孩子的话让我反省，也许，真的是慢慢来，反而会比较快吧。”

这是很宽容的反应，妈妈尊重了孩子的表达，并且愿意做出反思，这样的反馈、沟通过程，自然大人孩子都比较愉悦。

换一位“让孩子合作”的爸爸妈妈，听到孩子这么说，就可能马上很生气：“小小年纪，还学会跟大人讲道理了！你做得慢就是不够好，就得快起来！”

那些被孩子写作业问题气得得不得了的爸妈，稍微换个角度想一想，就能够接受，一个十来岁的孩子，认为玩比写作业愉快，是再正常不过的事，父母实在不需要为孩子如此正常的反应而暴怒，需要做的，只是是调试自己的方法，以引导孩子愉快地完成作业而已。

3、你控制不了别人，能改变的只有自己

真心爸妈遇到过宝爸宝妈们各种各样的提问，用的句式大体是这样的：“我孩子……怎么办？”

其实我们认为更好的提问方式是：“我孩子……，我该怎么办？”

两种提问方式，也是一字之差，但涵义完全不同：前者是希望找到一个方法，让孩子做出改变，要求的是孩子；后者是希望找到一个方法，自己做出改变，要求的是自己。

很多爸妈之经常感到愤怒挫败，正是因为总是想改变孩子：孩子放学后想玩一会儿，你想让他变得一放学就乖乖写作业；孩子想玩玩游戏，你想让他对游戏一点兴趣都没有，最好一见游戏就烦；青春期的孩子想自己拿主意，你想让他什么事儿都听爸妈的话，最好连日记也不要写，以免有什么爸妈不知道的“小秘密”。

甚至，一些父母的挫败还来自不能控制孩子之外的其他人：老师总是留太多作业，还总是要求父母检查签字；学校总是考试，老师还会把成绩发到家长群；孩子上高中、上大学，还要经历中考、高考，没有考试，哪来这么多烦恼？！

我们总是为不能改变别人而愤怒、痛苦，却不愿意承认——其实，我们控制不了别人，能控制、能改变的只有自己。

就像很多夫妻都在做一件事：结婚后发现对方和自己原来认识的那个TA不同，于是逼着对方朝自己认为“对”的方向改变。自然，这种努力，通常以失败告终，夫妻间的很多争吵，也以此为导火索。

夫妻之间是这样，亲子之间也是这样。孩子是个独立的个体，你想完全按照自己的意愿，塑造出一个符合你的理想的孩子，也是不可能实现的目标，但我们可以要求自己，做更有方法的父母，帮助孩子朝对他更有益的方向成长。

比如，让孩子不喜欢玩游戏是根本不可能的，但父母引导孩子更理性、更有节制地玩游戏，不为玩游戏耽误学习。

让青春期的孩子不想自主也是不可能的，但我们可以通过不那么严格控制孩子，而减少青春期亲子冲突，也就是人们常说的“青春期叛逆”的发生。

让不想练钢琴的孩子自动自发地开心练琴也是很困难的，但我们可以放下逼不想学琴的孩子练琴的“执念”，帮孩子发现他自己更感兴趣的项目。

总之，懂得与“与孩子合作”的父母，要控制和改变的是自己，目标是自己找到更好的方法来教育孩子，所以很少挫败，经常收获成就感，而“让孩子合作”的父母，要控制和改变的是孩子，所以经常愤怒、挫败，并遭遇孩子的“叛逆”。

“与孩子合作”和“让孩子合作”，一字之差，真的是决定了你和孩子相处的过程是让彼此愉悦，还是让彼此痛苦。要想愉快地做爸妈，大家一起来悄悄地控制和改变自己吧，你是个好的合作者，孩子才能成为好的合作者。