孩子间发生冲突不一定是坏事情。有时，冲突让孩子认识自我，相互了解，然后学会如何与别人握手言和。这其实也是为将来的人际交往做准备。

跟朋友闲聊时，电话那头突然响起孩子们的争吵声。朋友有些无奈：又来了。

朋友的两个孩子相差3岁。

平日玩时，玩着玩着，两孩子就吵起来。

吃饭时，吃着吃着，两孩子又闹起来。

看电视，看着看着又抢起遥控器来。

用朋友的话，无时无刻，任何一件小事，一个小动作都可能成为孩子间冲突的导火线。

孩子间不断的冲突，让朋友头痛不已，有时恨不得揍他们一顿。

孩子间的争吵似乎是多子家庭普遍存在着的一种现象。

美国知名的婚姻家庭顾问和治疗师米歇尔·欧沃曼说过，导致手足相争的原因有：自我认同感、亲子关系、对注意的需求以及其他压力。

日常生活孩子间的冲突往往是因为：

父母偏心

弟弟的儿子跟女儿相差三岁，两孩子常常因为一些小事发生争执。每次发生冲突时，哥哥不愿退让，妹妹不肯妥协，结果最后都会动起手来。

弟媳说，反复跟孩子说理都不凑效，有时崩溃起来真想动手教训他们。

前天，带菲菲回妈妈那。相聚的三个孩子兴奋在客厅玩耍，我跟弟媳在偏厅聊天。突然侄女哭着跑过来，说哥哥打她。弟媳听后不由分说地责骂侄子：你怎么那么坏，老是欺负妹妹。

菲菲解释说这次争吵是表妹先挑起的，是表妹先动手打表弟的。弟媳听后有点不好意思，转而批评了侄女。但并没有向侄子道歉的意思，还继续强调：你是哥哥，应该让着妹妹的。

我看着侄子一脸不服气和眼泪在眼眶里打转的委屈，还有下次冲突也不会退让的倔强。

在孩子间冲突上，父母往往容易偏向受欺负的一方，在还未弄清楚事情真相的情况下，首先判定了打人的孩子是过错方，然后对孩子发火，区别对待他，下意识地评判他。父母会不自觉地把敌意反射到这个孩子身上，让可能是受害者的他再经历一次伤害。但其实这孩子比别的孩子更加需要我们的关注。

想要被重视的心

前阵子弟弟生病，顾着照看生病的弟弟，不自觉地忽略了姐姐。弟弟痊愈后的某天，我跟爸爸在讨论煮点什么给弟弟吃。突然弟弟的哭声响起，转过头一看，姐姐将弟弟手上的书拿走了。

我带着责备的语气：“为什么拿弟弟的图画书？”

“你们都不理我，我说什么，做什么，你们都不注意。”

我知道我对姐姐的爱是满满的。但孩子不是我肚子里的蛔虫，看不懂我的内心。小小年纪的她感觉到父母的爱，是从父母的言语和行动中体会的。如果被父母不自觉忽略，并且看到父母的注意力都在哥哥/姐姐或弟弟/妹妹的身上，他们会担心父母不爱或不够爱自己了，从而做出不当的行为。

孩子间冲突虽然有着各种各样的情况，但他们行为的背后都有着一个想法：引起父母的注意。

怎样解决孩子之间的纷争，如何缓解孩子之间的冲突，妈妈们可以尝试这样做：

一视同仁，并且一视同仁里，让孩子感觉到自己是特别的存在

公平对待孩子，答应给孩子的礼物，应该一个也不能少。在孩子冲突上更不能有“你是哥哥/姐姐，理应忍让弟弟/妹妹”这样的言论。对于大孩子，不管他是否已经长大，父母都不应该以之为理由剥夺他应有的权利。

公平对待孩子，但有时也不需要绝对的公平。给孩子一样的衣服，一样的玩具，将一个孩子的生活直接复制给另一个孩子，这是一种隐藏在公平表象下的不公平，这也不会是孩子们想要的。

每个孩子都是不一样的。父母学会在一视同仁里给孩子们想要的“特别”，比如，男孩喜欢超人，女孩喜欢芭比娃娃。又或者给予自卑的孩子更多的鼓励，给予倔强的孩子更多的耐性等等

真正的公平公正应该是根据每个孩子的需要，给予他们帮助、理解和关爱。

接受孩子的情绪

英国精神分析学家、儿童发展专家唐纳德·伍兹·温尼科特说过：忌妒是正常的，也是健康的，忌妒源于孩子对你们的爱。

新成员的加入，孩子会不安，焦躁或伤心。为了得到更多的关注，孩子偶尔会无理哭闹。父母往往会将这些视为孩子的“坏”行为。其实有这些情绪是很正常的。

很多父母觉得孩子的忌妒是因为自己曾经享有的权利被剥夺，其实孩子的忌妒更多是源于内心的不安：爸妈是否依然爱我。

孩子的忌妒是因为对父母强烈的爱产生的一种情绪，如果压制孩子，不让孩子表达出来，容易衍生其他生理和心理的问题。

真正良好的亲子关系，应该接受孩子的情绪，让孩子表达自己感受。而小时候能将自己情绪表达出来的孩子，长大会更懂得处理自己的情感问题。

不要比较

没哪个大人喜欢被人拿来比较，尤其是拿着自己的短处对比别人的长处。

同样，孩子也不会喜欢。

然而，不喜欢被拿来比较的我们却常常拿孩子跟兄弟姐妹比较。有些父母甚至还认为这种比较可以促使孩子进步。事实上，比较不一定会产生良性的竞争，更有可能产生消极的影响：使兄弟姐妹之间产生矛盾和冲突，伤害兄弟姐妹之间的感情。

如果想孩子努力学习，我们可以跟孩子说明学习的好处，学习的重要性。而不是“哥哥比你学习好”。

每一个孩子的潜能都不一样，只需要他们尽力做好就可以了。

孩子之间的问题，让孩子自己解决

如果孩子之间一发生矛盾，父母就插手干预，这样会让孩子养成依赖的习惯，无法学会独立处理问题。

而且父母的介入并不能从根本解决孩子之间的冲突。很多时候，父母没有了解整个纷争的过程。在面对冲突的现场，往往容易偏帮看起来被欺负的那个孩子，轻易根据表象去肯定一方而否定另一方，这样只会让被否定的一方怨气越积越多。

在孩子冲突上，父母要做的是让孩子学会理解对方，体谅对方。如果场面失控，父母需要帮助他们冷静下来，并且同时给予两个孩子安抚和关心。

促进孩子之间的感情

兄弟姐妹之间培养手足之情有着先天的优势，比如他们共同生活，一起成长。所以爸爸妈妈不需要做很多事情来促进孩子之间的感情，只要在适当的时候起引导作用就可以了。

例如：鼓励他们一起玩耍。然后他们会发觉有个玩伴在身边的好处：可以从早到晚一起玩，拥有共同语言，并且相对于父母，他们的想法也会更接近。

鼓励他们分享各自的经验，让兄弟姐妹之间相互支持，相互鼓励。

这样，他们会在一起生活，一起玩耍，一起分享的过程中变得更加亲密。

榜样的力量

美国心理学博士约翰·格雷说过：如果我们想要孩子尊重别人，那么我们就要给予他们应有的尊重。我们是孩子学习的榜样。

孩子从很小就开始看着我们，和我们一起生活的每时每刻，都是他们学习的时间。

所以我们想要孩子成为什么样的人，就得自己做给孩子看。

如果我们希望培养出会尊重人的孩子，我们首先也需要给予他足够的尊重。

如果我们希望孩子在和别人沟通时懂礼貌，那么我们与他们沟通时也要讲礼貌。

如果我们总是对他们大喊大叫，尖酸刻薄，那么很有可能他们也会这样对待别人。

言传很重要，但与话语相比，榜样的力量要大得多。

孩子间发生冲突不一定是坏事情。有时，冲突让孩子认识自我，相互了解，然后学会如何与别人握手言和。这其实也是为将来的人际交往做准备。

儿科专家托马斯·贝里·布拉泽尔顿说过：兄弟姐妹相互了解彼此的需求，并将其与自己的需求结合，寻求新的平衡。通过激烈的争吵，他们教会了对方商讨，妥协以及尊重别人的决定。

兄弟姐妹从来都不是敌对关系，他们会是一辈子“盟友”。