这个人打你家孩子，你为什么从不阻止？打孩子是最没有用的教育方式，要知道最会欺负孩子的，恰恰不是别人而是父母自己！

昨天早晨，送完仔仔上学往办公室去的路上，路过一家便利店，从店里出来一对父子，儿子手里拿着饭团，正努力吃着。

爸爸则在旁边骂骂咧咧：“一个饭团吃了这么久还没吃掉，天天都这样，每天让你吃饭吃快点，你就是磨磨蹭蹭。”

小男孩低垂着头，小口咀嚼着，不敢发一点声音。见他没反应，爸爸更生气：“我跟你说话是耳边风？叫你吃快点吃快点，听不见吗？马上就要到学校了！”

小男孩头垂得更低，手里拿着的饭团却没勇气再往嘴里塞，看他这样，这个爸爸彻底怒了：“你到底怎么回事？吃饭这样，早上起床也这样，做什么都这样，做作业半天做不完，成绩永远给老子丢脸，信不信老子打死你。”话音未落，他已经一个耳光扇在小男孩的脸上。打完，又一边骂一边对着孩子的手臂又狠狠一巴掌挥上去，小男孩握在手里的饭团“啪”地一下被打在了地上。

男孩一言不发，不哭也不反抗，只是默默地站在原地，被打的半边脸上五个清晰的手指印特别显眼。见他楞在原地，爸爸又狠狠地踹了他一脚，说：“你愣着这里干嘛？马上要迟到了，你还不快点。”男孩这才迈开脚步快步往学校走去。

我看着这一幕，内心感到特别沉重。对于父亲的打骂，孩子既不逃跑，也不大声哭喊，这些人类在面临危险、害怕时的本能反应孩子都没有，他也不反抗，不喊叫，默默地忍受着，这些表现只说明了一件事：他经常遭受父亲的暴力对待。

因为经常挨打，孩子才会知道，所有的反抗都是徒劳的，逃跑无济于事，哭喊也没有任何用，默默忍受暴风雨才能更快过去。所以，即使自己在学校附近的大街上挨打，在来来往往全是同学、家长的众目睽睽之下，孩子即使感到难堪也不敢做出任何反抗或逃跑的动作，因为他害怕自己的反应会加剧父亲的怒火。

我很心疼这个孩子，但却给不了他任何帮助。我想如果这个男子站在旁观者的角度看着这一幕，如果他看着有人这样打他的孩子，他一定会不顾一切冲上去和人拼命，甚至可能连杀人的心都有吧！但为什么自己打孩子的时候他却可以肆无忌惮呢？

很多时候，我们总担心孩子在社会环境中被欺负，我们坚信如果有人打孩子或冲上来教训孩子，我们可以不顾一切跟人死磕到底。但为什么我们自己打孩子的时候，却总是这么理直气壮、不加阻拦呢？

实际上，最会欺负孩子的，恰恰不是别人而是父母自己！

前几天幼儿园虐童事件爆发时，一个妈妈因为担心孩子在幼儿园里被老师虐待，就特别问孩子老师有没有打过他，孩子说老师没打，但爸爸打，妈妈也打。

这段话听起来像笑话，但背后却又饱含着无数的辛酸。我们身边打孩子的父母不计其数。即使打孩子有很不好的名声，但依然有很多父母会这么做。

很多家长都会觉得动手打孩子是迫于无奈，当孩子怎么都说不听，当孩子一心要坚持自我主张大哭大闹时、当孩子把家里搞得乱七八糟还在上串下跳时……，常常会令父母愤怒又无助。父母在尝试过很多方法依然无效，忍无可忍，耐心达到极限之后就会愤怒升级。

有的父母怒火上来的一瞬间就已经控制不住自己，动手打孩子。也有很多父母会先耐着性子教育孩子，在耐心用完，发现孩子依然没有任何变化后，就会情绪逐步失控，从讲道理—大吼大叫—威胁—暴怒—打孩子这样一层层愤怒升级！打孩子的方式也会随之升级，越来越严重。

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有一次我带仔仔去一个机构参观，在家长的等待室里突然来了一对母女，女儿估计在路上惹恼了妈妈，妈妈进来时就非常不高兴，让女儿站在一边罚站。这一招应该被使用过很多次，女儿压根不理会，站在一边，一会甩甩手，一会踢踢脚。每次女儿一动，妈妈就大声呵斥。

几次之后，女儿还在动个不停，妈妈生气地放下手里的包，走过去狠狠地打了女儿的手几下。我们都开始劝妈妈不要这样打孩子，对孩子不好。

妈妈生气地说：“你们不知道我家这个有多不听话，太闹心了。”

就在这时，女儿又开始动起来，这次还动不动蹦两下，妈妈大吼一声：“有本事你再给我蹦几下？”女儿又蹦了几下。妈妈走过去蹲下来狠狠打了女儿的腿几下。女儿老实了。

妈妈走回来开始继续数落女儿的各种顽皮，没说几句，女儿突然跳起来。妈妈从包里拿出一个小盒子，说：“你还敢跳，不给你点厉害的，你记不住是吧？！”

说完，打开小盒子从里面拿了一个什么东西，走到女儿身边，蹲下，然后开始猛戳女儿的腿，女儿疼得哇啦哇啦大叫起来。我这才看清她手里拿的是一根绣花针。

我们这些等待的家长们纷纷上前去阻止妈妈，费了很大的力气，才把妈妈拉开，那时，她已经在女儿的腿上扎了十几下了。

那是我第一次亲眼目睹用针扎孩子，这个人还是孩子的妈妈，那一刻我真的特别心疼那个孩子，同时又有一种深深的无奈。我们能够劝阻妈妈一时，可孩子还要跟她回家，回家后孩子可能遭受什么样的对待无法想象，当妈妈再一次用针扎孩子的时候，谁能够保护她呢？

很多时候，我们以为外人的欺负会带给孩子长久的心灵伤害。其实外人的欺负是有限的，来自父母的欺负谩骂才会给孩子造成永久的心灵创伤。因为外人的欺负只要有父母温暖的怀抱就能疗愈。而父母的谩骂暴力却是长久的，孩子没有地方可以逃避，伤口也没有办法愈合，因为每一次引起父母的不满后，这些伤口就会一次又一次不断被挖开。试下一下，一个已经维持了十几二十年的创伤，要让他愈合，哪有那么容易？

有些父母说：孩子不听话，只有打会让他们听话。当父母在暴怒之下动手时，孩子既害怕，更没有能力反抗，在无力反抗又害怕被打的矛盾心态下，孩子能不听话，敢不听话吗？为了避免更深的伤害，孩子自然会被驯服一段时间。

但孩子是独立的个体，他们有自己的需求和个人主张，为了满足自我成长的需要，他们就要有表达自我的行为。这时，孩子的行为就会不符合父母的预期，亲子关系的权力斗争又一次出现，孩子就会又一次惹父母生气。

有些父母认为孩子被打之后行为变好了，这个改变其实带有很大的欺骗性。孩子做出改变不是他内心真的意识到问题，想要改变，而是他害怕再被打，为了保护自己，不得已对自己的行为发生改变。

从孩子的内心来说，他们可能根本没有意识到自己的问题，相反，挨打让孩子原有的内疚感随之消失，他认为已经为自己的行为付出代价，他就会允许自己做错事，并把小错不断累积，到一定时间，故意犯个会令父母生气的状况故意激怒他们，这样既表达了内在真实的自我，在招来一顿打的过程中，也消除了孩子本身应有的内疚，惩罚了自己。

所以打并不会真正的让孩子听话。

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打孩子对孩子的心灵成长是没有帮助的。暴力发泄过后，父母还需要面对自己的愧疚感。

很多父母心里都对打孩子怀有矛盾心里，知道打孩子不好却又控制不住自己。想着自己刚刚暴怒时的表现，父母就会感到内疚，会觉得自己没有做好情绪管理，以大欺小。然后父母会开始恨自己，觉得自己实在太失败。

但不管内心如何抗拒，父母也会记住打孩子是有效的，至少会让孩子听话一段时间，因为我们大脑总是会记住那条能够最快达到解决问题的路线，打孩子所换来的听话会在大脑里形成记忆，一旦使用过，我们下一次就会更快回忆起这个方法，当孩子惹你不高兴时，就会更快动手打孩子。每一次都会比前一次下手更重，因为每一次都会比前一次更愤怒，每次也唯有更痛才能让孩子服从。

愤怒的情绪不经控制，肆意宣泄，就像泛滥的洪水，过境之后，留下一片狼藉。对孩子大吼大叫，动不动发怒，也会伤害的是自己，很大经常发脾气的人会觉得头疼、胸口闷，就是愤怒对自己的伤害。

不管是对父母，还是对孩子，打孩子都是最差的回应方法。

既然打孩子不好，我们究竟应该如何对待孩子的挑衅呢？

首先，要接纳自己。为人父母，并不是生来就会教育孩子，懂得各种科学的教育方法。即使学了很多知识，也一样会有手足无措的时候，也会有各种情绪上来时的无助、愤怒、害怕、羞愧。所以自己不会控制情绪，这很正常，接纳自己的这一部分弱小。

其次，要设置一个愤怒底线。我除了在仔仔2岁时动不动打人时，为了让他知道疼，打过他，其他任何时候都没有动过手。我给自己设置的底线就是：任何时候不管多愤怒都不动手打孩子。

打孩子真的是非常没有用的方法，它不会教孩子真正的认识到自己的问题，也不是解决问题的方法。

就拿仔仔以前打人来说，我打他让他疼反而让他觉得：“哦，我打的不够重，应该像妈妈这样打得更重才对！”所以不仅没教会他，反而让他打人打得更狠。

直到我改正自己的行为，对他进行正确的引导，一遍又一遍耐心引导他表达又好应该怎么做，这样他的行为才慢慢发生改变。

再次，多做一些成长的功课，学习如何用正确的方法去引导孩子，如何让孩子更听话，即使是表达在反对的同时孩子也能态度积极地去配合。我这么多年的实践下来，这些都是做得到的，只要父母愿意花心思，一边学习一边成长，就能与孩子建立更稳定的关系，不打不骂也让孩子听话。

只是这样去进行引导需要更多的耐心和更长的时间，对父母的耐心是一个很大的考验。更需要父母有足够的智慧、真正像一个成人一样来应对。但只要父母耐心地寻找，真正让孩子认识到自己的内疚感和找到自我惩罚的方法，孩子的行为就会更快发生改变。

孩子成长并不是一件容易的事情，做有耐心的智慧父母是一个更大的考验。但为了孩子的身心健康，还是努力控制自己，别再伤害自己的孩子了！