朋友的定义，是一个与我们有感情的人，我们喜欢和他相处；当在一起时，双方互相喜欢，感觉会很好；当有需要时，他们会给予我们支持，倾听我们的问题，并接受我们不那么好的那一面；当我们询问时，朋友也会给予建议。

父母要做的是养育、教导、指导、设定规范、品德指引，并提供食物、住所与爱给孩子。朋友和父母的身分，可能有一些个别项目重叠，但他们绝对无法互相比较。例如：朋友可以倾听你的问题，但我们会期待父母除了倾听问题外，还要提供孩子建议和指引。当触犯规则时，训斥我们不是朋友的工作，父母才是那个必须给予惩罚的人。

朋友和父母的界线很容易分辨，因此两者「职责」也应该分开。许多父母可能存在一个观念，认为当孩子的朋友可以确保孩子喜欢自己。这个观念造成许多父母模糊了两者的界线，认为试着成为一个酷爸爸，可以与孩子一起吸食大麻，并且大聊自己的「混蛋老板」；或者妈妈与十五岁女儿可以一起同情那些「令人毛骨悚然」的高中老师，然而这件事并不是妈妈的责任，应该是女儿朋友的工作。父母错误地认知这种作孩子朋友的行为，可以获得优秀父母奖，还可以成为孩子的好榜样。不幸地，父母模糊了亲子和朋友的界线，只是企图满足自己的需求，但却全面伤害了孩子的未来。

作为父母不表示你不该与孩子一同玩乐，你绝对可以跪下来假装自己是一匹马，让孩子骑在你背上；与孩子玩球、搭云霄飞车、看电影和玩游戏。花时间和家人相处赋予了生命意义，所有人都该带着热情去做这件事。可是，我们与朋友相处与花时间和孩子同乐，方式绝对大相迳庭。一位父母不应该给孩子他们是同侪或双方「平等」的印象。父母必须确立自己是家中老板的角色，因为孩子需依靠规则和界线才能顺利成长。

倾听年幼孩子述说他的经验及一天生活细节，是父母的工作。倾听孩子的声音和让孩子表达想法是成长的关键──这么做可以让孩子感受你的关心，而你的关心对他们发展自尊和安全感极为重要。让孩子随时愿意接近你，代表孩子总是感觉你们双方沟通管道畅通，而且和你说话很安全，但不代表可以让他打断你和他人的对话或使用不适当的语言，也不代表他可以口无遮拦地跟你说话，而不会被纠正或得到惩罚。

以哈利为例，他是一个粗暴的八岁男孩，他从学校回家，告诉爸爸：「我今天揍了保罗鼻子一拳。我们在校车上，他撞到我，我就揍了他。反正他是个怪人，我也不喜欢他。而且校车司机没有看到，所以我没有受到处罚。」他爸爸回应：「你是用左钩拳还是上钩拳？哈哈！我开玩笑的。」对话就此结束，关于这件事，他爸爸没再多说一句话。可能他为儿子会出拳打人感到骄傲；可能他很高兴儿子不是被打的那个人；或者他觉得自己儿子表现得像个男人，自己也与有荣焉。

无论原因为何，在这个情境中，他爸爸表现得像是哈利的朋友。不但没有询问哈利为什么讨厌保罗，也没教导哈利如何表现出适当的行为。他只有开个玩笑，白白浪费了一个绝佳的教导机会。他需要以一种平静的方式去探讨这个事件，而不是用简单的玩笑带过。

在孩子年幼时，他们一定会遇到自己不喜欢的孩子，而父母应该要在旁边引导。有时候我们会没有理由地不喜欢某人，但大多时候那个人一定有某些行为，提醒了我们不喜欢自己的地方。哈利的爸爸可以要求哈利尝试并思考自己为什么不喜欢保罗，当哈利试着给予一个理由时，他的大脑也会同时成长。他可能会耸著肩膀说：「我不知道。」或者说：「爸爸，他是个卑鄙的孩子，他会欺负校车上比他年幼的孩童。」

无论哈利打人的理由是什么，那是他的理由。他爸爸接下来可以根据这个理由协助哈利想出解决方法，下一次若发生类似的情况，哈利就可以处理得更好。爸爸可以告诉哈利：「在你接下来的人生里，会遇到各式各样的人，你不能因为他们撞到你，就揍每个人一拳。」下一步是哈利要学习如何用更好的方式处理。他爸爸可以带领他经历解决问题的步骤：定义问题，给予可能的解决办法（不包括揍别人的鼻子一拳），然后执行可能的方法。但因为哈利的爸爸想要成为「酷父母」，所以丧失了让哈利从中学习的机会。