一说到孩子不听话，出现“问题”行为，很多父母都头疼，谁都想把自己家孩子教育好，可到底怎么管教才有效呢？说了很多遍孩子就是不听啊！

对父母说话态度差，动不动就发脾气......

爱动手打人，叫TA吃饭TA打人，不让TA看动画片TA也打人，一有不如意就打人啊......

天天要孩子收拾玩具，TA就是不收拾.......

天天把不喜欢吃的饭菜往地上扔，就是不改......

有的家长会想，我是不是应该惩罚一下孩子，TA才会按照我说的做？还有的父母在孩子不听话的时候，会动用威胁的手段，强制孩子就范。

惩罚又有用吗？我想把下面我最喜欢的这段话分享给大家：

这段话来源于美国著名教育学家Tom Herner的著作《The Inspiring Teacher》：

“如果一个孩子不会阅读，我们教TA。”

“如果一个孩子不会游泳，我们教TA。”

“如果一个孩子不会做乘法，我们教TA。”

“如果一个孩子不会开车，我们教TA。”

“如果一个孩子行为不得体，我们...教TA？还是惩罚TA？”

“为什么最后一个问题我们不能回答得像其它问题那样干脆？”

要知道，孩子出现所谓的不得体行为，即不符合我们期待的行为，是再正常不过的事。没有人与生俱来就懂得大人社会的那些规矩。如果一个孩子表现得像天使一样，不大吵大闹，不活蹦乱跳，行为举止彬彬有礼，还特会为别人着想，做什么都得体，那才叫不正常！如果有人对孩子抱有这样的期待，那得先反省自己了，是你的期待太过不现实，而不是孩子的问题太多。

好的行为是家长教出来的，

而不是惩罚出来的

正如教会孩子自理算数游泳弹钢琴一样，父母和教育者的重要使命之一，就是用耐心花时间去教授孩子什么才是得体行为，帮助孩子最终成长为一个适应社会、受别人欢迎的人。

当孩子不愿意捡起自己摔到地上的东西时，最理想的做法不是拼命命令孩子捡起来，不是威胁孩子不捡起来就会怎样怎样，不是惩罚孩子明天不准吃零食，而是——心平气和地和孩子一起把正确行为做一遍！

在试图纠正孩子的错误行为时，最行之有效的方法莫过于：

1. 向孩子示范正确的行为

2. 用身体帮助孩子做到（像德国园长那样轻抓着悠悠的手捡起摔在地上的娃娃）

3. 实在做不到，要承担自然结果（这也算是一种“惩罚”吧）

坚持重复，慢慢地孩子就会养成习惯。

实操例子

孩子说话态度差，怎么教？

妈妈扫地时挡住了电视机里的动画片，立刻大吼大叫：“让开！你挡住我了！” 这时候，我们可以温和地告诉孩子：“你刚才的说话语气很没礼貌哦，妈妈听了很不舒服，我们尊重你，但是希望你也懂得尊重我们的感受，刚才的情形你可以换个方式说 ‘妈妈你挡住我了，请你让一下。’ 这样妈妈更能接受。”

然后，妈妈可以假装继续在电视机前扫地，等待着孩子的变化。其间用语言提醒孩子：“如果有人挡住了你，你可以怎么说来着？” 如果孩子一直做不到礼貌地请求，那就一直挡着，或者把电视机关掉。这个属于逻辑后果，是做不到就必须承担的。

这一招，是我见过的德国人最常用的方法。

德国人特别注重孩子的教养，体现之一就是对礼貌用语的使用，从孩子会说话起就开始了。

如果孩子说：“Ich will...（我想要）”，德国父母马上在旁边提醒：“Ich m?chte（比“我想要”更委婉的表达方式）”

如果孩子指着苹果对父母说：“给我苹果！” 德国父母马上提醒孩子应该这样说：“可以请你把苹果递给我一下吗？” 总之，不断的重复，不断的示范。

当有一天孩子又忘了使用礼貌语时，父母小心提醒：“你好像忘了一个很重要的词哦。表达请求时该怎么说？” 直到孩子说出“请”字，才把手里的东西递给孩子，同时嘴上表扬和肯定孩子改正之后的行为。

咱们中国人不用在家人之间“请”来“请”去的，但向孩子示范如何用有礼貌的语气表达请求还是很重要的。要点是，遇到不对的语气和说话态度时，立刻提醒孩子“想一想可以怎么说才更好？换个更好的表达方式”，孩子如果不记得，就示范一遍，然后要孩子自己重新说一遍。做到了，再满足TA的请求，同时表扬正面行为。

其实孩子之所以爱打人，是因为TA没有学会其它更好的表达反对意见的方式，所以只好用打人这种最原始的方法来拒绝别人。这其实是培养情商的绝佳机会——遇到冲突，是通过沟通斡旋解决，还是诉诸武力，体现的是一个人的情商。

第一步，我们要先看到孩子打人背后的动机；第二步，制止打人的动作，轻搂着孩子的胳膊或者温柔地握住TA的手都可以；第三步，教孩子用语言表达自己的需求；第四步，强化正面行为。

如因玩得正投入被打断而生气打人，那可以抓着孩子的手，告诉TA可以这么说：“我不喜欢你打断我！我正在玩XXX...” 即使孩子小，还不会说话，家长用语言把孩子的心理需求描述出来，让孩子感到被理解的同时，也是在向孩子示范用语言表达自己的情绪。（确实家长也不应该在人家玩得正起劲的时候突然叫TA吃饭嘛，提前通知可以避免孩子反应过于强烈。）

如果孩子因为争抢玩具而打人，那可以教孩子说：“STOP！请不要碰我和我手上的东西。我玩完后会给你。”

如果孩子想拿别人手上的玩具，导致人家孩子哭了起来，要教孩子拿别人手上的玩具之前，先问一问别人：“可以把这个玩具给我玩一下吗？现在轮到我玩了，我也想玩。”

如果孩子玩滑滑梯时推了坐在前面的孩子，看到孩子的动机是嫌前面的孩子太慢，可以教孩子说：“请你快一点，我等着好着急。”

以后再遇到类似情况时，先挡住孩子的手，预防TA出手（不给TA出手的机会），同时提醒孩子：“这种情况下，你可以怎么说？” 当孩子成功用语言化解冲突时，别忘了及时表扬和肯定。

孩子的大脑其实是不能理解为什么玩具是一定要收拾的，因此，原因虽然我们要解释，但却不能指望孩子能真正理解。要把收拾玩具当成规则执行下去，需要家长把这件事当成习惯来培养——这意味着每天做，不断重复。

在收拾玩具的执行上，最忌讳的就是，大人只是嘴上说着要孩子收拾，可是当孩子没有行动的时候，就不了了之了。

希望孩子做到一件事，首先我们大人要坚持下去。所以，当孩子不收拾玩具时，那我们就蹲下来自己开始收，同时呼唤孩子一起来帮忙，想办法吸引孩子参与进来（比如把收拾玩具变得像游戏一样有趣）。只有坚持下去，才能养成习惯。

在我们眼里，把饭菜扔地上是不对的行为，但孩子可能压根不知道不能把饭菜扔地上，说不定TA在做重力实验呢。所以，在给孩子下判决书之前，先要考虑孩子的年龄及发展特征，诊断出行为背后的动机再对症下药。

一岁半以上的孩子能听懂基本指令了，这时候在明确告诉孩子不能把不喜欢吃的饭菜扔地上的情况下，如果还是屡教不改，就需要像德国园长那样，用身体帮助孩子做到——把孩子放地上，把着TA的手一同捡起地上的饭菜。

我们的这个动作应该是温和而坚定的，孩子也许很不情愿，所以还要伴随共情和解释原因：“妈妈知道你不想捡，可是我是提醒过你很多次的啊，饭菜丢到地上把地板弄脏了，我们要捡起来把地板擦干净，这样大家走路的时候才不会滑倒，你也不希望我们摔伤吧。来，我们一起捡吧。”

当捡起所有饭菜后，再肯定孩子的行为（你把地上的饭菜都捡起来了，做得很好）同时也不忘提醒一句，以后谁把饭菜扔地上的话，都要自己捡起来哦——承担自己行为的后果。

此处切忌孩子不捡，家长就帮着捡了。简化处理，当时是省心了，长远来看却得不偿失。说到不做到，乱了规矩，以后想执行规则只怕是越来越难！

能够做到以上这些，孩子的大多数问题基本都能化解，只是贵在家长的坚持。

如果孩子还是做不到怎么办？那就真的只能拿出杀手锏“惩罚”了。也许大家看到了今天例子里“惩罚”的影子，有一些启发，不好好请求妈妈移开，就关掉电视机；不有礼貌地请求大人递东西，就得不到那样东西——这其实都是一些符合逻辑的自然结果。

“惩罚”用得好，可以帮助孩子形成规则意识；用得不好，也会对孩子产生很多负面影响。到底如何设置“惩罚”才是合理的，也是有讲究的。这个我以后再慢慢写。不过这只是下下招，只有在试过今天上面说的方法无效之后，才需要启动！

请记住，帮助孩子做到，比惩罚孩子没有做到，重要100万倍！