为了保持优雅姿态，你就很难大吼大叫，万一情绪真的难以自控，还有一个冷静下来的绝妙办法就是照镜子。如果孩子有情绪该如何有效化解？

虽然镜子有效，但还属于事中事后管理， teacher Grace 20年不对学龄前儿童动怒的本事，是“用孩子的逻辑，化解孩子的情绪”，不但自己优雅，也培养优雅的孩子。

首先，要抱着“好奇的心态”，她说，“无论孩子调皮捣蛋还是哭闹不止，我都会很好奇他们行为背后的原因，当我知道后只会觉得好可爱、好好笑、好心疼，怎么会生气呢？”

Zoe想，为什么当孩子情绪爆发时，很多家长和老师也爆发呢，除了镜像神经元的反射作用，大概是我们多了一些“期待”，少了一些“好奇”吧！当然也需要一些“经验”和“方法”。

下面就分享几个Grace总结的几类情绪大爆发中“孩子的逻辑”和“应对锦囊”。

想要的得不到

学龄前的孩子情绪爆发的原因，有50%是“想要的事情没有满足”、“被剥夺的拥有喜欢事物的权利”。

比如忙着玩不肯上桌吃饭、在超市里要买好多玩具、拼命吃蛋糕……家长却不同意。

预告可以减少一半以上的冲突。孩子2岁以前，你只需事先说好，比如：“每次去超市只能挑一个玩具哦”，孩子就会听。

2岁以后，仅仅单方面告知有时不管用了，预告不是强权，而是一种事先约定，在彼此尊重的基础上。

我们可以跟孩子共同做出约定，三个注意事项：具体、跟进、和善坚定。

时间上具体到分钟：你想再玩一会儿，好的，需要5分钟还是10分钟？到时间妈妈提醒你，我们开始吃饭。

孩子就是孩子，很可能不遵守约定，那么我们要在约定时，同时预告“妈妈会怎么做”，然后优雅地做我们应该做的事。

比如到点了，请孩子选择妈妈来关电视机还是自己关；如果孩子选了很多玩具在购物车，那请孩子选一个买，如果超过一个，由妈妈决定买哪一个。

最后，无论孩子是自觉还是被迫遵守约定，都谢谢他以示鼓励。

需要关注和陪伴

陪伴，是学龄前孩子最重要的需求。缺少关注和陪伴的孩子，很容易“生气”，不合作，故意闹事，其实是求关注，即使是大人来骂他们，负面关注也是关注啊！

说起来好心疼有木有，特别二胎家庭的大宝，通常会出现这种情况。

解决方法就是多陪伴，高质量的陪伴，也就是正面管教所说的特殊时光。

我们在个案中发现，很多喜欢在超市买买买的孩子，常常是陪伴不足的孩子，他们想用这种方式确认家长是否爱自己。

然而，家长此时如果处理不当，孩子情绪就会爆发。比如有些家长受不了孩子哭闹，可能以暴制暴、也可能冷处理，不理之。这时孩子感受到的孤单和不安全感，比“不满足”更加难受，因此冲突会升级。

所以孩子在激动中时，要让他平静下来，大人只能比他更冷静，并且说出让他安心的话语。

当孩子有情绪，家长可以说，“我知道你现在正在生气，你不开心，我会陪着你，等你哭完。”“没关系，你先哭，我一直陪着你。”

不要戳破他的自尊心，“你不就是……”“每次你都……”

还可以建议陪伴孩子换一个环境，比如积极暂停角，如果在公共场合没有积极暂停角，应尽快转移注意力，比如去酸奶、面包区，离开现场更有助于快速冷静下来。

搞不定自己

情绪管理是个大课题，大人有时都难以自控，何况是孩子。所以，爱发脾气的孩子不是“难搞”，他只是“搞不定自己”！

生气、哭闹都是孩子表达负面情绪最直接的方式，很多大人没有给他们建设性的意见，却要求他们不能哭、不能喊，那他们还能怎么办？

和孩子一起想一些可以接受的发泄方式，协助他们突破情绪的关卡，除了哭闹打滚之外，还有什么选择，比如打抱枕、跺脚、撕纸张、涂鸦，都可以释放情绪。疏解情绪后再讲道理。

最重要的是，引导孩子把生气的原因说出来，告诉孩子这样才能帮到他。无论使用猜测、还是示范句型——“你很愤怒，是因为……我希望……”，要让孩子学习表达出自己的需求。

引导的过程中，仍然要把是非对错告诉孩子，不能让他们觉得谁让自己不开心，就是对方的错。
最后，情绪过后总结可以用什么方式不让生气的事情发生，家长启发孩子自己想，前一篇已经举例说明了。

逆反心理

孩子的逻辑很妙，越阻止他越想做，但一旦开放给他做，反而却步了。

特别是学龄前小叛逆期，让他往东他偏往西，这带来的负面情绪在日常中也非常常见。

这类孩子一般都很机灵，我们不妨顺水推舟，给他自由，他反而觉得没意思了。然后与他互换角色，培养同理心，了解到所作所为的“不合适”。

Grace说到一个例子，有个孩子很聪明，但话太多，在校在家都讲个不停，给老师同学带来很多困扰，在家爸爸如果加班都要带上耳机。

比如刚刚制止他说话，一分钟后他又忍不住说起来，老师责问他，他解释说，“刚才是说恐龙被批评，现在我说饭菜很好吃，我忍不住要表扬厨师，这不是同一件事啊！”

老师家长都只能I 服了 U！

Grace怎么做的呢？她请他当自己一天的小助理，要他一整天都要跟自己不停地讲话。这孩子被“一整天”吓到了，他拒绝说“我不知道要和你讲什么了……”

Grace坚持让他当小助理，带他去别的班级巡课，坐后排听，因为跳出熟悉的环境，他会更关注外界，然后Grace故意学他不停地和他说话，他反而说“嘘，不要吵”，接着Grace再引导他在“合适的时间说合适的话”的意思。

因为他很聪明，Grace的教育方式也不是阻止他说话，他很快领悟到的“合适地说话”的意思，变得不再话痨。同时，仍旧是擅长思考和表达的孩子。

变化弹性小

有些孩子对于接受新事物、或者生活程序上的调整，比一般的孩子需要花更多的时间去适应，可能表现得格外坚持己见、变化弹性小，经常被大人冠上“固执、不听话”的标签，磨光大人的耐性。

这类孩子遇到新的事物，必须像更新计算机软件一样，给他一点时间在脑海里跑一下。你越急他就越容易当机。

比如每天的点心都是豆浆，大人某天想给孩子换换口味，换成牛奶，有的孩子会欢呼，有的孩子就不吃了。或者早上的跳舞练习改成中午，有的孩子就不接受。

大人当然喜欢捧场的孩子，但反推回去，当他因为坚持而发脾气时，可能是我们的行为和要求，已经先打乱了他的思绪了，对他造成困扰。所以，到底是谁先惹谁生气呢？

当孩子卡在我们认为“理所应当”的状况，记得提醒自己反思，别发火，别沮丧，他只是需要我们去沟通，帮助他理解和适应新事物。

当然，孩子的逻辑还有很多，以上5个是最常见的。

作为家长，我们除了关心孩子的情绪，我们还希望他们能拥有好的品质，比如说有礼貌、敢想敢拼、有效率……总是指出孩子的不足或者说教，孩子都听烦了，该如何引导呢？