在一本育儿书上，看到这样一段话：别把我们儿时深恶痛绝的，加诸孩子身上。别让我们儿时抱怨父母的，再被孩子抱怨。然后我问自己，儿时我经常抱怨父母什么呢？父母的哪些做法让我深恶痛绝呢？

脑海中很自然地涌出了“吵架”两个字。父亲的木讷，母亲的抱怨，以及由此滋生出的你疾言我厉色，你甩门我流涕，勾勒出了我的童年底色。

而我，尤如行走的木乃伊，不哭不闹不帮不劝，装作此事与我无关，其实内心悲伤烦躁一万点。

儿时，觉得母亲怎么做都是对的，恨父亲在母亲心情不好的时候点炮仗，弄得全家烟火冲天，不得安宁。

懂事后，再听母亲抱怨父亲不知道照顾人，说话冲不会拐弯，得罪人还不自知。突然发现，十几年了，母亲的抱怨一如既往，父亲的“顽疾”病如膏肓。

我想当时我可能被鬼魂附了体，用异常冷静的口吻向叨叨不休的母亲说，既然他这个人这么不堪，你和他离婚算了！

春日的阳光暖暖的，俯视着在院子里做针线活儿的母亲，还有正读到“觉慧说他的家是狭的笼”的我，霎时就有了代入感，难道我的家不是“狭的笼”吗？

十几岁的年纪真是不知天高地厚，劝父母离婚竟然张口就来。那个下午，我成功地将母亲从对父亲的抱怨转移到对我的责骂上。

唉，自作孽不可活啊！

童年的记忆过于遥远，很多事情已随风飘散。唯有对母亲说的那句话，从来没有忘记。可能打心底，我是渴望父母相亲相爱，毫无芥蒂的。

哪个孩子不渴望生活在一个和睦幸福的家庭？

哪个孩子不希望母亲温言软语，父亲宽厚体贴？

可是，又有多少父母能做到？

我曾经抱怨父母不够体贴不好沟通，简单粗暴不懂尊重。

而今，做了母亲，看看自己，温柔时能将雪花融化，上火时能将房子点着。

当老公惹得我急火攻心，儿子气得我浑身炸毛时，我会打电话给娘家人——向我弟倾诉。目的当然不是让他来收拾老公和儿子，而是纯粹地发发牢骚，抱怨一番——真不愧是我妈亲生的。

弟弟会静静地听我唠叨，基本不出谋划策。等我说完了气也消了。

他开始轰炸我，咱妈好抱怨控制不了情绪，那是因为她一辈子非常不容易，人很好强又没受过教育。你呢？读了那么多年书，读了那么多书，都喂猪了吗？

你说，他们是你情绪火苗的添柴人。如果你本身没有火苗，他们添多少柴也烧不起来啊。

作为已经恢复了理智的人类，我同意他的观点。毕竟，他读的书比我多得多，情绪调节能力也比较强。

反观我们对孩子的教育，心情好的时候和声细语，若在单位被领导批评了，工作压力大了，就很容易对孩子失去耐心。

连说三句孩子不听，就开始启动吼叫模式。

第一次，孩子吓得大气不敢出，要么干脆吓哭了。

第二次，孩子看着我们，眼中有余悸。

第三次，孩子稍一迟疑，继续自顾自。

第四次，孩子对吼叫模式产生免疫力。

然后，我们发现自己正在向父母当年对待我们的方式靠拢。

天呐，这不是我想要的！

我想要和他建立平等尊重亲密的朋友式关系，而不是用吼叫强压的方式控制他，不想要他重复我的童年！

但是，有时候，孩子的确太过分了，他在挑战我的底线！让我忍无可忍！

不胖揍一顿不足以泄愤！

如果家长这么看待孩子，看待自己与孩子的互动方式，那么，我们小时候挨打挨骂都是应该的。

因为，试探或者说挑战父母的底线是每个正常儿童的正常行为。

他们想看看，自己能走多远，父母的边界在哪里。

我想，每对父母都希望孩子能成长为一个情绪平和，友好合作的人。

但恰恰因为自己控制不了情绪，时而对孩子和颜悦色，时而对孩子河东狮吼，从而把他推向了个性冲动、不愿合作的对立面。

然后，我们又拼命教育孩子，要控制情绪，要懂得合作。

要知道，父母对孩子最大的影响从来不是说教，而是行为。你做了什么，永远比你说了什么更重要。

就如董卿在《面对面》里面，接受采访时说的那句“你想让孩子成为什么样的人，很简单，你只要自己先成为那样的人就可以了。”

德国著名的民主主义教育家第斯多惠也曾说过，谁要是自己还没有发展、培养和教育好，他就不能发展、培养和教育别人。

这个别人，对父母来说，就是自己的孩子。

如果你想要孩子情绪平和，首先要家庭和睦，沟通顺畅。

如果你想要孩子有礼貌，首先你要知书达理，友好待人。

如果你想要孩子爱上阅读，首先你要与书为伴，书香满园。

如果你想要孩子懂得感恩，首先你要感恩生活，不存怨念。

每个人在成为父母之前，都带有原生家庭的烙印。成为父母之后，烙印渐渐清晰。我们与孩子的互动关系，孩子身上与生俱来的性格特点，都成了擦亮烙印的强有力武器。

好的坏的，一切无从逃遁，无法回避。

于是，父母开始了对孩子或大刀阔斧或细针密缕的改造，曰教育。

而对孩子的教育，又何尝不是自我改造的工程？

父母好了正了端了，教育就成功了一大半。

谢谢我们养育了孩子，然而最难得的是在孩子的成长里，我们改造了自己。

祝孩子们六一快乐！

祝为人父母的我们儿童节快乐！

不管你有多大，你还是那个需要拥抱需要不断学习的孩子啊....