我们之所以成为今天的我们，是由我们过去的成长环境、原生家庭以及父母教育形成的。所以，在与孩子互动的过程中，我们不可避免地会把自己成长中所积累的力量展现出来，其中有有利的地方，也有不利的地方。

因此，我们希望切断以往家族教育中所传递的不正确力量，并把我们重新学习和接触的教育理念传递给孩子，让他们的人生道路更加顺畅和丰满。

为什么同样一件事情，你会有不同的情绪反应？

您好大家可以回想一下，当你在日常生活中处理与孩子的冲突时，你的情绪和你当时所处状态的关系：孩子做了同样的事情，你所处的状态、情绪、诉求不同，反应就可能完全不同。

举个例子：孩子把玩具弄了一地没有收拾。

情形一：

今天，闺蜜带着孩子来你们家玩，两个小朋友玩得很开心，玩具撒满一地。

按照日常要求，你会让孩子把所有的玩具收回原处才可以。但是，今天你和闺蜜聊得特别开心。所以，当看到这一地玩具时，你都没有去纠结这件事情，一边说话一边就把玩具收拾了。

情形二：

今天你在单位特别不顺，被老板批评了一顿。而这件事， 20%的责任在你，剩下80%是直接上级，但老板完全没有给你解释的机会，你觉得很委屈。在极度压抑的状态之下回到家。推门一看，儿子玩具散落一地。

第一句话你可能会说：小明，你为什么没有收玩具？如果孩子没有听出你语气中的情绪，没有对你直接做回应，那你这一天所受的委屈和压抑就会如火山一样爆发出来，开始对孩子喋喋不休地发泄。

情形三：

今天逛街，你逛得很开心，又买了一条特别心仪的裙子，回到家心情蛮好，突然看见散落一地的玩具。

第一句话你肯定会跟孩子说：小明，你今天为什么没有收玩具？孩子正在看电视，没有及时搭理你。但由于你此刻心情还不错，没有立刻把情绪展现出来，你的想法是孩子今天有点散漫；当你开心的心情过去了，孩子还没有收玩具，就引起了你的负面情绪，但你仍然善意地提醒孩子，孩子刚刚看完动画片，顺手把玩具收拾了。

此刻，你会觉得今天很顺利，孩子没有收玩具这件事情，没有给你的情绪增加太多的负面或正面情绪。

我们发现：没有收玩具这件事没有变化，但是我们每个人在那个当下，身处的情绪状态不同，所携带的能量状态和诉求不同时，就会用完全不同的方式去处理。

控制自己的情绪，很难吗？

很多女性朋友和我聊天的时候，都要说这句话：真的不是不想控制自己的脾气，而是在那个时候完全控制不住。
那对于体会我们自己的情绪，我有一个特别好的办法，就是：你要学会停下来呼吸，感受你自己的身体。

当我们关注自己的呼吸，就会把向外投射的很多意识和意念拉向自己的内在；就会去关注自己内在正在涌动的情绪，而不是外在那个勾起你情绪的人或事。

开始做这件事后，你就可以去想：是什么让我生气？是什么让我愤怒？是什么让我此刻无法控制我的情绪？

如果能够做到这一点，你就已经从跟孩子的矛盾当中找到了你自己的利益点，但这个利益点并不会真正有助于你或者你的孩子。你要进一步去想：这个利益点背后真正存在的是你内在的需求，那到底是哪一种需求呢？

因为在成长过程中，我们每个人都要建立自己的价值感受以及需求爱的感受。在孩提时代，如果这两个基本需求缺失的话，就会过度地向外去寻求肯定，并且投射在孩子身上。

现在你也可以去感受一下：你每次和孩子发生冲突时，与你幼年时候经历的某一场景有没有很相似的地方。

一旦能够感受到：目前的状态和内在的成长记忆有关的话，我们就会去修正我们内在曾经经历的这些伤害。

情绪追踪五步法

在这里我给大家介绍一个方法，叫做情绪追踪法，它一共有五个板块的内容。

第一个板块，是关于事件本身。

今天你因为某件事情和孩子起了冲突，但当你的情绪恢复到理智边缘时，就可以开始做记录这件事。

你先拿出一张纸把事件记录下来，包括时间、地点、事件的内容。比如，孩子没有收玩具这件事，可以这样记录：

时间：4月18日；

地点：家中客厅；

事件内容：我下班一进门，看见孩子没有收玩具，然后大发雷霆。

第二个板块，是记录你的反应。

你的反应，包括身体的反应、情绪的反应，以及那个过程你内在升级的想法。在收玩具这个事件里，三个反应可以这样记录：

身体反应：你当时双手抱在胸前；

情绪反应：火冒三丈，因为玩具一地，但孩子还在看电视；

内在的升级想法：这个孩子完全没有责任感，反复和他说的事情他从来不听。

第三个板块，是回应你触发的事件。

第三个板块，是回应你触发的事件。

这个板块包括两部分内容，一部分是你做了什么，另一部分是孩子对你做的这些事做了什么。比如：

你做了什么：吼叫，骂孩子，然后直接关上电视，让孩子去收玩具；

孩子做了什么：孩子的反应就是大哭。

第四个板块，是记录后续的情况。

这个模块是记录你自己情绪失控之后，你的感觉以及孩子的感觉如何。比如，情绪失控之后，可以这样记录后面的事情：

你的感觉：特别后悔，这件事情完全用不着这样大动肝火，完全可以和孩子好好说；

孩子的感觉：孩子觉得很沮丧，很委屈，后来他收拾好玩具就觉得没意思，不想看电视，也不想理你。

第五个板块，是对这件事情做评估。

当你冷静下来时，你可以评估一下是否还有其他的处理方式，就是没有收玩具这个事件，可不可以有其他的方式？比如：

你能给孩子一个选择吗？你可以让孩子选择：看完电视再收玩具还是现在就收玩具？这样的选择方式，就比你吼他要好很多。当然，你也可以再想一想有没有其他更好的方法处理这件事。