做真实的自己，才能抵达生命的美好

双休日刚过一天，我的一个朋友精神萎靡的向我吐槽，都说孩子有“十万个为什么”，但实际生活明明是“十万个不不不”，周末过的比上班都累。

同样身为妈妈，朋友虽然只是简单两句话的吐槽，立马就让我自行脑补了一系列的动图画面。

我想起了，身边过往的很多妈妈都说过这句：

每次都告诉自己要做一个温柔的妈妈，但每次都被孩子的“不不不”逼成河东狮吼，吼完以后吧又无比后悔，真的就是在孩子每天的“不不不”中纠结、愤怒、后悔中度过。

其实，这种情况我也感同身受，暖暖虽然一直算是比较乖巧的孩子，但是，说“不不不”也是家常便饭。

为此，有一段时间我也抓狂过，那是上一秒明明还是一个可爱的小天使，下一秒就变成了“不不不”的小恶魔。耐心真的是一再被挑战到极限，让人急的直跺脚。

幸运的是，我的这种抓狂的状态并没有持续很久，在一次听武志红老师的心理学课过程中，我一下子豁然开朗：“不”是最美的内在语言，它代表着自我意志，代表着内心最真实的自己。

当孩子说出“不”这个字的时候，就相当于他开始“独立自主”，开始告诉我们，我“不”想按照你的意愿来，在我自己的事情上，我想自己说了算。

而自我肯定、做真实的自己，才是抵达生命美好的根本途径。

事实上，你发现没？在日常生活中，我们成人太容易说“是”，而不能说“不”的时候，我们的关系看似很友善，但在态度上其实是消极、被动、封闭的，甚至是沉睡的。

所以，允许孩子说“不”，真的是父母的一门必修课。

很遗憾的是，很多时候我们并没有意识到允许孩子说“不”到底有多重要，也很少在行动上真正接纳孩子说“不”。

在日常生活中，我们几乎可以随处可见，那些对孩子说“不”的评判标准是不懂事、不听话。

并且随着孩子的成长，在不知不觉中，我们不断的把“不”给弄丢了。我们太希望孩子听话了，以至于孩子变得容易说“是”，而逐渐忘却了内心是多么想自己说了算。 其实，这对孩子的成长，是一件特别可怕的事。

记得有一次，和朋友闲聊，提及到她家刚上小学的儿子，朋友兴奋又担忧。原来，朋友的儿子点点是个羞涩、不懂拒绝、不擅说“不”的孩子。

他从不和小朋友争东西，哪怕是他自己的东西，只要是别人要玩，他就会默默放弃。有一次，点点又拿着自己的模型车子出去玩，同玩的小朋友都对点点的模型车子很感兴趣。点点就让小朋友玩，自己则在一旁干巴巴的等，看着小朋友一轮一轮玩，点点满脸都是无奈，但是他又不上前去要。

朋友说类似这样的情况有很多次了，虽然孩子谦让是礼貌懂事的表现，但是，这种忽视自己的需求去满足他人的做法，特别让她心疼。

这让朋友开始反观自己和家人一直以来潜意识育儿的影响，那就是：懂得谦让是大度大方、懂事的表现，而说“不”是不听话、不懂事的表现。

而这些，就直接影响到孩子的性格与成长。心理学家认为，不会说“不”，这是人际交往中心理脆弱的表现。而总是委屈自己，成全别人，这对他们的心理施加了不必要的压力，严重者还可演变成精神疾病。

也许正是了解到了这些，再面对暖暖时不时的“不不不”时，我的心态相比之前要平和很多，我意识到，对于孩子来说，他需要用说“不”的方式来表明自己的主张。

而在日常生活中，很多时候我都会允许暖暖有自己的主张，例如：

她不想急匆匆的逛公园，那就允许她在公园里慢慢地溜达；

她不想早餐前穿好衣服，那就允许她先吃完早餐再穿衣服；

她不想这顿午餐吃青菜，那就允许她不吃青菜吃她想吃的。

类似这样的事情有很多，总体原则就是，在不对他人造成影响和伤害，不对自身安全造成隐患的情况下，我尽可能地接纳她的主张和说“不”。

我印象中很深的一件事是，有一次，我去某商场买衣服，卖衣服的姑娘看到跟在我身旁的暖暖，很热情的跟暖暖打招呼，暖暖非常礼貌的回应了姑娘，姑娘于是更加热情的蹲下来撒娇式的对暖暖说，“能不能亲阿姨一下呀？”我转头看那位姑娘，梳着精致的发型，看着也和善可亲，但脸上浓浓的大浓妆，让我心里有些接受不了，但我的教养又牵扯着我，让我很难直接拒绝那位姑娘。就在这个时候，暖暖说出了“不”，她坦率的拒绝了那位姑娘。

那一刻，我纠结的心一下子落地了，心里油然而生出对暖暖勇敢做自己的兴奋。

肯定会有声音说，这不是溺爱嘛，很容易惯坏孩子的。不可否认，我们身边确实能看到很多被溺爱的熊孩子。但允许孩子说“不”，并不等于就是溺爱。

溺爱是无原则的过分骄纵，甚至于妨碍孩子试图做出独立行动的任何努力。

而允许孩子说“不”，是在不对自身和他人造成影响和伤害的情况下，最大可能性的理解和尊重孩子，是无条件的允许孩子做自己。

就像我尊重暖暖的意愿，允许她说“不”，暖暖并没有因此更加“熊孩子”，反而是更加有担当和有想法。看着她成为了她想成为的自己，我也无比喜悦。

我也始终相信，允许孩子说“不”，允许孩子做自己，让孩子不断体验到什么是深情，你会发现，孩子的生命力会源源不断地涌出，孩子的生命会因此变得饱满而丰盛。