我们都会觉得对孩子发脾气不好。

因为怒吼之下，孩子瑟瑟抖动，或者瞪着眼睛对抗。

而被怒火控制的时候，父母常常陷入失控的状态。

所以冷静之余，都会反省，后悔不已，并且告诫自己下次勿犯。

当我们看到一些被母亲牢牢控制的孩子的表现之后。

就会觉得比起“喷火妈妈”， “一切我说了算”的妈妈更可怕。

“控制欲”对孩子的伤害，比发脾气更可怕。

在实际的教养中，妈妈比爸爸们更多地陪在孩子的身边。

所以妈妈的影响力是主要的，并且对孩子牢牢地控制权常掌握在妈妈手中。

我们都知道，母爱是一种呵护，保护自己的孩子，是母亲的天性。

这样的爱是真诚而自然的，孩子需要这样细心地呵护。

只是这种呵护超过某种限度，就容易变为一种“控制”。

而且控制欲对儿女的影响，甚至会延续几代人。

3-6岁，是孩子性别认同的关键期。

在这个阶段，男孩会以自己的父亲为参照，会不停地在内心跟父亲进行对比，通过与父亲的认同产生性别认同。

而女孩同样会以妈妈作为自己的榜样，期待着成为妈妈那样的人，受着妈妈的影响。

电影《喜福会》里的母亲说：“我成长在中国，从小被教导要无欲无求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚，即使我以另一种方式教育女儿，她仍不脱自怜自哀。”

妈妈对女儿有更高的期待，不希望女儿遭遇与自己相同的不幸。

但结果往往是“我不想和妈妈一样，但是我还是和妈妈一样”。

我以前有一个同事，我们去他家都是岳父和他勤快地招呼着。

而岳母总是一脸严肃，坐在一旁，偶尔挤出一丝笑容。

看得出是一个比较严厉的人。

而他的妻子跟岳母几乎一模一样，见到我们也极少招呼。

当然，熟悉的朋友都觉得ok啊，因为这是个人的性格使然。

但是给邻居及外边不熟悉的人感觉就不同了。

大家觉得他们家不好相处，因为常常见面也少有寒暄，不闻不问。

因为一个控制欲太强的母亲往往会培养出一个具有控制欲的女儿。

她们跟自己的母亲一样，控制自己的孩子和丈夫。

在小的时候，女儿往往还受着母亲的控制，没有突出。

但是成年后就如同脱缰的野马，不受控制。

所以当一个控制欲强的女儿遇到一个喜欢控制的妈妈时，双方的关系就陷入了紧张的僵持状态。

而且这样的状态会影响几代人。

同事有很多次给我们倒苦水，说女儿脾气暴躁，常常在同学中不受欢迎。

因为她回家总是说：“为什么她们不听我的，不玩就不玩”。

这样的痛苦在后辈身上延续，不能不让人喟叹。

家有控制欲强的妈妈，儿子的遭遇也会很糟糕。

因为男孩在成长过程中，需要父亲的人格影响。

可是遗憾的是，控制欲强的妈妈往往搭配着一个软弱的爸爸。

这样孩子无处可学，内心迷茫烦闷，还会有一种挫败感。

我有一个表弟，他的妈妈就是家里的“老王”。

他爸爸长期在工地做事，妈妈就算是在家里打牌输钱，也是有理由的。

而爸爸在工地上摔断手，换来的钱也要一分不能留的上交给老婆大人。

在家里对老婆唯唯诺诺，大事小事从不敢出声。

我读大学时，他爸爸偶尔给我打电话询问学业情况，每次都会叮嘱我，在外边要多说话，要增强社会交际能力。

他这是肺腑之言，因为他觉得自己吃了这个亏，不希望后辈又像他一样。

如今他又常常跟他儿子说这句话。

但没有一次他儿子认真听过。

有时不耐烦了，直接说：“你看看你自己，你又能做好吗？”

令他哑口无言。

在一个家庭，特别是家有男孩。

父亲自己要努力，而母亲也要努力维护好父亲在孩子心目中的形象。

要尊重他作为一个父亲的权利。

除了父亲的影响外，男孩在成长中会发展很多男性的个性。

比如责任心的培养。

责任心来源于充分的自主权。

因为人往往先要学会为自己做的事负责，才能学会为他人的事负责。

但是过度控制的母亲，从来不会让孩子去做主。

一切她说了算，所以孩子连让自己负责的机会都没有。

这样的男孩往往内心懦弱、缺乏责任心。

很多男孩最后沦为了妈宝男或者“老男孩”。

你能期待这样的男孩长大后有多大的成就呢？

而且这样的男孩长大了，结婚了也是妻子的苦难。

一个妈妈又要给儿子当妈，又要给丈夫当妈。

苦不堪言。

很多妈妈在努力要求自己完美。

当孩子出生后，就在内心发誓：我一定要做一个100分的好妈妈。

其实，完美妈妈是不存在的。

英国客体关系心理学家温尼科特曾提出一个“Good enough mother”（恰到好处的母亲）概念。

总结一下看有一个最重要的观点：

妈妈要给孩子足够好的照顾，也要给孩子“恰到好处的挫折”，让孩子体验安全和危险，也体验失望情绪，但没有达到绝望状态。

当然，这个恰到好处耐人寻味，因为孩子每天遇到的危险有很多种，对于婴幼儿，我们需要无时无刻地照顾。

而在孩子成长的过程中，母亲要学会跟孩子分离，而且要给孩子一些独立的机会。

可是有很多的妈妈越线了，一直沉溺在母婴依恋期，一切都是自己说了算，变成了控制孩子。

孩子做什么事，都要跟妈妈请示。

不敢有淘气的行为。

前几天带儿子在楼下玩，一个跟他一般大的男孩也想跟他一起玩。

小区游乐场的中间有一个滑滑梯，儿子兴奋地跑过去，然后说：“这是我的基地啦！”

那个孩子马上就跑到了他妈妈的怀里说：“妈妈，那个哥哥不准我玩。”

说话的时候有一点点地嗲。

他的妈妈一直在玩手机，然后说你自己去玩，那个是大家的，都可以玩。

那个孩子跑了来。见我在跟儿子一起玩。

就跟我们说：“这个地方我也可以玩，不是你们的。”

“是呀，我们一起玩吧。他只是说这是他的基地，你也可以一起的。”

看到我这样说，他放心地来玩了。

只是过了一会，他就要跑到妈妈那里汇报。

比如：这个哥哥刚刚推了我一把，这个哥哥要追我，这个哥哥是个淘气包，我不喜欢淘气的孩子。

孩子的妈妈说“去玩吧！”然后继续看手机。

两个孩子跑了一会，他又跑到妈妈那边说自己不想跑了，因为出汗了。

这个孩子无法专注地玩上5分钟，总是不厌其烦地去找妈妈。

刚开始我觉得这个妈妈应该是在学会放手。

其实不然，是那天手机内容比较精彩。

因为她只要见到孩子有一点点地危险，比如跑太快，或者跟小朋友推搡玩乐的时候，马上就会大声喝止，把孩子叫回去。

一切的控制欲的产生，都有它独特的原因。

我们能做的就是常常反省，让自己对孩子的爱能够正常流畅地输出。

另外，请不要太焦虑，试着学会做一个60分妈妈，而非满分妈妈。

承认自己的不完美性。在所有关系中，每个人都承受一部分的不完美。这样压力就不会在一个人身上，在关系中就会呈现舒服、轻松的状态。

亲子关系是如此，家庭关系也是如此，需要男人和女人共同承担。

我想，如果有人分担家务，照顾孩子，承担起父亲角色赋予的责任，会少了很多控制欲强的妈妈。

男人不是看客，应该好好地爱自己的妻子。

用行动赢得妻子的尊重，而你的人生状态是孩子们最好的学习榜样。