今天是关于不同年龄宝宝的哭闹原因及应对方法。

这篇是2-3岁篇，还是那句话年龄只是大概分区，只要在这个范围左右的都可以来围观一下啦。

Trouble2的宝宝想想就很难搞啊，不管多么逆天的要求都敢提啊，比如：

如何在睡前拖延上床时间；

如何穿着妈妈的高跟鞋下楼；

如何手里拿着一个比自己脸还大的皮球，在不松手的前提下穿上衣袖。

1、这个阶段宝宝哭闹的常见原因

1.秩序敏感期与周围环境的格格不入。

处在秩序敏感期的宝宝在这个阶段会变得非常难以变通，甚至“不可理喻”。

宝宝在做事情之前，大脑里会有一个特定的程序，而且认为事情只能按照他的设想发生，一旦设想的程序被打破，他就会发火。比如：

楼梯必须自己上，谁扶我一把，抱歉，本姑娘非但不领情，我还要倒回去从第一阶重新上；

饼干我要自己拿出来，谁帮我拿出来了，对不起，给本少爷放回去，我要重新自己拿。

光是上述情况，还不足以让宝宝哭闹，大不了满足他就是了。

关键是很多执拗期的表现，根本就无法满足啊。比如，非要先穿鞋再穿裤子，比如在没带水杯的情况下，非要用自己的水杯喝水。

总之，气量不够的妈妈分分钟被气死有木有！

此时的宝宝看上去非常“喜欢胡闹、而且比任何时候都任性”。

妈妈们常常会有无力回天的赶脚，能做的、不能做的老娘都做了，依然平复不了孩子的哭闹。

想当年CC执拗期的时候C妈还专门写过一篇《每天被气死100次，一定是因为你不了解这件事》，家有执拗期宝宝的一定去看一下，我保证，看完整个人都好了。

2.走向独立、证明自身控制力进程中遭遇重重阻碍

2岁之前，孩子的主要任务是先把自己捋顺了，基本都是围绕自我这个小中心转圈圈。

掌握的本领越发多了之后，他们就不满足于控制自己了，从摸索自己能干什么开始，转变为：自己想干什么就干什么，转而开始控制别人。

所以最突出的表现就是开始跟大人作对，试图让大人遵从自己的想法，每天说的最多的一句话就是：不、不要！

大人说看完电视以后刷牙睡觉，不行啊，我还要玩会儿积木。

说好了只吃一个冰淇淋，不行啊，吃完了好像没吃够，偏要再吃一个！

说好了先到先得，不行啊，明明我现在、立刻、马上就要玩到啊。

总之，就是有各种各样的理由去拒绝大人，有各种花样的想法去讨价还价。

这当然让爸爸妈妈们很火大了啊，从前指哪打哪的听话小玩偶，现在你说东他偏要说西。

妈妈们更相信了那句话，果然是越大越调皮啊，你最怀念的永远是养娃的上一个阶段。

3.渴望独立又渴望被爱的矛盾冲突

2岁之后孩子既想冲破束缚标榜独立，但是又时时刻刻的需要验证：妈妈是爱我的。

所以这个阶段宝宝哭闹，不像小时候一样一味的哭，也不像更大的孩子一样跟你顶嘴或者生闷气远离你，而是一边嘴里喊着不要、拒绝着你的要求，一边更加粘你，想让你抱抱他。

孩子就是通过这种方法来证明妈妈依然爱着自己，缓解内心焦虑。

既渴望独立，又不想失去妈妈的支持、让妈妈失望。

一边惹你生气，一边向你索爱，是不是很纠结很矛盾？说白了就是想在妈妈的支持下“为非作歹”。

所以在失去支持的时候，他们会越发的愤怒，愤怒的不仅是事情失败本身，更愤怒妈妈对自己的不支持、进而怀疑是不是妈妈不爱自己。

2、家长要怎么做？

2岁之后的宝宝，说什么他基本都可以听懂了，一些简单的规则，也能接受了，这个时候除了延续之前的行为教育之外，语言教育也有一定作用了。

1.给执拗期的宝宝多一些理解

对宝宝的合理行为与要求，既要满足且要鼓励；对宝宝的不合理要求则要采用适当方式加以引导，避免采用强硬手段。

更具体的方法之前写的非常详细了，参考这篇《每天被气死100次，一定是因为你不了解这件事》就好啦。

2.对于一些常规的活动，设立切实可行的规则

何为切实可行？可以参照两个标准：

一是根据孩子的实际水平（不要让孩子许他能力范围之外的、或根本做不到的承诺）；

二是尽量征求孩子的意见（如果可以商量的，家长尽量不单方面设规则）。

规则不仅不会限制孩子，相反，会让孩子明白事情的因果联系，并对自己的行为进行预测，这反而可以帮助孩子建立安全感。

比如，跟孩子说好了，如果不刷牙，那么睡前故事就没有了。

如果他坚持不刷牙，那么当妈妈不给他讲故事的时候，虽然他不想接受还是会哭闹，但其实也做好了不能听故事的准备。

一次两次三次可能还是哭闹，但只要你态度坚决、不妥协、不摇摆，孩子自然会放弃无用的抗议，最终适应这些规则。

3.对不合理的要求，坚决Say No，但是态度温和

这个阶段的宝宝有太多不合理的要求了，他们试探着冲破每一个规则，打破每一条底线。

所以适当的拒绝是必须的，而拒绝后会哭闹也是一定的。

不要粗暴的制止孩子哭，不管大人觉得要求多么不合理（比如，非要抢其他小朋友正在玩的秋千），那都是发自孩子内心的愿望，愿望破灭了，最起码也是要哭一哭的。

不要因为是“无理取闹”就否定孩子的需求和感受，甚至打骂。

我们应该做的是：我非常理解你的心情，但是宝贝，我不能同意你的要求。

妈妈知道你很想玩秋千，可是现在不行哦，有小朋友正在玩，我们要等。

如果你觉得很难过可以哭一会，如果你想妈妈抱，妈妈也可以抱抱你。

当你想好了不再抢、好好排队的时候，我们还可以回去玩。

4.不要打骂

如果孩子特别让你抓狂，试着从现场抽离出去，去洗手间做几个深呼吸、去厨房喝杯水，给自己一个暂停键，避免让情绪恶化最后失控发火，甚至打骂孩子。

发泄完之后又陷入深深的自责和内疚，甚至因此补偿孩子，妥协之前的坚持，那就真的前功尽弃了。

3、爸爸妈妈不要做习惯的破坏者

不需要通过发脾气， 好好说话一样可以达到目的。

那么父母就千万注意不要出现“理所应当”的心态，去破坏掉这些习惯。

很多时候哭闹是因为被忽视，没有得到及时的响应，不要因为孩子好好说话，就忽略他的情绪。

其实我自己偶尔也有这个问题，有的时候，CC好好跟我说妈妈给我讲个故事，我就各种敷衍，直到她发了飙，我赶紧麻溜响应。

如果这种情况很频繁，就会传递给孩子一个错误信息：我好好说话妈妈不会听，非要大哭大闹才值得被响应。

孩子哭闹，也别忘了从自己身上找一下自己的原因哦。