不知宝爸宝妈们有没有跟粒粒妈一样的体验：在养育孩子的路上，总是不可避免的要拒绝孩子一些事，比如买昂贵的玩具、长时间看电视等等。

然而，专家又常常说什么“童年心理创伤会伴随孩子一生”。虽然这些话不能全信，但我们还是多多少少会担心，因为自己教育方式的不当，给孩子的心理发展造成影响。

不过后来，粒粒妈在跟女儿斗智斗勇的“拉锯战”中，可算总结出4句话，“专业拒绝”这个毛丫头——

自从我根据情境灵活使用这4句话之后，丫头基本每次都能不哭不闹、有时甚至是开心地接受“被拒绝”。今天就跟大家分享下，希望大家有所启发！

你自己做决定吧！

当我们想让孩子停下他正在做的事情时，可以试试这句话。当然，重要的并不是这句话本身，而是需要我们明确传达出背后的原意：你要为自己的行为承担后果。

举个例子，有一次女儿看电视很晚都不肯睡觉，多次提醒之后女儿依然不听。虽然其实我内心挺气的，但还是平静地跟她说：

“今天妈妈好累，明天没法叫你起床哦。如果你现在就早点收拾睡觉，还能自己听到闹钟起床，太晚睡就听不见闹钟了。所以，是继续看电视还是早点睡，你自己做决定吧。”

第二天其实我很早就醒了，但硬是憋着没叫女儿起床。等她醒过来已经快到上学时间了，只好急急忙忙地摇我起床，让我快点送她上学。

虽然最后她还是迟到被老师教育了，但却吸取了教训，每天到点就乖乖自觉上床睡觉了。

当然，当时女儿是对我有点怨气的，但我并没有因此被女儿看作“野蛮”妈妈。因为我先前已经跟她讲得很清楚了：是她自己做的决定，就该承担相应的结果。

一来二去，她心里已经有了一个“缓冲”，自己也是明白事情前因后果的；哪怕一时对我生气，慢慢也会自己领悟过来。

这个话题就此打住！

被爷爷奶奶带大，或者“6+1”家庭的孩子，往往都有一个通病：无理要求被拒绝后，百般纠缠。对于这种情况，我们拒绝时一定要果断。

比如，孩子一定要坚持买某个特别昂贵的礼物时，我们可以这样回复他：“宝贝，你前几天才买了一个新玩具，我们先好好探索那个玩具的玩法。这个我们下个星期再买好吗？”

如果孩子还是固执己见，我们就要果断回复：“好了，这个话题就此打住。”这个时候，孩子可能会又哭又闹，但我们一定要坚定立场告诉他：“我已经回答你的问题了。”

如果孩子继续纠缠，那么就开始“复读机”模式，但注意语气要尽量平静。是的，我们可能会得到更多的哭闹，但让孩子理解和领会我们的决定，本来就更像一场马拉松而不是短跑。

特别要注意的是：面对孩子的无理要求，爸爸妈妈的行动一定要一致，千万不要互相“拆台”。因为孩子是很聪明的，一旦爸妈有一个人动摇，他的攻势马上变本加厉！

等孩子态度软下来了，我们再抓紧时间、趁机教育，指出孩子要求中的无理之处，让他明白是非对错。如果能坚持下去，一定能把孩子引导到好的方向发展。

你来试试帮我解决这个问题

如果孩子做了一件让我们很生气的事，比如玩水把水洒得到处都湿哒哒，不妨试试这句话。让孩子来打下手，帮忙把客厅、房间的的水清理干净。

虽然这句话乍一听，是我们请孩子来帮助我们想办法，反而好像问题出在我们身上。但这句话可以说相当有“套路”了——

当我们这样拒绝孩子的某些行为时，他就不会把我们放在他的「对立面」，因为他感受到自己是受到尊重的；但同时，由于他也参与到收拾“烂摊子”的过程，就会切身体会到自身行为的后果。

妈妈爱你，但不喜欢你这么做

无论嘴上多么强硬的孩子，内心里都非常渴望爸妈的爱和肯定。所以，当我们拒绝孩子的行为、对孩子的行为进行评价时，一定要记得——把「事情本身」跟「孩子本人」分开。

这样做无论对孩子还是我们自己，都大有好处，因为：对孩子来说，他会知道自己做了不好的事，但这并不意味自己就是个“糟糕的孩子”、“妈妈不爱我了”。

对我们来说，批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你’，实际上也是在提醒自己：“批评孩子的目的，是帮他学会分清对错，而不是因为生气而责罚他。”如果我们能时时提醒自己这一点，是不是更容易在孩子犯错时保持冷静呢？

很多时候，当孩子达不到自己的期望时，我们就容易表现出不耐烦、失望甚至恐吓的态度。但孩子却因为反感我们这样的态度，更加抗拒我们的教育。

在“拒绝”“纠正”的基础上，也要表达一下对孩子的爱和肯定，这样孩子的心智才不会被“不受尊重”“不被爱”等抵抗情绪占满，才会有更多空间、一点一点去领悟「事情本身」带来的成长启示。