孩子2岁半，越来越不听话了，要他干啥偏偏不干，发起横来谁也挡不住。这就是传说中的“Terrible Two”，孩子到了这个年龄，发现自己能够改变世界，从而不再言听计从，喜欢挑战权威。

今天小编就分享一下如何面对传说中的“Terrible Two”。

成长是个过程，让它顺其自然

上周末带朵朵参加户外活动：做Pizza，15组家庭，异常热闹。

朵朵去年参加过这个活动，对活动流程熟悉，因此没其他小朋友那么期待，大多数时候都是我在引导，她在旁边看。

在一场以小朋友为主的活动中显得有点格格不入，但我依然积极参与，我知道尽管她没动手，但一定在认真看妈妈在做什么。妈妈的做法，影响着她的态度，我需要做一个榜样。

去年活动结束时，朵朵被赠予过一个颜值很高的棒棒糖，她一直记着这件事，这次在去的路上，还不停的告诉我，那个漂亮棒棒糖的事，毫不夸张的说，这次就是冲它去的。

活动中老师对我说，她每次看到朵朵，都不知道朵朵到底是高兴还是不高兴，每次都是这么淡定。我笑呵呵的说了句，我们朵朵每天都很高兴，不做声是在仔细观察，大脑在思考呢。

早教老师平时能如此关注朵朵，我内心是感动的。她说的这个特点，其实我也注意到了。

说句内心话，我不知道这随了谁，我和她爸爸都是活动开朗的人，可她在原本该叛逆的terrible two却如此安静，有时甚至让人感觉不到她的存在。

尽管在家也是飞天的个性，但在外面就收起了胆大妄为无法无天的状态，变得很谨慎小心，因此就有了老师眼中淡定的朵朵。

喜怒不形于色是我所喜欢的职场个性，但在一个三岁不到的宝宝身上，是不是真的很好？我现在也无法给予肯定的答案。

但她这样的个性，也有自己的优点：观察能力很强，你以为她一脸冷漠其实在认真观察，有时你也许忘了的某个场景，她就会冷不丁的冒出一句当时的话出来。

每个小朋友都是不同的个体，都有自己的发展规律，我现在能做的就是让自己心情平和，不急不躁，让她的发展顺其自然。

与你共勉。

不当面否定孩子，正面引导更有效

孩子到了麻烦的两岁，他们的自我意识开始增强，总觉得自己什么都行，能掌控全世界，所以他们开始探索，可是两岁多的宝宝能帮的事，基本以越帮越忙的居多。

我平时上班，只有周末有空做大扫除，结果还要应付这种越帮越忙：原本5分钟能拖完的地板，结果延长10分钟；用盆端来的水被她泼一地；叠好的衣服转身就被她弄散了……

我说的这些场景，大家肯定很熟悉，那个场面想想都崩溃。

每到这时，我都好想大声说句：哪儿凉快哪儿呆着去。但事实上我口是心非，从不因此否定她，相反给予肯定：朵朵长大了，能帮妈妈做家务了。

这个年龄段的孩子，喜欢模仿大人做事，也喜欢帮大人做事，无论结果如何，都值得肯定。

如果你是个细心的妈妈，你会发现当你和别人说孩子的趣事时，无论好坏，他们都会安静听你说，过会儿可能情景重现一下。

在家不能当面否定孩子，在外面更不要和孩子对着来，要知道麻烦的两岁，在外可不好招架。

孩子到了两三岁，开始慢慢理解妈妈说话的意思，但又不能领悟透彻。

就像妈妈上班前对奶奶说，孩子不喜欢吃面条，你看平时能不能多做点面条，改变一下。可被孩子听到后，会潜意识认为妈妈说我不爱吃面条，那么我就不要吃了。

有时做错事后，孩子自己立马能察觉：或站在那里不敢动，或沉默的看着成人，或大哭起来，这意味着他们已经知道自己犯错了，作为妈妈妈，这时请选择安慰而非指责。

你之所以指责孩子无非就是让他们知道事情的严重性，既然他们已然知道，你就无需添油加醋过于指责。

就算宝宝做的事你觉得烦，你可给他们立规矩，但当着孩子的面，请管好你的嘴，不要图一时之快。你说的赞美他们懂，你否定的厌恶，他们同样知道。

不当宝宝面否定他，这是我需要分享给大家的。

换位思考，不要站在大人的角度

昨晚朵朵在地上专注玩画板，由于太认真爷爷喊她也没听到，这时爷爷就走过来用脚踢了她几下，这时她生气了，把画板丢一边。

爷爷发现后没意识到是自己打扰了朵朵的专注力，还上前企图批评，朵朵更加火大，干脆把手上的画笔也丢了。爷爷批评她赶紧把东西收起来，不然打屁屁。

在一旁的我看着很无语，你都不知道她的需求是什么，又谈何批评呢？我理解的批评应该是在孩子犯错的前提下，而不是违背大人的意思就要批评。

朵朵明明在很认真的创作，而爷爷却用大人的思维方式来理解：朵朵不回应自己就是不懂礼貌，于是上前用脚去轻踢一下，来表达自己对这种行为的不满。

有时我们爱用自以为是的方式教育孩子，完全以自我为中心，这点我们必须要正视。

你累了想睡觉，孩子想和你做游戏，你批评他不听话；你工作忙，孩子给你打电话，你指责他打扰你上班，还没两句就匆匆挂了电话。

你有你的工作你的圈子，可你的孩子现阶段只有你，你就是他的全世界。他们每天都在家算着大约何时能见到父母。

如果换位思考，你就会更加了解孩子，他们之所以喜欢和你做游戏，说明他们肯定你高质量的陪伴；孩子给你打电话，说明他心里想你，想了解妈妈不在身边都干嘛去了。

如果没这份甜蜜的负担，我想你在职场可能根本就没有如此十足的干劲。

因此，当你需要批评孩子指责孩子时，请先换位思考，不站在成人的角度批评孩子。

孩子无理取闹？请用心了解他们

在你看来的无理取闹，在孩子看来都有原因。

在Pizza活动中，有个爸爸独自带着孩子，不知道为何，孩子兴致不高，不像其他孩子一样积极配合。这位爸爸一开始低声劝导，后来孩子还是不配合。

噌的一下，父亲的脾气就上来了，大声斥责：你怎么这么爱无理取闹？你自己说喜欢，来了又不玩。听到父亲的斥责，孩子哇的一声哭起来。

无理取闹？我从不认为有莫名其妙的发脾气，摔东西，成人如此，小孩同样如此。

无论是精神上的不愉悦还是身体上的不舒服，都不会是毫无头绪的无理取闹，肯定有需求未被满足。

这位小男孩或许是早起没精神，或许肚子饿了，或许他喜欢红色道具老师却给了蓝色，或许就是简单的不喜欢。

孩子没被理解没被满足所以不配合，就是无理取闹吗？作为父亲，你是有多么不耐烦才对孩子说出这四个字？

在当时那个场景中，爸爸觉得孩子应认真参与，孩子需求未被父亲满足因此不配合。

这位父亲非要求孩子积极参与的行为，是不是也是某种意义上的无理取闹呢？

我们换个角度，昨天领导拒绝了你涨工资的请求，今天安排你做事，你对此心生怨气，但又不能像孩子一样撒泼，所以你就消极面对。

在我看来，这样的你也是无理取闹。

因此，当你要去批评孩子无理取闹时，请先看看自己是不是没满足孩子最简单的愿望。

当你了解孩子的需求后，你也许会发现原来我家孩子是个如此讲道理的好孩子。

妙招：沟通、讲道理、以退为进

沟通是基础

孩子和成人一样，享受被尊重的感觉，喜欢你和他沟通，而不是直接摆出家长姿态。

当有小伙伴很喜欢孩子的玩具时，你打算做个人情送给那个孩子，但事前必须要沟通，征询孩子的意见。

如果他们同意当然最好，如果不同意，就不要勉强。作为妈妈，你必须保护好孩子的物权主义，让他们被尊重，有处置自己喜爱玩具的权利。

沟通的次数多了，久而久之，孩子就知道凡事都可以靠沟通去解决，而非哭闹。

讲道理是关键

如果你觉得孩子渴了，应该喝水，我觉得比较合适的做法是首先询问孩子是否渴了，如果他们说不渴，你可选择不喂。

但这个年龄段的孩子往往是玩大于一切，即使渴了，也可能会先忍着，等游戏结束后再喝水。

因此，你还可以选择讲道理，告诉孩子喝水能帮助拉粑粑，肚子不会疼等你能想到的道理。

一边讲道理一边把他们拉到身边，动作要缓慢，语气要温和，不能让孩子感受到你的不耐烦，否则后果会更加严重。

如果宝宝是被你拉过来喝水的，就要慢慢的定好规矩：每次可喂3~5口等。久而久之，他们就知道这个流程，有时即便不渴，也会象征性的喝几口。

讲道理也是育儿中关键点，体现家庭民主，使得孩子知其然还知其所以然，让孩子在民主的家庭中成长，这样甚好。

以退为进是保障

孩子不爱吃饭，需要哄需要喂，这是常事，很多妈妈都遇到过，包括我。

育儿专家的建议：不想吃就别吃，饿了自然会吃。这是科学理论，是用很多科学数据作支撑的书本知识，我们无需质疑它的准确性。

但实际育儿中妈妈却很难狠心做到，因此就会出现妈妈连哄带骗讲条件满足孩子，就为了让他们吃饭。目的是达到了，但过程太过崎岖，说多了都是泪。

我的做法就是以退为进：有时朵朵想玩个游戏，我斟酌后会同意，但游戏后必须要吃饭。

这样做可能会延长吃饭的时间，但却能让她潜意识知道，无论怎样，饭是肯定要吃的，待她意识清晰后，我就开始对吃饭有一定的时间限定，从而慢慢的养成好的生活习惯。

这是一个很漫长的过程，以退为进也不失为一种明智的做法，大家可以试试。

当然，这只是生活中一些很小的例子，总的来说，就是让妈妈知道，你除了要教育孩子以外，还要尊重孩子，选择沟通、讲道理、以退为进都比直接打骂更能达到你想要的效果。