今天在大马路上，发妈遇见这么一幕：

一名大概5岁左右的小男孩，一边跟在爸爸后面，一边放声大哭，哭声可谓是震耳欲聋，引人侧目。

男孩爸爸可能觉得孩子这个行为很丢人，一把将男孩扯到旁边，大声吼到：“不许哭！看着我！我跟你说了多少次…”

小男孩的哭声在爸爸的威吓下，慢慢的降低下来，但仍然在抽泣。

我们常常听到很多家长的抱怨：孩子越大越难管。

孩子有时候吵着一定要买某样东西，不买就哭闹打滚，小时候哄哄就好了，但是越大越不听哄，甚至以不吃饭、不上学等等来威胁家长，很多家长被这种事弄得很头疼。

尤其当爸爸遇到的这样的情况时，更加无可奈何，不知道该如何是好。

很多爸爸的做法可能像开篇的那个爸爸那样，用威吓来达到孩子停止哭闹的目的。

但如果单纯依靠命令、警告来改变孩子的哭闹行为，效果始终是有限的。而且会产生一个弊端：久而久之，孩子会认为这不是我想要的，是爸妈强加给我的。并且种下叛逆的种子。

那应该如何让孩子心甘情愿地安静下来，并且接受你的建议呢？

1、选项法

就算是成人之间的沟通，命令、威胁的语气都很难获得良性的沟通体验，很难达到沟通的最佳结果，更何况是一个刚刚开始有自我意识的孩子？

用“你不可以”、“不允许”这样的语气，往往并不能获得很好的效果，孩子的行为也得不到改善。

就像妈妈平时的反复念叨会传递出一种焦虑，而这种焦虑更会促进孩子产生本能的抗拒，那么爸爸的恐吓和威胁，虽然可以让孩子的行为得到暂时的改变，其实孩子只是压抑下来而已。

孩子压抑得越多，爆发的时候就越不可收拾。

所以父母在提示孩子“不可以”的时候，不妨先思考几个“可以”的选项，让孩子做选择。

例如，当孩子不愿意吃蔬菜时，爸爸可以这么说：“蔬菜对你的身体好，你是想直接吃蔬菜呢？还是吃点菜泥？或者喝点蔬菜汁？”而不是黑着脸命令孩子：“吃不吃？不吃也得吃”。

2、淡定法

每当我们忍不住发脾气的时候，其实内心已经生气了。

生气是情绪，因为孩子没有执行约定而产生的负面情绪。

情绪是主观的，是对已有发生的现实的一种评判或者预判。

说白了，看得爽就高兴，不爽就烦。那评判“高兴”或者“烦”的标准，也是由我们自己来界定的。

为什么孩子的行为会让我们产生负面情绪？

因为孩子的行为，没有达到我们内心的标准和预期，我们主观产生了负面情绪。

事实上，我们每个人都有情绪，是非常常见。但任何主观的东西，都是可以改变的。

发妈不知道开文的那位小男孩到底做了什么事情导致爸爸不顾旁人侧目地在路边发火。

但是在平时的生活中，如果我们意识到了自己的负面情绪时，当忍不住要对孩子发脾气时，不妨暂停一下，不要将怒火倾泻到孩子身上，不要去处理孩子任何的行为问题。

待你平静下来之后，再跟孩子谈谈他的行为与你的情绪。

孩子行为不当导致爸爸生气，爸爸生气地教训孩子导致孩子也产生负面情绪，孩子的负面情绪又不当的行为表现出来，这不就是的一个死循环了吗？