“臭小子，哎！别哭了，这大半夜的你到底是想干嘛呢？”

我一听语气不对，赶忙放下稿子，过去救场，说来也神奇，每次只要我一接手，把叮当抱在怀里拍背，轻轻地安抚：“宝宝是不是哪里不舒服啦？”“宝宝做噩梦了？别怕，妈妈在”......

或者试着给他揉揉肚子，解开衣扣，挠挠身子，看看他是热了还是痒了……

这样摸摸弄弄一番，叮当都会渐渐安静下来，至少不会再撕心裂肺地嚎下去。

刘先生觉得挫败，委屈地抱怨：“同样是哄，为啥我越哄越哭，好像暗地里掐他了一样。”

我回想他一遍哄孩子一边叹气、焦虑的声音，突然明白了为啥孩子总不认他了。

他觉得我神奇，能镇得住孩子，其实我自己清楚，我只是做到“无条件接纳”罢了。

什么是接纳？

就是当孩子的行为和你预想的不一样，你暂时把自己当下的负面情绪和批判想法放一边，仍然愿意换位思考去理解、认可他的需求和感受。

一、无条件接纳是一种信任

心理学家林文采对于“无条件接纳”，有两句很经典的两句解释：

?“无条件接纳的基础是信任”

?“无条件接纳的通道是看到行为背后的原因和情绪”

刘先生很佩服我哄娃时的耐心，但我却告诉他：不是我更有耐心，而只是我更信任孩子。

我一直信任孩子是不会无理取闹的——他不可能放着好好的觉不睡，成心给我们找茬，他一定是哪里不舒服才会哭闹。

所以当我抱起嚎哭的叮当，我第一个想法不是怎么止哭，

? 我依然信任他不是无理取闹，

? 依然愿意换位思考去理解他“睡不着”背后的需求与情绪——他是不是热了，是不是哪里不舒服……

这就是一种接纳，一种无条件的接纳。

生活中，不知道大家有没有过那种被气得讲不出话、被老公扔下一句“无理取闹”的时候。

孩子所有的“无理取闹”，其实不过都是因为他们无法表达，我们又不肯去懂他，而只好用“哭”来发泄。

二、无条件接纳不是无底线纵容

最开始，我跟刘先生谈接纳，他是有抵触的，所以会故意出些问题“刁难”我：

? 比如他问我：“孩子非要把遥控器扔鱼缸里，扔进去可不坏了，这还能接纳？”

我：“你先阻止他，别让他扔。”

他：“那他就哭啊，他不干啊。”

我：“那就让他哭啊，让他不干啊。”

他：￥%&*#￥%

? 比如他带叮当去楼下母婴店玩，回来后问我：“家里这么多玩具，叮当还想买，我不肯，道理也和他讲了，他还是在地上打滚，这怎么接纳？”

我：“你把他抱起来，带出去，让他平静一下”。

他：“可是我弄不动他啊！”

我：“他才1岁半，你33岁大男人，你真弄肯定可以弄得动的。”

他：￥%&*#￥%

许多父母觉得无条件接纳，就是孩子做什么都不能干预他，我想这是大家一直以来都“无条件接纳”最大的误解。

当孩子发现父母对自己是没有底线的，只会更多的去试探父母的底线。

孩子不对的行为当然需要干预，我们要去“无条件”接纳的不是孩子的行为，而是孩子行为背后的情绪与需求：

? 接纳孩子想把遥控器扔进水里的好奇，你不让他做，他很着急，如果他只是好奇，可不可以去找一个旧的遥控器，让他扔，满足他；

? 接纳孩子喜欢玩具的天性，你不让她买，她很伤心……阻止她打滚，但同时也告诉她“妈妈很爱你，妈妈知道你很想要，如果你真的很想要，下次生日的时候妈妈买给你好吗？”

当然，所有的方法，都只是方法，没有一种方法是无懈可击的。

满足孩子需求的方法有很多种，不一定是纵容和顺从，但只有我们先去接纳信任孩子，深刻地去理解孩子行为背后的原因，看到他的需要，才知道如何去满足他，平复他。

不过，孩子的需求，往往不是表面上他表达的，或是你看到的，这需要需要我们俯下身来，认真地感受与倾听。

三、无条件接纳是允许孩子哭

即使孩子还是不接受我们的办法，那就允许孩子哭好了。

允许他用“哭”祭奠一下“这个世界怎么不再围着我转”的挫败感，陪他哭，允许他用合理的方式宣泄，教她怎么更好的发泄：

? 给他一个枕头丢一丢

? 教他在哭到抽泣时深呼吸

? 放弃控制，放下焦虑，放弃阻止她不哭的想法——我曾在咨询师李雪的书中看到一个这样的片段，一个妈妈讲述她试着完全接纳孩子后的分享：

无条件接纳是面对孩子的哭泣，有定力，不逃跑也不阻碍。

四、无条件接纳会让孩子感到安全，带来尊重，获得成长。

前段时间有个爸爸咨询我说孩子脾气急，前几天和幼儿园的伙伴吵架了，回来就说“要杀了他”，他很害怕孩子真的会怎么样。

我给他的第一个建议，还是接纳。

正如上文所说，接纳的起点是信任。

如果我们真的信任孩子，就不会仅凭一句话去预设孩子会杀人。

信任孩子的父母，脑子里蹦出的第一个问题应该是“孩子今天怎么了，是什么让他这么生气”。

带着这个问题，

? 我们才会走向对孩子的沟通与倾听——“告诉爸爸，是什么让你这么生气”；

? 走向对孩子情绪的理解接纳——“哦，原来是他抢走了你最喜欢的玩具，所以你这么生气”

? 更重要的是带领孩子从单纯的情绪发泄，走向一种解决问题的思维：

爸爸：“他为什么要抢你的玩具”

孩子：“因为他想玩”

爸爸：“那如果他先征求你的同意再拿去，你还会生气吗？”

孩子：“也许不会了”

爸爸：“那明天你可以告诉他，如果他想玩可以先问你”……

说“要杀人”的孩子要得到的教育并不是“不能杀人”，而是如何处理愤怒，处理人际冲突。

而只有孩子在被接纳中，感受到爸爸不再是抓着他小辫子不放，随时想要教训他的敌人，他才会放弃对抗。

而只有在这样一段尊重信任的关系中，孩子才会放松下来，愿意与你心平气和地探讨如何改善。

其实孩子也知道自己的行为并不是那正确，但当因为自己一时气愤做了自己也知道不正确的事的时候，有机会改正，才是真正能让孩子看到希望，带来成长的事情。