6岁前孩子发展出健康的自主意识，将受用终身。因为自主意识差的孩子，没有界限感，没有主见，内心不能独立，容易盲从，缺乏生活的主观能动性。

自主意识薄弱的人，生活中还不在少数。那么我们通过一些真实的案例，来看看自主意识到底有多重要？

没有界限感

婆婆是个很好的人，从来都是先人后己。但大多数亲朋好友都不会对她的付出有多大的感激，因为她是一个没有自我，没有界限感的人。

比如在与公公的关系里，她无论何时无论何事，总是以公公优先，仿佛把自己一直放低到尘埃里，可这种付出并没有带来她所期望的回报。

再比如在与子女的关系中，她又是把自己放在最后一位。

常常是“你好，我就好了”，

“你听话，我才开心”，

“你有出息，我就跟着享福”这样的心态。

她会在晚上九点多，直接用钥匙打开我们的房间门走进来，会事无巨细事事都想给点意见。虽然我知道她是好心，但心里总会有些不舒服。直到后来自己学了心理学，才对这些行为渐渐释怀。

其实，我们身边有很多这样没有界限感的人，而很多家庭矛盾的产生，也是因为没有界限感的原因。

界限感不是因为太爱对方，而变得无私。而是因为缺乏界限，导致缺乏爱的能力。所以，在生活中不断地追求控制，以弥补自我意识萌发期没有得到满足的缺憾。

比如丈母娘不由自主地想参与到女儿和女婿的生活中，婆婆不受控制地想涉足儿子的生活，妈妈希望知道孩子所有的事情，从吃饭睡觉到穿衣打扮，再到写作业、交朋友，凡事都想参与。孩子一有想要脱离掌控的行为，妈妈就会焦躁不安。

这些都是典型的没有界限感。而这种行为，将会使得自己或者家人都很痛苦。可见，健康的自我意识到底有多重要。

没有主见

没有主见的孩子最容易盲从。比如我身边有个朋友，竟然连自己喜欢什么样的人都不能够确定，最后还是根据父母的安排出嫁了。

嫁人后就坚定地“从夫”，好不容易奋斗到丈夫有点小钱了，结果人家出轨了。出轨的对象无论相貌还是人品都不如她，说白了，那个小三就是她老公发泄欲望的工具。

她还因此断定，老公是爱她的，只是因为自己那方面不能让他满意，所以他找那样一个女人，也情有可原。她的原话是“毕竟是我不够好！”

其实，仔细想一下，在学生时期，她的这种没有自我意识的行为就已经表现的淋漓尽致。比如她经常哭闹的事情是“父母不高兴，朋友不高兴，肯定是我做错了什么！”而且还是个不会拒绝别人的老好人，总是怕因为自己的拒绝而导致关系破裂。

在青少年犯罪的案例中，大多数都是被教唆犯罪的。为什么呢？因为被教唆者缺乏主见！比如对于有主见的人来说，如果有人引诱你“你不抽烟，算不算男人？”，在你自己心里肯定有个男人的定义，不会被他这样的三言两语而蛊惑。而没有主见的，就很容易去盲从，很容易被引诱被蛊惑。

“妈宝男”与“乖乖女”

前段时间朋友圈里有篇被疯传的文章，叫做《幸福的婚姻，多少都有点“六亲不认”》作者写出了多少人的心声啊。其实她说的就是界限感和自我意识。

上海海事大学女研究生自杀的新闻，很多人都知道吧？原因就是她妈妈把活着的全部希望都寄托在了她身上，三十年来，无论女儿走到哪里，母亲都要紧紧相随，并操控她的人生。导致女儿三十岁了都没有正式谈过恋爱，没有自己的生活空间，没有朋友，没有异性相伴，彻底沦为了母亲的傀儡，最后感觉人生无望，只能寻求自杀来解脱自己。

而生活中又有多少婆婆，总是因为儿子的“娶了媳妇，忘了娘”而耿耿于怀。孰不知，新娘代替老娘，本来就是自然规律，不然生命怎么得以延续，人类怎么继续发展？作为母亲，最需要学会的事情是，接受孩子的逐渐分离，这或许才是母爱的真谛！

那涵涵妈说了这么多缺乏自我意识给家人和自己带来的伤害，也该讲一讲，

如何培养孩子的自我意识

首先要给足孩子安全感

孩子三岁之前，安全感的储备很关键。安全感有没有给到位，决定了孩子以后会不会健康地从心理上跟母亲分离。

1岁前的婴儿，他是“不分你我”的，生命的最初，他依然以为自己还在母亲的子宫里，与母亲是一体的。他需要妈妈大量的亲密回应和及时抚慰，比如哭了就赶紧过来抱我，饿了就马上喂奶给我吃，让我这样尽最大可能地被满足。

然后，慢慢他的内心就会开始分化，形成个体化的自我，拥有自我界限和自我意识。而我们诸上所说的满足，就是给予孩子充分的安全感。

不要控制孩子

宝宝在2岁左右的时候，随着自我意识的加强，会进入人生的第一个叛逆期。这是典型的行为表现就是说“不”。做与不做，同意与不同意他都喜欢说“不”。那是因为他要通过这种语言表现和不断地重复中，寻求“我”与他人分离的快乐。

所以，父母对孩子的这种行为没必要感到头疼，反而应该欣喜。因为正是这种从说“不”开始，到形成自己坚定不移的看法，再到逐渐形成独立的自我，才会渐渐派生出优秀的个人品质、喜好、性格和意志。那么一个人最核心的部分就健康地形成了！

父母此时切记不要试图去控制孩子，当然也不是事事满足他，而是允许孩子明白，“可以有所为，但也必须有所不为”。这当中的界限当然要靠父母去平衡。也就是我们总说的爱无条件，但要有原则。而这个原则除了公认的不损害他人和社会环境，其他就是各自的家教家风注重的内容了。

让孩子认识自我

我是谁？我想要什么？我能要什么？

人的一生都在回答着三个问题，可很多人却一生都不知道。因为他们对自我缺乏探索。

为什么同样的原生家庭带来的性格，很多人通过学习和阅读，救赎了自己，有的人却不能？这就是自我探索的差别。

日本“图画书之父”松居直曾说，李奥尼所有的图画书都在追问都一个问题—“我是谁”，《亚历山大和发条老鼠》、《鱼就是鱼》都在讲述一个自我认同的过程。

而他的《田鼠阿佛》则是告诉孩子“我想要的是什么”。

眼看着冬天已经不远了，小田鼠们开始采集玉米、坚果、小麦和禾杆。从早到晚他们全都在忙活，只有一个例外，就是阿佛。

他们看到阿佛有时就坐在那儿，盯着草地看，他们说，“那，现在呢？阿佛？”阿佛简单地回答道，“我在采集颜色，因为冬天是灰色的。”

阿佛说着，田鼠他们清清楚楚地看到所有颜色，放佛有人把颜色图在他们的心头上似的。

“还有词语呢？阿佛？”

阿佛清了清嗓子，等了一会儿，然后，就像站在舞台上那样，他说：

……

当阿佛说完，他们一起鼓掌喝彩，“好啊，阿福，”他们说，“你是个诗人，真想不到！”

阿佛红着脸，鞠了个躬，害羞地说：“是的，我知道。”

作者李奥尼说：“对于四五岁的孩子，要让他们明白隐藏在故事背后的道理是不可能的，但这点并不重要。因为孩子们可能会觉得这个故事很好玩，会觉得这只田鼠好像和我一样啊。”

与其只是读懂了绘本而没在心里留下痕迹，还不如读得不太懂却在心里留下了点什么。

因为你会发现很多储存下来的知识，都会在突然的某一天，或有了更深刻的认识，或者令你豁然开朗。

被人教会和通过思考自己体会到，是两种截然不同的体验。而经典绘本阅读，就是在帮孩子通过阅读不断内化自我认知。就像《田鼠阿佛》一样，孩子会知道，与众不同不是可耻的，不是每个人都要和别人一样，关键在于“我想要什么？能要什么？”

在孩子6岁前一定记得培养他的自我意识。这关系着他以后的人生能否活得自主和快乐，以后的家庭是否会幸福和谐，以后在工作中是否能够独当一面，以后的成长过程中是否耐得住诱惑！