“我儿子才4岁，怎么说起慌来那么镇定自若？我该怎么办？”

“幼儿园老师布置了作业，我家孩子却说没有，我该怎么教育他不要说谎呢？”

总有许多妈妈问题关于孩子说谎的问题，言语之间透着焦虑，生怕孩子一不小心走上不归路。

其实说谎这件事，我们小时候也经常做，甚至长大成人之后也在做。对于孩子说谎，家长们不必过分焦虑，摆正心态，即可无为而治。

拆穿孩子的谎言，从来都不会制止孩子撒谎的行为，只会帮助孩子下次把谎言编的更加周全。

爸爸妈妈下班做的第一件事，通常就是问我“有没有偷看电视？”

“没有啊”，我的第一反应都是否认。

“说谎！”爸爸说着，摸摸电视机，“电视还热着呢！”

于是下一次，我便知道要提前关电视，让电视降温，或者在看电视时，用电风扇对着电视猛吹。

“有没有偷看电视？”

“没有啊！”

“说谎！屏幕还有静电呢！”

于是，我知道关电视之后要用抹布擦一遍屏幕。

“有没有偷看电视？”

“没有啊！”

“说谎！我关电视时明明是体育频道！”

于是，我记得关电视前拨回原来的频道，甚至考虑得更深一层，将音量恢复原样，遥控器放回原来的位置，摆成原来的角度。

谎言被拆穿三次之后，爸妈再也没抓到我偷看电视的证据。

可我有停止偷看电视吗？并没有。

爸爸拆穿我的唯一结果，是我越来越会说谎了，我学会了在说谎前，将所有可能被拆穿的可能性都考虑周全。也许我之后说谎很少再被父母“抓包”，但我也失去了让父母发现问题的机会，也失去了他们帮助我改正的可能。

有一天，孩子突然跟我说：

“妈妈，我哈利波特都看到第二本了。”

“第二本？是密室那一本吗？”

“是啊，哈利波特打那个大蛇，

还有伏地魔，还有他那个朋友，叫罗恩的。”

看到孩子一脸“求表扬”的样子，以及他为了向我证明而举出的这些细节，我的直觉告诉我，孩子在说谎。

我的第一反应，当然是拆穿他，我想问他更多书中细节，让他回答不上来，让他的谎言不攻自破。

可是当下我却迟疑了，事后回想起来，也许是我不想看到孩子因为无法回答而“窘迫”样子，也许是我不想看到自己面对孩子的“窘迫”，而沾沾自喜得意洋洋的样子。

我是孩子的母亲，不是他的审讯官，将孩子逼到“窘迫”的境地，实在不是一件值得“得意”的事情。于是我不置可否的笑了笑：“是吗？书好看吗？”孩子回答：“好看。”我说：“你喜欢就好。书买来就是给你看的，你要是不喜欢也没关系，妈妈以后给你买你喜欢看的书。”

孩子沉默了几分钟，然后不好意思的冲我笑：“妈妈，我刚才骗你的，我没看书，老师在上课的时候给我们放电影了，我看了电影才知道的。”“那你骗我干嘛呀？”我依然笑着。

孩子也嘿嘿一笑，去做自己的事去了。我知道，他骗我是为了让我表扬他，也是为了让我高兴，有些事，不必明说，我和孩子心照不宣。

我曾经弄丢过爸爸给我新买的玩具球，手掌大的球，扔在地上会发光，我不顾爸妈的反对，将球带去了学校，然后球就不见了。

回到家，爸爸问我球呢，我不敢直说弄丢了，只说放在学校。爸爸说：“那你去学校拿回来吧。”“我不去。”“是不是丢了？”“没丢！”“那你去拿回来吧，就几步路。”“拿回来干嘛，我明天还玩呢！”“球是不是丢了？你说实话，我不骂你。”“我都说没丢了！爸你别问了！”如此对话几次反复，我站在院子里，面对爸爸的质问，只有一个词能形容，就是“窘迫”。

我一面害怕因为自己的丢三落四被批评，一面害怕如果承认球丢了，就是间接承认了自己之前一直在说谎，所以我只能强硬的坚持自己的谎言。“没丢就没丢吧，你去写作业吧。”爸爸终于松了口。我如释重负。目睹了全过程的妈妈很不满意爸爸的态度，认为他没有坚持拆穿我，会让我意识不到自己的错误。但我因为爸爸的这一次“宽容”和“放过”，对他无比感谢，我知道爸爸知道我在说谎，爸爸也许也看穿了我镇定面具下的心虚，但我们父女，彼此心照不宣。

我认为没有。有研究表明，两岁幼儿中2%的比例会说谎，四岁孩子中说谎的比例高达90%，年纪越大，说谎的比例越高，到12岁，几乎每个儿童都会说谎。但当孩子到16岁，说谎的比例就会下降至70%，孩子开始学习运用成人世界“善意的谎言”，以避免伤害别人的感受。并且可以肯定的是，小时候会撒谎的孩子，长大后未必就会作弊或诈骗。

说谎，不过是孩子成长中必经的一个过程。

并且还有研究表明，越聪明的孩子越会说谎，这代表孩子拥有同时操控多项大脑处理讯息的过程，所以才能编造出可信度更高的谎言。

因此面对孩子的谎言，我们大可不必焦虑，甚至将孩子的谎言，上升到道德的高度，给孩子贴上“小骗子”的标签。

“谎言”，其实是孩子的一项必备技能。网上很火的英国小学生守则，我一向要豆豆牢记。

1.平安成长比成功更重要。

2.背心裤衩覆盖的地方不许别人摸。

3.生命第一财产第二。

4.小秘密要告诉妈妈。

5.不喝陌生人的饮料，不吃陌生人的糖果。

6.不与陌生人说话。

7.遇到危险可以打破玻璃，破坏家具。

8.遇到危险可以自己先跑。

9.不保守坏人的秘密。

10.坏人可以骗。

尤其是最后两条

——“不保守坏人的秘密”和“坏人可以骗”，

实在比我们经常教孩子“不要说谎”要高明的多。

相比简单的“不要说谎”四个字，我们需要做的，是给孩子讲明诚实的重要性和撒谎带来的坏处，在孩子长大的过程中，自然会培养“能说谎”的技能，也会慢慢改掉爱说谎的毛病。

同时，我们也需要意识到，孩子说谎，一定都是有一定原因的。也许是因为做错事，怕父母责备？也许是为了讨好父母老师，以求得表扬？也许是为了偷懒不想上学，所以装病？也许是孩子根本没意识到自己在说谎，只是我们误会了，认为他在说谎。不管哪一种原因，拆穿孩子的谎言都不是最终目的，我们的目的是与孩子建立互相信赖的关系，让孩子愿意跟我们“说实话”、“说心里话”。

所以面对孩子的谎言，我们需要做的，是以下几点：

有一句话说的特别好——不要用“谎言”教育孩子“不要说谎”。

以身作则和言传身教，比对着孩子说一百遍“不要说谎”都更有效。

经常失信于孩子的父母，如何要求孩子对自己诚实？如果因为客观原因，导致确实无法兑现对孩子的“诺言”，也一定要向孩子说明原因，求得孩子的原谅，并对孩子做出一定补偿。

很多时候并不是孩子是“说谎精”，而是父母贴标签的行为把孩子变成了“说谎精”。

同样“贴标签”的行为还有：

“你这孩子怎么这么爱撒谎！”

“你这么小就学会骗家长，将来得变成什么样！”

“你连爸妈都骗，还有你不骗的人吗？”

久而久之，被贴上“小骗子”标签的孩子，很容易就会产生逆反心理，认为“反正你们都认为我爱骗人，我说实话你们也不相信！”到那时再想让孩子改掉坏习惯，可就很难了。

孩子爱说谎，绝大部分原因，都是怕受到责骂。宽容的父母，更容易得到孩子的信任。在发现孩子做错事时，不要上来就指责、埋怨，甚至叱骂，试试心平气和地倾听孩子心里真实的想法，帮助孩子认识到自己的错误。

当然，孩子就算认识到自己的错误，也有很大可能会再犯，我们要接受这样的结果，告诉自己所有孩子都是这样的——教育孩子的过程，就是时刻面对自己的“失败”，并不厌其烦的重头再来的过程。

很多时候，孩子说谎，也是因为太爱我们，怕自己的错误和失败，会让父母失望，所以宁愿选择用“谎言”去掩盖。

我们经常忙着教育孩子去“成功”，去“争第一”，却忘了告诉孩子“失败”也没有什么不可以，“倒数第一”也没有什么值得丢人的。

我们只要努力了，就算结果不完美也没关系；这次没有努力，下一次我们继续努力就好了。告诉孩子无论发生什么，爸爸妈妈对他的爱不会少半分。

我们不需要一个完美的孩子，我们只需要你，就够了。面对孩子的谎言，我们能做的有很多，而“拆穿”或者“不拆穿”，是最不重要的一个问题。