我很感谢婆婆没有帮我带小孩儿，真的。

我家的故事并不复杂。

我要临产了，原本答应赶过来照顾月子的婆婆，却宣布不来了，说家里又是鸡又是猪的，实在脱不开身。

她愿意出一万块钱，帮我们请个月嫂。

当时我特别生气，是家里的鸡和猪重要，还是孩子重要?

朋友婆婆也在老家，她一怀孕，老太太猪也卖了，家里的地也租出去了，乐颠颠赶过来含饴弄孙，到了我婆婆这怎么就不可以了?

然而婆婆不愿意帮忙，我总不能把她绑过来。

我赌气不肯要那一万块钱，还气呼呼地说：

有什么大不了的，我就不信没她我带不大孩子。

从此开启了我和老公一起带娃的人生。

月子里母乳不够，我夜里挂喂追奶;宝宝睡得昼夜颠倒，我也只好调整作息配合;

孩子五十多天的时候，得了肺炎，挂了一周吊瓶，我和老公更是轮流陪夜，没有睡一个安稳觉。

最开始我偶尔会在心里埋怨婆婆，如果婆婆来帮把手，我就可以出去工作了，经济情况会好很多，我也不会在孩子生病时那般无助凄惶。

然而我很快发现，我已经不知不觉中适应了“妈妈”这一角色，一向只知道玩游戏的老公也发生了改变，下班后会主动捡起儿子丢在地上的玩具，还会给宝宝煮奶瓶、洗衣服。

正如我甩下的那句狠话，没有婆婆帮忙，孩子还是一天天长大了。

当然，我对婆婆的怨恨也逐渐消减了。

上周末，发生了一件小事，彻底改变了我对婆婆没帮忙带孩子的态度。

我一个朋友，孩子生下来就由婆婆带，虽然婆婆和他们一起住，但她很少管孩子。

现在孩子四岁了，只跟奶奶亲，她也发现这点了，于是便想办法拉拢孩子。

那天我们两家四大两小去关山牧场玩，白天小家伙还好，夜里开始哭闹着要找奶奶，怎么都哄不下来，二三百公里的路，我们只好大半夜开车把孩子送回去。

朋友事后说，她特别后悔偷懒把孩子交给婆婆带。

她还讲了一个细节，她希望孩子晚上可以和他们一块睡，结果小朋友纠结了半天才下定决心似地说：

算了，我还是跟他们睡一晚吧，他们都给我买自行车了。

这个“让步”的决定颇富牺牲精神，最让人心酸的是，孩子说的是“他们”，而不是“爸爸妈妈”。

有的时候感觉这儿子，好像不是我的。

朋友说着眼泪就落下来了。

遗憾的是，养育孩子这件事有时是没有回头路可走的，真的是付出多少，就收获多少。

养孩子，不是他在你眼皮底下，和你在一个空间就OK了。

你付出时间和精力，给孩子高质量的爱与陪伴，孩子自然会和你亲，你下班只抱着手机，对不起，就算是亲妈他都不买账。

养儿育女是每对父母的责任，遗憾的是，很多年轻的父母，却只管生不管带。

有的甚至把孩子送到老家，好几个月都不看望一次。孩子父母双全，却跟孤儿差不多。

不自己带孩子的家长，理由总是很多：

上班太忙太累、孩子太淘应付不了、

我们没有自己房子不方便、

我自己还是个宝宝呢怎么能够带孩子呢……

自己带孩子的理由却只有一个：

我的孩子，我不带谁带?

让我印象最深刻的是一位高知妈妈，她博士毕业第二年，怀孕了。

因为胎儿状况不好，她只好回家保胎，生完宝宝后，因为没人帮忙带小孩儿，她便做了全职妈妈。

很多人都表示不理解：

一个博士在家做全职妈妈，多屈才啊，出去做什么不比做全职妈妈有前途?她从来都是一笑置之。

现在她儿子六岁多，孩子的识字量已经达到初中水平，阅读了近千本书籍，英语口语非常流利，画画还拿过市里的大奖。

大家都说博士带出来的孩子果真不一样，可是她说：

这些并不是让我骄傲的，我最骄傲的是他是个有安全感、乐观、自信的孩子。他最关键的是，他养成了特别多的习惯。

说实话，自己带小孩儿的三年时间，我妈无数次让我把孩子送回老家由她来带，还说我的博士白读了。

虽然错失了很多机会，事业也停滞不前，可我知道这样做的价值。

如果重新选择，我还是愿意把最宝贵的三年给孩子。

我还知道一位爸爸，职位是电视新闻里常出现的某某长。

他回家第一件事，就是脱掉西服衬衫，和儿子“扭打”到一块，又是亲又是抱，给孩子讲故事、陪孩子搭积木、帮孩子洗澡……

那个和孩子又打又闹的大顽童，不是什么长，而是一个普通的父亲。

博士硕士又怎样，身居要职又如何，只要你为人父母，带小孩儿就是你的义务。

再累再难也要自己带孩子，这是很多家长达成的共识。

就算要上班，就算有老人帮忙，也不能做甩手家长，一定要自己扛起带娃的重任，而非将这项义务交给老人。

昨天一个朋友突然对我发感慨：

只要想办法，自己带孩子完全不是问题。你看我们，没有送回老家，也没有辞职，找过阿姨，请过家人帮忙，就这么一路跟着自己长大了。

朋友家的情况我再清楚不过，孩子出生后，婆婆帮她带到半岁，因为身体不好回老家了。

后来她妈妈又帮忙带了一段时间，也回去了，她便请了一个阿姨，阿姨一直帮忙带到孩子两岁七个月读幼儿园。

即使这样，她也没辞职，而是坚持工作，下班后，无论多忙多累，孩子都会由她来带，陪孩子玩游戏，和孩子一起读绘本，给孩子洗澡、哄睡，是她下班后的主要生活。

幼儿园放学早，五点就需要接，她于是雇了钟点工帮忙接孩子。

偶尔孩子生病，她和老公就轮流请假照顾。没人帮忙带小孩儿，最难的是暑假寒假，小孩儿有假，大人却没有假。

她偶然发现单位附近有一个辅导班，负责辅导作业还管饭，类似于托管班，她就每天和孩子一起出门，晚上一块回家。

我知道她这一路走来有多艰难，问她独自带大小孩儿是否满满的成就感。

她却说，没什么特别的感觉啊，这难道不是每个父母应当做的吗?

是啊，这才是一个父母应当做的，再苦再难，也要自己带孩子，而不是怪公婆或父母不帮忙，相反，强行要求婆婆或妈妈帮忙带孩子，才是自私的表现。

尹建莉老师有一个观点，我非常认同：

不亲自带孩子，就是渎职。

咪蒙也指出：

父母长期没空陪小朋友，就是犯罪。

尤其0到6岁期间，是孩子成长的关键时期，父母不应以任何借口和孩子分离，父母高质量的陪伴，会让孩子受益终生，也会为良好的亲子关系奠定基础。

继续说回我的故事，前几天儿子过生日，婆婆特意从河北赶过来给孩子过生日。

生日宴上，婆婆突然落了泪，她说，我离你们远，没来帮你们带孩子，我一直觉得挺对不住你们的。

我却很平静地说：

妈，说实话，当初你告诉我不能帮我带孩子时，我是有点怨你。

现在回头想想，当时我的要求其实挺自私的，您也有自己的生活，也有自己的家庭需要照顾，我不能用孩子绑架您的晚年。

而且现在回头看我自己带孩子的这段经历，我的收获真的太多了，我反倒感谢您拒绝帮忙。

谢谢婆婆，没有帮我带孩子，没有给我偷懒的机会，让我无可依靠，却也让我全程参与了孩子的成长，我知道他什么时候长了第一颗牙齿，什么时候扶着沙发站了起来，我也知道他一岁生日时，用了多大力气才吹灭蜡烛……

能亲眼看到这一切，真好。

如果你也一直亲自带孩子，请你无论如何都要坚持下去，如果做的不够好，请尽快改进。

因为钱可以再赚，房子车子也可以重新再买，只有孩子的陪伴和教育没有办法重来。

趁你还是TA的全世界，好好爱TA吧。