父母不经意说出的一句话，可能把孩子的自尊伤得体无完肤，而父母却浑然不觉。每一个做家长的，都必须警惕自己的言语可能对孩子产生的负面影响。

如下30句话，会对孩子的自尊、自信造成不同程度的打击，每一个家长都必须防之又防。

“我会为你做一切事情”

首先，这不可能；其次，对孩子最有害的事情之一是父母未曾经历过的生活；最后，这会让孩子无处安放自己的伤害和愤怒。他们会想，“如果妈妈和爸爸是无私的，为我做了所有的事情，那么，我怎么能生他们的气呢?那问题一定在我。”

“你上次考得很好，为何不每次都这样呢？”

夸奖孩子之后，立即跟着个“但是”，强调的是负面的信息，而不是正面的信息。当“但是”说出口的时候，所有从夸奖中获得的正面强化、自尊水平的提高和更大的积极性被一笔勾销。

“别吃那东西，否则，你会发胖的”

关于如何让孩子健康饮食，科学研究的结论已经非常明确：关注健康食品的好处和美味，而不要关注孩子体重的负面信息。评价孩子的体重只会让孩子发愁，并伤害他们的自尊。

“我好胖，我需要减肥”

糟糕的日子里，你可能觉得自己又丑又胖。但是，你的孩子认为你是世界上最漂亮、最有魅力的人，他们长大以后想跟你一样。所以，当你批评自己的身体，你不仅是在贬低他们爱的某个人，你同时在教他们对自己的身体有与你同样的感受。

“把豆子吃了，豆子对你有好处”

告诉孩子某种食物是健康食品作用适得其反。不要强调营养，这会让孩子以为，任何健康的食物都很难吃，所以，他们会拒绝吃。想让孩子把西兰花都吃了？告诉孩子西兰花有多好吃、吃西兰花多么好玩就可以了。

“这没什么大不了的”

即使某件事对你来说不是什么大事，但对孩子，可能是很大的一件事。告诉他们这没什么大不了的，没有认可他们的情绪，对他们是一种羞辱。这时，他们不仅会对最初的问题感到不安，他们还会对由此引发的问题感到羞耻或尴尬。说这些话从来无助于大人或孩子感觉更好，或者平静下来。

“冷静！”

如果他们可以平静下来，他们会这样做的。当孩子在大发脾气的时候，你无法让孩子平静下来。此时，你可以做的最好的事情是保持自己平静，不要上他们的当，认可他们情绪的同时保持耐心。

“为什么总要我说100遍你才去做？”

如果你不得不没完没了重复你说过的话，此时，你需要反思自己的沟通策略。唠叨不会有什么效果。孩子们会选择性地听话，他们会把你的话屏蔽掉。试着问一些开放式问题，以弄明白到底是怎么一回事。

“大孩子不会害怕”

所有的孩子都会害怕，不管他们的年龄如何。这样对孩子说，即是表明他们的情绪是错误的，并拒绝考虑他们的情绪，让他们觉得你没有真正倾听他们。

“你跟个宝宝似的”

你不能指望孩子的行为跟大人一样，因为他们不是大人。如果孩子的行为幼稚得像个孩子，请审视一下行为发生时的具体情境。当他们紧张、焦虑、害怕的时候，他们常常会退回到从前的行为状态。不要羞辱他们，请倾听他们的感受。

“你可真笑”

孩子们指望大人认可他们的情绪和体验，所以，当你拒绝考虑他们的情绪和体验，会让他们觉得自己不重要。如果你不知道孩子为什么做某件事情，请询问孩子，并努力回记你面临相似情境时的某次经历。

“别那么自私”

这句话有害，因为孩子会因此学会否认自己及其需要。大多数人在童年时代会迷失自己，之后他们终生都在努力找回自己。

“我对你感到失望”

这句话，通常是在孩子已经感觉很糟糕的时候对他们说的。试图让他们对你的失望负责，只会增加他们的痛苦。

“你让我很伤心”

孩子们对父母的情感健康并不负有责任。父母对孩子们的情感健康负有责任，而不是相反。孩子们了解自己的行为会影响其他人，这是很重要的。但是，让他们出于对父母情绪的责任感而表现出某种行为，对于他们的年龄来说，是不合适的。

“你住在我家，请按我的规则行事”

威胁把孩子赶出家门是一个糟糕的主意。这样做，要么会吓坏你的孩子，在感情上侵扰他，要么你的孩子会说：“那就离开家吧”，并对可以离开家的机会表示欢迎。当父母这样说的时候，实际上是在推卸他们的责任。根据我的经验，这种话常常只是空洞的威胁，父母很少愿意真正执行。那么，他们为什么还要这样说呢？

“我就是这样长大的，也没什么事呀”

你父母的教养方式是他们给予你的养育指南。但是，这并不意味着，他们所做的一切都是对的。在养儿育女的时候，了解你孩子的需求，比按照你父母养育你的方式养育你的孩子更加重要。

“当你……时，我讨厌你”

当父母束手无策的时候，常常就会说出这样的话。父母可能认为，这样的批评是良性的，但是，孩子通常听不到前面的“当你…”，只会听到后面的“我讨厌你”。

“你应该感到羞耻”

羞耻是年龄较小的孩子还无法理解的概念。当你告诉他们应该为自己感到羞耻时，他们所听到的，不过是妈妈或爸爸在生他们的气，而且不知道合父母为什么生气。更糟糕的是，羞耻感可能导致年龄大一些的孩子更加违逆大人，具有更强的攻击性。

“你跟你爸/你妈一样……”

如果后面接的是正面的事情，那是好事。但是，说这句话的时候，常常是因为孩子表现出了父母中一方认为另一方不好的行为。这不仅传递出孩子被拒绝的信息，而且父母中的一方还创造了一个孩子被迫认同的界线，或者孩子要在父母中选边站 ，以讨好其中的一方。

“我这样告诉过你”

吹嘘我们知道的东西对孩子没有什么好处。他们像我们一样，需要从错误中学习。

“你为什么不像你的哥哥/姐姐呢？”

这句话可能对你的家庭有非常大的破坏作用，常常会使某个孩子与其兄弟姐妹格格不入。父母需要承认并接受这样的理念：家庭中的每个孩子都是不一样的，即使你在相同的环境中以相同的方式养育他们。

“那件事做得不够好”

当孩子被告知他们做的某件事还不够好时，他们真正听到的意思是“你还不够好”。你可能认为，对孩子严苛一点，即是在为他们设定高的标准，但是，研究者认为，这只会让他们觉得自己根本不能令你满意。

“你是我完美的小天使”

对孩子抱有完美的期望值，即使你不完全是认真的，会伤害孩子的自尊，让他们因为害怕失败而不那么愿意冒险和尝试新事物。

“你真聪明”

表面上看，这似乎是赞扬孩子的一个好方式。但是，当过度使用或者只对某个孩子使用时，它教会我们的孩子，他们拥有与努力工作无关的天赋。对于那些孩子们不确定自己一定会成功的情境，他们会尽力避免，因为他们害怕人们认为他们并没有那么聪明。更好的替好性办法是鼓励孩子，对他们说：“你在那件事上下了那么大功夫，并且攻克了它。”或者“如果你继续尝试，我知道你会成功的。”

“你比那个小孩强多了”

那些被父母认为是上帝带给这个世界的礼物的孩子，常常比同龄人更加出色——以自恋的方式。当父母说他们比别的孩子更加特别时，他们会信以为真，而这对他们或社会可能没什么好处。

“我永远不会对你说不”

没有哪个规则听起来像是孩子的梦想。但是，孩子的学习和成长，离不开边界和规则。对孩子说“不”有时候真的非常难，但是，“放任型”父母养出的孩子常常缺乏自立、自我探索和自我控制的能力。

“你确定那件事你做得了吗？”

过度保护的父母试图让孩子远离一切伤害，出发点可能是好的。但是，你总是质疑孩子的选择，其隐含意思是：你认为他们不够聪明和能干，没有能力尝试新的事情。经常对孩子这样说，孩子可能患上“彼得潘综合症”，觉得自己害怕或无法长大。

“你不能做那件事情”

当我们告诉孩子不能做某件事情时，我们是在告诉他们，我们不相信他们，或者认为他们没有其他人那么好。但是，每个孩子都需要知道，他们的父母爱他们，对他们有信心。我们应该寻找孩子们能做的事情，而不是孩子们不能做的事情。

“你是个笨蛋”

父母拿带贬义的名字称呼孩子，通常发生在他们沮丧的时刻。但是，一旦父母说出那个贬义的名字，孩子常常会忽略父母说的其他内容，而单单记住那个有贬义的称呼。这不仅会对孩子的情绪、自尊、自信心产生负面影响，还会破坏你和孩子之间的关系，让他们不那么情愿去做你让他们做的事情。

“妈妈不哭，一切都很好”

你可能认为，在你不高兴的时候佯装笑脸，是在保护你的孩子。但是，孩子能看透你的面具，这会吓坏他们。隐藏你的负面情绪，佯装正面情绪，不仅让你内心感觉更加糟糕，还会伤害你与孩子之间的关系。你不必告诉孩子每一件出现问题的事情，但是，认可你自己的情绪，其实是在告诉孩子，他们可以有同样的情绪。