当孩子遇到困难的时候，家长如何放好心态？当孩子在外遇到人际挫折，家长该怎么帮助孩子？当孩子在外遇到人际挫折，父母难免不好受，想急着教孩子应对， 但幼儿间会打打闹闹原本就是正常， 父母不妨放宽心，给孩子自己摸索相处之道的机会。

女儿刚进幼儿园那段时间，我经常为了她和同学的人际相处而伤神。

一开始是她被“排挤”。她送画给同学，同学说“我不想跟你做朋友”；她想玩溜滑梯，孩子挡在楼梯说“你不准玩！”追逐玩乐时，朋友突然关起门说“我讨厌你！你不可以进来！”扮家家酒时，其中一个说“我最大，你们都要听我的！”在外面也会碰到别人不让她玩玩具，或挡着不让她加入游戏。

接下来换她去“弄”别人。进学校一段时间，我接到老师电话，说女儿因为别人踩到或撞到她，她便推对方或打对方；别人抢她的书，她也会立刻抢回来，还附带打手臂一下。她也开始会说“我讨厌○○○”、“我不喜欢跟他玩”、“他看起来很笨”等。

每次女儿有状况时，我的内心就很不好受。当女儿被“欺负”了，母性上身的我会跟着生气，超想去骂那些孩子，来替女儿报仇，还下指导棋教她如何应对。当女儿去“欺负”别人，我既挫折又无力，我向对方父母道歉，对女儿的态度也特别严厉。

然而随着时间愈久、经验愈多，我发现孩子根本不记仇不记恨，过不去的反而是大人。

例如前述事件，当下的她虽然会难过或生气，但没几天大家又玩在一起。

一开始说不想跟她做朋友的同学，后来跟她很要好，放学时会抱抱说再见；说讨厌她的小男孩还是很爱找她玩，但偶尔仍会吵架；曾被她K头的同学，一星期后竟然送她一张画；她跟麻吉也会吵，但没多久又和好，一起笑得东倒七歪。有次她还说“我现在跟○○○变成好朋友了耶！”即便前阵子才说她很讨厌……

这才想起我们也是打打闹闹长大的！一下讨厌、一下喜欢，有时还会追逐打架。但印象中大人很少介入，我们也没变偏差儿童，怎么当了父母后，情绪变得比孩子更强烈？尤其我观察到成长过程有过不好经历的大人，特别容易把事件放大来看，一下子就跳进“被欺负”、“被霸凌”的被害者角色中，孩子不当一回事，但大人却困在火大或挫折的情绪中。

让孩子从冲突中学会社交

客观来看，孩子其实是透过人际冲突来学习社交技巧的。例如女儿，刚从独生子女环境进入团体生活的她，一开始是笨拙的，然而经过磨合及引导，现在她知道做哪些事别人会生气，也会用适当方法让别人知道她生气。例如以前她会直接靠过去加入游戏，现在她懂得先问：“可以跟你们一起玩吗？”以前她会推那些踩到她的人，现在她学会说：“你踩到我了！”或根本不介意。

冲突是社交能力不成熟的必然结果，今天她被别人弄，明天换她弄别人，然而正因为不断冲突与和好，她们才能摸索与调整，从而学会相处之道。这跟学走路一样，过程中总是会跌倒，如果大人情绪性的介入，其实是会剥夺孩子独立解决问题的机会。

而动不动就在孩子身上贴标签，说自己的孩子太软弱或别人的孩子在霸凌，反而将孩子导向不健康的发展，试想，原本孩子过几天就不介意的事，却被父母的情绪渲染，她是不是也会觉得自己很弱或很坏？在这样的暗示下，久而久之，她就真的变成那样了。

现代父母承受很大的教养压力，不是怪别人没教好，就是怪自己没教好。其实我们都该放宽心，引导孩子用正面心态看待人际摩擦，从而在一次次委屈或生气中，找到适合自己的路。

后记：

前阵子女儿不断抱怨某同学老是骂她、笑她或用球丢她，还悲从中来大哭起来（私下问老师，发现都是小事或误会）。

这次我没跟着生气，只是同理她的感受，并反问她怎样应对才有用。她去观察别人的处理方式，尝试各种做法，最后发现“不理他”就好，两星期后她不再抱怨了。其实孩子也知道如果不好好对待别人，最后就没有人想跟她玩，进而会去调整行为，我们需要的是冷静引导并耐心等待，而非情绪化的穷紧张啊！