家长应该同理孩子的情绪吗？为什么家长越同理孩子的情绪，小孩反而越来越难搞？家长问：“我有时不太想同理我的孩子耶，总觉得没什么用，有时还适得其反，愈同理愈难搞怎么办?”

当你觉得该同理但下不了手时，有可能：

你状况不好

时机、环境不允许

你戳中对方却引发崩溃，搞得你白眼翻到背后去

你可能停留在 “理” 的连结，心 (情绪) 没有连到

第一点不难理解，毕竟我们不是心灵成长、鸡汤大师，即使我们能感受到孩子有被同理的需要，但不见得我们有剑及履及的准备与能力。如果自己都处在脆弱、易怒、甚至中邪的状态，要同理别人真有点强人所难—所以放过自己吧! 等风暴过后，大家在重新来过也是很OK der。

第二点同上，如果身处娘家、婆家、或对孩子不够友善的地方，父母若无法以“至善至喜的笑容 + 义正严词的划界线”来面对长辈，变成要同时顶住外人的压力还要照顾孩子情绪，此时真的做不到同理……也请放过自己啊!

第三点有些父母会误会是孩子不知好歹，但其实是您的一阳指神奇地戳进他的心坎儿里! 顿时打通任督二脉，眼泪狂喷、鼻涕恣流……的确，你本来打算戳的是哑穴，但孩子的哑穴是无从预测难以捉摸的….所以戳进心坎儿里，也是值得庆幸，多给他5分钟收拾一下情绪啰!

第四点很重要，是一些父母同理失效的主要原因。

即使你“理”说对了，对方可能还是很无感

许多愿意“同理”孩子的父母，经常把重点放在“理”上：父母表达出“知道”孩子为什么有这样的“情绪”，也表示自己愿意接纳这样的情绪。例如：

“我知道你还不想走，你还想玩沙，你很喜欢玩沙。”

“不能溜滑梯了妳很难过，而且很生气! 妳不想走，还想玩。”

“你好生气，因为刚刚大哥哥撞到你，没有说对不起。”

这是很完整的同理句型，对有些孩子蛮有效的;但对有些孩子，可能就会进入鬼打墙：因为他们可能不想听理、不在意理、或他们有自己的理，这样的孩子较容易困住。

“所以是我们没有同到他的理?”这是一个可能。例如他不是因为被大哥哥撞而生气，而是他30分钟前就已经跟你表达过肚子饿，但因为赶公交车、坐公交车就忘了。只要给他二片饼干，其实被大哥哥撞也是很合理的事。

另外一个可能，是没有在“情绪深刻度”上跟孩子做连结。

我们真得有“感觉”到孩子有多痛吗?

也就是说，孩子可能为了我们觉得“其实没什么”的事、或者太常因为同样的事发脾气，所以虽然我们嘴上是说“我知道….你觉得….好….”，但心里只想强渡关山，凯旋来凳。这样的结果容易变成“我们觉得自己责任已尽，但对方并不买账，因此更觉挫折，甚至责备对方不知好歹。”

这是把同理术语化的结果，我们以为在某些情况下，说了某几句话，就能达到某种效果。

例如，要一位三岁正在挖沙的孩子离开沙坑，可能对他是非常痛苦的一件事。父母可能会说:“我知道啊，他很喜欢玩沙，所以我就同理他那种痛苦嘛。”

不不不!不只是“没得玩”的那种痛苦，而是把那种“痛苦程度”放到一个大人身上: 可能是你新买的蓝宝坚尼撞得全烂、或是你的柏金包整个掉到粪坑，甚至可能是被公司裁员还对你提告、或者接到爸爸罹癌的噩耗……那样的痛苦。

三岁的孩子，世界非常单纯，情绪感受立即且强烈。玩沙，可能是一种身心灵的完全投入，无与伦比的美好;玩到一半不能玩，不是大人那种本来计划要露营但是下大雨的扫兴……玩沙玩到一半，对他们而言也许是种撕裂心扉的痛

大人的同理，有时停留在一种其实很不体贴的懂，我们很可能没有真正感受到他们的感受。我们想得很可能是“好啦，不过就玩沙嘛，我知道啦，下次再带你来啦……”虽然我们同理，但其实觉得没什么……当孩子没有在预设的几分钟内停下来，我们自然容易失去继续同理、接纳、包容的奇檬子了。

真心的同理，是先从“心”开始连结

所以，下次孩子情绪大爆发时，可以先从心、从情绪上去连连看，他究竟有多难受、多沮丧、多挫折? 如果满分是10分，他大概9分，对你而言9分的沮丧会是发生什么事? 9分的伤心会是发生什么事? 如果对你而言9分的痛苦可能是有亲人发生意外，这样会不会帮助你更去同理孩子究竟有多痛苦?

当然，孩子情绪的波动程度及速度比成人剧烈，我们可能一整天都不会有满分情绪，但他们可能有好几次;而且他们的恢复速度也比我们快太多。因此重点不是真把孩子的痛苦程度跟自己的完全划上等号，而是提醒自己改变一下顺序，先在情绪上做连结，再感受当那样的情绪强度发生在你身上时是什么感受? 会是发生什么事? 这时你会更有能力“同理”孩子，也更愿意陪伴他多花点时间面对自己。