在知乎看到一个自揭伤疤的话题：“爸妈对你伤害最大的一件事是什么？”其中有很多人提到了父母的语言暴力，有一个知友还略带调侃的总结了一句话：

在伤害孩子这方面，没人比父母更有语言天分了。

为什么这么多人对小时候遭受过的言语伤害耿耿于怀？大概是因为它不像身体的伤，会随着时间愈合，它像中毒，但又寻不到解药，是一辈子摆脱不了的顽疾。

所以，作为父母，一定要深刻认识到语言暴力对一个孩子的负面影响，管好自己的嘴，控制好自己的脾气，不要因为自己漫不经心的一句话，成为束缚孩子一辈子的枷锁。

看看下面的这些伤人之言，你还在用吗？

有些父母看到孩子哭，二话不说就心急火燎的来一句：再哭我打你！这句话可能会卓有成效的制止孩子当时的哭声，但是它带给孩子的伤害也是难以估量的。

在孩子的世界里，哭是再正常不过的事情，因为小孩和大人不同，大人遇到不开心的事，可以有百种方法排遣，而孩子却只有“哭”这一种方式。或是表达痛苦，或是烦躁，或是不满等等。哭声就像孩子排泄负面情绪的一个窗口，如果你连这个窗口都封闭住，孩子只能把痛苦压在心里，久而久之，就会生出很多心理疾病。

可以试着安抚正在哭闹的孩子，告诉他哭是可以的，但还是要明白自己哪里做错啦，对孩子要温柔，对事情要有原则，让孩子能从自己“不合时宜”的哭声中真正学到东西。

当孩子做的事情不尽人意，考试成绩一塌糊涂时，你会不会脱口而出这句话呢？而当你反复对孩子说这句话时，不断深化的结果就是，他真的什么都做不好。

根据孩子已有的认知经验和知识水平，他对这个世界的看法是既迷茫又充满想象的，对自我的定位也是混沌的，所以他们容易把大人的话视为金科玉律，当做自我定位的一个极其重要的参照。

当他听到“我对你很失望”时，他对自己的判断必定是消极悲观的，本来昂扬向上的姿态就会败下阵来。

不给孩子一时的失意盖棺定论，智慧的父母会做孩子成长路上的指路明灯，帮他分析失败的原因，找到一条正确的道路，孩子才能越走越远。

网上有个段子，说是“世界上最可怕的不是七大姑八大姨，而是别人家的孩子。”如果生活在一个处处比较的家庭里，这个“别人家的孩子”可能是你一生摆脱不掉的阴影。

其实，“别人家的孩子”不过是父母望子成龙（望女成凤）拼凑出来的一个完美小孩，可能是隔壁家数学总考满分的小花，是社区里英语说得流利顺畅的小明......爱比较的父母，好虚荣的父母，总喜欢把每个孩子的优势发扬光大起来，来对付自家小孩。他们深谙自家娃的痛点，以卵击石，把孩子的弱势展示开来，不给孩子的自尊留余地。

这种父母就是被外在的“面子”蒙蔽了双眼，只看到孩子的不足和缺陷，对他的优点和长处熟视无睹，这样不仅削弱孩子奋斗的动力，还会在无形中埋没孩子的天分。

这句话表面看起来没有什么杀伤力，实质上对孩子的身心束缚是最大的，可谓语言暴力中的“温柔一刀”。

父母养育孩子，这是不可推卸的责任和义务。孩子从出生以后，就是一个独立的个体，不该是你某种愿望的延伸，也不是你随意处置的附属品。“我做一切都是为了你，你还不好好学习”,“我这一切都是为了你，你不能辜负我的期望”......

当你用做父母的权威和辛苦，用以绑架孩子时，容易养成敏感脆弱，小心讨好，郁郁寡欢，没有主心骨的性格，也容易让孩子早早就背负上沉重的亲情债。

生活在这样一个快节奏的社会里，父母们也越来越讲究效率，耐心磨损的越来越快。比如看到孩子学唐诗，恨不得读一遍就能背下来，初学英语，就企图一口气把26个英文字母倒背如流，要不然就给孩子贴上“笨”的标签。

“你这么笨，将来也不会有出息”，这种“笨”不仅指向现在，还指向未来，让本来朝气蓬勃，对未来充满激情的孩子瞬间像泄了气的气球，陷入自我怀疑的怪圈。

孩子都有自己成长的路径，每个孩子也都有自己成长的节奏，快慢不一。人生是场马拉松，不是百米冲刺，跑在前面的孩子未必能笑到最后，这是一个披荆斩棘的漫长旅程，你怎么能在起点就判定谁输谁赢呢？

这句话颇有恨铁不成钢的意味，但杀伤力极大。仿佛孩子的存在，就是父母人生履历那一栏，最失败的经历，从头到脚，没有一处满意的地方。

你期望孩子什么样，你就去做什么样的父母，你身上毛病一堆，又怎能苛责孩子完美无缺呢？当你用否定一切的眼光去看孩子，他其实也在心底悄悄为你打了分。

父母是孩子最信赖的亲人，家庭是他最温暖的港湾，如果生命中最重要的人，最重要的家，都不愿接纳他，包容他，他还能倚靠谁呢？

“伤人以言，深于矛戟”，语言的威力是不可想象的，带给孩子的伤害也是难于消除的。

上面只选择了几句有代表性的，其他的负面言语还有很多，也许就现在，正有父母不知用哪句恶毒的言语，在攻击一个做错事的孩子，他肯定胆战心惊，不知所措，满脸惊恐的在暗自伤心。

“恶语伤人六月寒”，说者无心，听者有意，别让你不经思考说出来的一句话，误伤了孩子，给他造成一辈子难以抹去的伤痕。