父母都爱问：「如果我的孩子被欺负，该怎么办？」而几乎没有人问：「如果我的孩子欺负别人，怎么办？」可是，你知道吗，爱欺凌人的熊孩子，未来生活会更危险。那究竟熊孩子是怎么变得熊起来的呢？

在父母眼中，孩子都是天真可爱，怎么可能是熊孩子，去欺负别人呢？可是，欺负他人的熊孩子不是从天上掉下来的，也是父母教养出来的。

很多父母心目中都有一个非常危险的观念：就是「欺负别人，总比被别人欺负好」。宁可矫枉过正，让孩子过于有攻击性，就怕万一孩子软弱了被人欺负怎么办。

其实，欺凌者的下场也不好。美国有一项调查发现，学校里的欺凌者在走出校园后，在 24 岁之前犯罪的可能性高 60%，而说谎的可能性就更吓人了，要高出 10 倍，打架的可能性高 6 倍，骚扰别人的可能性高 3 倍。

所以，让孩子不欺负别人，其实和让孩子不被人欺负一样重要。

第一种是无意的，尤其是那些 3-5 岁的孩子。他们还处在自我中心的阶段，不理解别人的感受，而且他们的语言能力发育欠佳，不会跟别人好好交流，更习惯于用身体来表达感受。

这些孩子容易出手没有轻重，但不一定是出于恶意，有时候他打你一下，其实只是为了跟你打招呼。这时候不用太紧张，可以这样做：

1、教他如何用语言而不是身体来表达自己；
2、教他共情，让他知道打人对别人的伤害；
3、教他道理，让他知道打人是不对的。

第二种是故意去欺负其他小孩。他知道这会伤害其他小孩，但他就是以此为乐，他的目的就是要欺负你，借此来显示他的力量和地位。

什么样的孩子爱欺负人呢？

那些极端看重力量和地位的孩子，找不到自己的价值所在，所以需要通过欺负其他小孩子，让别人认为他有力量和地位，才觉得自己有价值。难怪这样的孩子长大后，会更容易犯罪、说谎和打架。

关键就在于父母平时让孩子感觉到自己是有价值的，无论缺点还是优点。爸爸妈妈都无条件地爱着他，让他觉得情感上和心理上是安全的，这样他才不用去靠别人承认他有力量有地位来获得价值感。美国和加拿大的研究也都发现，孩子和父母的依恋关系越不安全，就越可能去欺凌其他孩子。

你可能会有所疑问，自己当然是无条件地爱着孩子。每天就想着孩子的吃穿、学习，一切付出，都是为了他啊。可是，是不是无条件地爱，得由孩子的感受来决定。

比如，有的父母会把这些话挂在嘴边：「你要是再不听话，我就把你送人！」「你要是考不到全班第一，就不是我儿子！」或者「不要哭了，再哭我就不要你了。」

无论这些话是为了激励孩子好好学习，还是为了管教孩子行为，父母当然不会真的这么干。不过，这些话听在孩子的耳中，其实就是有条件的爱。就是说爸妈并不是在无论什么情况下都爱我的，如果我的某些行为做得不合他们的心意的话，他们就不爱我了。

孩子会想，爸爸妈妈是爱我还只是爱我的表现呢。会认为自己没有价值，而只是满足父母期望的工具。这样的孩子，以后就更可能欺凌别人，从父母那里得不到价值感，只好通过向别人显示自己厉害来获取价值感。

而且，在他欺负别人的行为背后，其实是没有安全感的内心，很容易在跟人打交道时不自信，总在担心被别人抛弃。比如，他更可能屈从小伙伴的压力，其他男生跟他说：「走，打架去，你要是不去就不是我兄弟。」虽然觉得不对，但还是违心地去了。如果是女孩子，其他女生跟她说：「小红真讨厌，我们以后大家都不跟她玩了。」她很可能虽然觉得小红其实没啥不对的，但还是跟大家一起去孤立她了。这同样是一种社交欺凌。

所以，要避免那些让孩子觉得父母的爱是有条件的言行，像「你要再不听话，我就不要你了。」或者「你要是再哭，就不是我孩子。」这些话是绝对不能再说了。行为上，不能孩子表现好就欢天喜地，表现不好就冷若冰霜。考试 100 分回来，就对孩子又亲又抱，给她好吃的，考了 80 分，就不理不睬，用冷暴力惩罚他。

孩子做错了事情，或者表现不好的时候，正是他们遇到挫折，自己内心正在紧张、害怕，最需要父母支持。这时更应该去帮助他，如果威胁不爱他了，会更加伤害孩子。

比如要是孩子一屁股坐在商场地上哭，周围人来人往，指指点点，怎么办？还是先接纳情绪，然后跟她好好沟通，弄清楚她哭的原因。不能上来就「再哭就把你送人」。

考试没考好，就先安抚孩子情绪，比如说，你现在感觉有些难过是吗？。然后把话题转移到考试本身，你觉得为什么会没考好呢？最后来讨论如何解决这些问题。

总之就是就事论事，把规范孩子的行为和其本人分开，给予无条件地爱。这样才能培养出孩子爱的能力，他不仅长大后不会去欺凌别人，而且还会发自内心地善待别人，在他的人生中会充满爱，也会被别人所爱。

有条件的爱是一种心理控制，会让孩子缺乏自我认同和安全感。还有哪些无意中说的话，让孩子躺枪了呢？