下班回家，路上碰到隔壁的老人，操着杭州话对我比划，大意是：你家又又和谁谁在玩，哭得毛响。

我立刻有种不好的预感：这次又是看上谁的什么了？才到家，就远远听见又又的哭声：“我就要，我就要嘛，呜呜呜。”

我坐在沙发上深吸一口气：“又又妈，准备战斗吧。”

有效沟通的第一步：平复孩子情绪，启发孩子表达自己欲望和要求

小家伙是哭着被抱进来的。

“看毛毛有平板电脑她也要，人家又不给她玩。”公公解释说。

这话显然刺激到了小家伙：“我就要我就要平板电脑，呜呜。”

相信很多妈妈都有这样的时候，累了一天，回家看到孩子大哭大闹，顿感心力交瘁，恨不能按个暂停键，让世界静止下来。

在内心深处，也一定曾经冒出过这样的声音：行，只要你不哭，怎么都行！

“你这样哭妈妈听不懂哦，好好说话，告诉妈妈怎么回事？是看上什么好东西了对吗？”我把她揽到怀里，抚着她的背，看着她。

相比“不要哭，不许哭”这样的开场白，我更倾向于让孩子知道：

哭没办法让妈妈知道你想要什么，用好好说话来告诉妈妈你想要什么才更有效。

有效沟通第二步：启发孩子思考、了解欲望后面的原因，并且表示理解。

“告诉妈妈，平板电脑有什么好玩的？你为什么喜欢？”“平板电脑可以玩游戏，呜呜。”（一直边哭边说，但至少愿意表达）

“他们比你大，你还小，你不会玩嘞。”公公急着解释。“我会玩的，讨厌爷爷，爷爷最讨厌了，呜呜。”哭声再度飙高。

个人觉得：“你还小”，“你不会”，是个很糟糕并且基本不奏效的理由。

“妈妈知道，又又当然会玩，又又这么聪明。”我抚着她的背，轻轻地拍几下，“可是你确定平板电脑最好玩吗？还有许多好玩的你没玩过呢。”

“我就要平板电脑，他们都不给我玩，呜呜。”

“不给你玩就不要玩。”婆婆在一旁试图说服。然而，这样的逻辑对于三岁小孩来说还难以理解。

果然，又又哭得更厉害了。

“哭没有用的哦，你要是不哭了好好吃饭，我们可以再商量，你要是一直哭那你就一直哭吧，妈妈是不会给你买的。”

这话似乎起了作用。“哭没有用”是我一直给孩子强调的一点。

有效沟通第三步：明确告诉孩子你会怎么做，并说出你的理由。

孩子情绪的缓和鼓励到了我，我再次拍拍她的背：“妈妈是怕你眼睛看坏了知道吗？你看妈妈小时候从来不看手机电脑，眼睛这么大，看见没？”

故意瞪大眼睛让她看，大概有些好奇，又又停止了哭泣，认真地盯着我看——当孩子专注一样东西，就容易平静情绪。

“后来上班天天对着电脑，眼睛就看坏了，戴了眼镜，你看，多不方便。妈妈不希望又又以后也戴眼镜知道吗？”

“那可是毛毛哥哥都有平板电脑，拿枪的小哥哥都有，他们都有，我就没有，呜呜。”

“妈妈不是和你说过吗？每个小朋友都有自己的玩具，每个小朋友的玩具都不一样。”

“不是别人有什么妈妈就给你买什么。妈妈会觉得你需要什么适合什么才给你买知道吗？妈妈觉得你现在还不需要这个，所以妈妈没给你买。”

“可是我想要平板电脑。”还是没有放弃。摩羯座宝宝的一根筋？

有效沟通第四步：给出你的建议，提供给孩子新的选择，并且和孩子达成共识。

“对了，妈妈星期天带你去少年宫玩好不好？妈妈认为少年宫游乐园比平板电脑更好玩哦，你要不要去试试？”

“那少年宫里有游戏吗？”

“有啊，有旋转木马啊，还有很多好玩的玩具，还有许多小朋友。”（哇哦，说得我都向往了）

“妈妈，明天是星期天吗？”（带着哭腔，可怜巴巴的）

我忍不住想笑，孩子真是最“见异思迁”的物种了。“嗯，明天妈妈带你去好吗？”我轻轻地拍她的背。

小家伙俯身趴在我腿上，用脸蹭着我的腿，像只温顺的小猫，嘴里还念叨着：“还是妈妈最好，还是妈妈最关心我。”

吃过晚饭，先生说一起出去散步。我因为换衣服磨蹭了一会，先生催又又先走。

“我要等妈妈，妈妈是我最好的朋友。”

先生连续催了三次，又又反反复复就这一句话，一直坚持到我出来牵她的手然后一路上肉麻不断，走着走着便抱住我的腿：

“妈妈是最好的妈妈，只要妈妈和我在一起，日子就快快乐乐的。”

“妈妈你真漂亮。”

“我最爱妈妈了，我们永远都是好朋友。”

显然，晚饭前的那场沟通，我虽然没有满足她的要求，却赢得了更亲密的关系。

想说：真正有效的沟通，不是一味地满足对方的欲望和要求，而是理解和懂得。对于成年人来说，亦同理。