孩子大发脾气时，家长要接纳孩子的情况，然后对他的坏情绪进行‘转移’——双管齐下，会让孩子的情绪彻底扭转，更快地好起来。

接纳孩子的情绪，很多人都在说。说起来简单，真面对一个哭闹的孩子时却不容易做到。每一次接纳孩子情绪的过程，都是父母对自己进行情绪管理的体现。孩子的每一次哭闹，可以说，既是孩子的自我成长，也是父母的再次成长。育儿是彼此疗愈的一个过程，如果你想做智慧父母，请抓住这样的机会。

前段时间，橙子的小姨生病了，那一个多星期，我早出晚归忙着照顾小姨，回到家时橙子都已经睡下了。

上个周末的晚上，我刚从医院回来，橙子就腻过来，情绪低落：“妈妈，你都好久没陪我玩了，你什么时候陪我玩啊……”说着说着，就放声大哭起来，眼泪止也止不住。

我在外面奔波了一天，身心疲惫，看着哭闹不止的橙子，一股烦躁之气瞬间涌了上来：“哭什么哭？你不知道小姨病了吗？妈妈这些天这么辛苦，你还只想着陪你玩，你怎么这么自私呢？你都这么大了，就不知道体谅妈妈吗？”

如果任由情绪支配，这些话会脱口而出，不管后果如何，先一吐为快。这曾经是我的反应模式。

我做了一个深呼吸，调整了一下状态，尽量让自己从两个人的情绪冲突中跳脱出来。

我把橙子搂在怀里，轻轻抚摸着他的头，把声音尽量放温柔：“哦，橙子感觉很委屈，是不是？都一个多星期了，妈妈都没陪橙子玩，橙子觉得特别委屈，特别想让妈妈陪着橙子……”

橙子被说中了心事，哭得更厉害了——但能感觉出，和刚才的哭有一点点不同，是那种被认同、被理解后的敞开了的哭。

我继续搂着他，轻拍他的后背：“嗯，想哭就哭一会儿吧，要是觉得委屈就哭出来，哭出来就好了。”

此时，我反倒平静下来，耐心等了一会儿，直到橙子的哭声渐小。

我开始说话：“你看，小姨生病了，现在最需要别人的帮助，你说妈妈是不是应该多去照顾小姨呢？”

“你这一个星期做得很棒，知道妈妈忙，每天放学都乖乖地吃饭、做功课、睡觉，虽然很想让妈妈陪着玩，但还是尽量不打电话打扰妈妈。我们橙子真是长大了，懂事了。你已经做得很棒了，今天是实在忍不住了，是不是？”

橙子已经不哭了，点点头，能感觉出他听得挺用心，可能没意识到自己还做得这么好。

我又说：“我知道你特别想和妈妈玩，再耐心等几天，等到小姨的情况稳定了，妈妈就有时间陪你玩了。今天妈妈回来得早，这样吧，咱们一起睡前阅读，好不好？”

“好吧。”橙子想了想，答应了。

“对了，你知道吗？小姨今天不愿意开口说话，都是闭着嘴说话，谁都不明白她在说什么，只有我每次都能猜到她的意思，你看，这样我是不是就帮到小姨了？你知道小姨怎么说话吗？就像这样——”

我学小姨闭着嘴说话的样子。橙子来了兴致，也闭着嘴和我对话。我俩就哼哼哼、嗯嗯嗯地乱“说”一气，笑作一团。

雨过天晴，橙子又恢复了往常开开心心的样子，不再腻着我，自己玩去了。

奇妙的是，随着这场“危机”的化解，我之前的疲累烦躁也减轻了不少，状态变得安稳平静了很多，好像在疗愈橙子的过程中也疗愈了我自己。

这次橙子哭闹，我的处理方式并不是偶然的，我曾经也走过一些弯路，比如压制、忽视、用情绪对抗情绪，也看到了这样做的后果显现，所以才想办法改变。

下面的几点体会是我在实践中慢慢积累起来的，有平时所学所思，也有灵机一动，见招拆招。

不管事实如何，孩子的感受是真实的，是值得被重视的。

哭，是表达情绪、感受的一种方式，有委屈的哭，愤怒的哭，痛苦的哭，无助的哭，不管背后的事实到底如何，孩子就是有这样的感受，这个感受是真实的，所以才会哭。

大人往往觉得，不过是一点小事，有什么可哭的，或者这事根本不是孩子想的那样子，完全没必要哭。但不管怎样，当孩子哭泣时，说明他是有情绪的，这个情绪是实实在在存在的，不能因为事实如何而否认情绪的存在。

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当孩子哭闹时，首先要做的，是接纳他的感受。

当孩子哭闹时，很多家长都会心生烦躁，会做出下意识的反应：要么严词厉色进行压制，要么千方百计哄着孩子转移注意力。心生烦躁，是因为把哭当成一件负面的、不好的事，是排斥的、拒绝的。

我当时的第一反应也是如此。加上当时非常疲惫，压力也大，烦躁的情绪很容易借此发泄到孩子身上，冲孩子吼上一阵。当孩子的委屈和我的烦躁碰撞到一起，事情只会变得更糟。

有了这个觉察，我就让自己尽量从情绪中跳脱出来，看看孩子哭闹的背后到底隐藏着什么情绪——很明显，这次是委屈，觉得妈妈不在乎自己了。

但孩子可能还意识不到自己的情绪，那就把我感受到的说出来，告诉他：你的委屈我看到了，我理解你，我明白，想哭就哭吧。

当孩子还小，我们帮他表达出他的感受，慢慢地，他就学会了识别自己的感受。

这一点很重要，因为我们往往受情绪的支配而不自知。当情绪来临时，要么压抑它，要么任由情绪支配冲动行事，很多很多事端和疾病都是由此而起。

看到情绪，觉察到它，是解决问题的第一步，也是最重要的一步。

我自己有过类似的感觉，当我的情绪被看见、被接纳，就感觉心里有个地方变得松动了，不再和自己、和别人较劲了，会有一种被接纳的安稳。

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第二步，看到了孩子的情绪，还要“看到”孩子。

这里的看到，不仅是用眼看，还要用心去感受，去发现孩子自身的力量，发现他积极的一面。

橙子因为我没陪他而哭闹，在我眼里，他可以是自私的、不体谅别人的小孩，也可以是已经尽自己最大努力去体谅别人、懂事的小孩——就看我怎么想。

一念之转，天壤之别。

事实到底是怎样的呢？他可能就是一个有点懂事、有点私心、知道体贴人、也需要妈妈陪伴的普通的小孩。

就像每个人一样，不是黑白分明，而是各种的灰度，就看你选择去强化他的哪一面了。

我选择发现橙子积极的一面，告诉他，他已经尽力做到体贴别人了，已经做得很好了。橙子自己可能都没意识到这些，尽管他是这么做的。

当一个人被“看到”、被欣赏，自然会激发起他的责任感，感到自己是有力量、有价值的，是能担当的。

至此，一个看起来很负面的哭闹事件变得积极正面起来。

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第三步，解决问题。

有了前两步的铺垫，就容易平心静气地想办法解决问题。

如果我一上来就说：“好好好，别哭了，那妈妈今晚陪你一起阅读吧。”那么很可能，橙子要么不满足于这点陪伴，继续哭闹；要么目的达到，认为哭闹是有用的，可以交换来想要的东西。哭闹就成了一种手段，用来和大人谈条件。

好的解决方法，既能理解孩子，又让孩子理解大人，互相体谅，而不是一味的迎合。办法总比问题多，消除了情绪的对抗，两人商量着来，总会找到办法的。

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第四步，可以锦上添花，提升孩子的情绪，做一个happy ending。

孩子都是纯真的，开心了就笑，不开心就哭，至情至性。当问题解决后，如果能提升孩子的情绪，让他重新开心起来，会是一个很好的收尾，也自然而然地把这件事过渡到其他有趣的事情上了。

上面说的都是方法论，其实最关键的，作为父母，还是要调整心态，当孩子哭闹时，稳住自己的情绪，别抗拒，别逃避，把它当作一个小小的危机事件来处理。

所谓危机，如果处理得不好，孩子慢慢就学会了压抑自己的情绪，或者只会用哭闹解决问题。在大人的训斥下，被贴上了“自私”“任性”“不懂事”的标签。如果大人也带着情绪，小小的哭闹甚至会演变成家庭大战。

但有危就有机，处理得好，孩子也会从中受益良多，比如：感受到父母是爱自己的，学会识别自己的情绪，看到了自己的价值，学会用这种平和的方式解决问题……

在这个过程中，我们这些大人也获得了成长：学会跳出情绪解决问题，学会共情，用欣赏的眼光看别人，学会表达，学会爱。

所以，当孩子再哭闹时，不妨把它当作一个成长的契机，智慧应对，孩子和父母都会从中得到成长和疗愈。