这几句话听在我耳里觉得非常温暖和美好。我完全能接收到这位妈妈想要传递给孩子的东西。

这让我想到最近在网上做在线家庭教育咨询时，也有位妈妈，挺苦恼的，来问我说：6岁的女儿变得很难相处，不肯听她的话，反倒是对爸爸的话挺爱听。

我问这位妈妈，平时跟女儿相处主要是做些什么？她想想，也没什么，无非是各种生活琐事，比如有一天她要求女儿自己洗袜子，孩子不乐意，把脸盆给打翻了。然后我又问，那孩子喜欢爸爸什么？她说，喜欢爸爸会弹钢琴，两人在一起能玩得很开心。

6岁其实是孩子自我意识的新阶段，在此之前是更多地听从父母的意见，在此之后是自己的主张变得越来越强烈；在此之前是对妈妈有全然的依赖，因为需要很多照顾，在此之后则对外部世界有越来越大的好奇心。但这些理论我都没有跟这位妈妈讲，因为她需要的是解决之道，而对孩子来说，问题的解决总是要通过非常具体的、切实的行动。

所以我给了这位妈妈两个建议：

第一，展现自己的爱好与专长，让自己从“生活琐事的照料者”这个角色中摆脱出来。这是很多妈妈都容易陷入的误区。有了孩子以后，在家里的身份角色单一，把从前的兴趣、爱好都废弃了，整个人就失去光彩。事实上，如果能展示出自己最有趣、最优秀的那些特长，很容易就会吸引到孩子的注意力，让孩子觉得：哇，我的妈妈真棒！

而且从妈妈的兴趣、爱好中，孩子能够获得多元化的滋养，感受到生活中存在的各种美好。妈妈可以邀请孩子与她一起享受这些“小确幸”：妈妈先做起来，带动孩子一起参与。就像爸爸会弹钢琴，孩子就可以一起享受音乐，哪怕她并不弹琴，也可以跟着爸爸的弹奏唱歌、跳舞。

第二，跟孩子相处不只有“提要求”这一种方式，恰相反，占据生活大部分时间的，应该是大家一起做各种有趣的事情。比如，我们家孩子喜欢搭乐高，我会协助他找材料（很琐碎，是他最不喜欢的步骤），进而跟他一起发展出给材料分类的新方法。比如，我们家孩子还喜欢画画，而我擅长写故事，我俩就来合作：他为我写的故事配上插画，我为他的画儿编出新故事。

这也是很多妈妈容易陷入的误区，把自己固定在了“行为习惯的监督者”这个角色里。当然引导孩子、教育孩子很重要，但是，这并非生活的全部。事实上从我的经验来说，如果妈妈能愉快而投入地陪伴孩子做各种好玩的事，孩子在这些经历中对妈妈的信任度、亲切感和合作性都非常高，这种相处模式会延展到其他方面：当妈妈提出行为要求时，孩子的响应度也更高。

或许可以总结为：感受到幸福的孩子，被幸福感浸润的孩子，更愿意付出，更乐于合作。

更多提升幸福感的小技巧

其实小孩子是非常容易满足的，一点点“小确幸”都能让他幸福满满，完全不需要大动干戈，只需要在生活中的点滴小事中稍微多花一些心思而已。而每当他感到幸福时，都会很直接地通过表情、言语和肢体动作表达出来，这反过来也给了我很多的鼓舞：他的愉快、兴奋，就像家里的阳光，会感染到每一个人。我总结了一部分能带给他，也带给我自己幸福感的小动作。

运用故事和意象

要做到这一点，并不需要“写故事”的专长，爸爸妈妈们完全可以借助现成的素材。比如我们家孩子特别喜欢龙猫，在采买日常用品比如靠垫、浴巾、拖鞋时，我就会找找相关的设计，每次都有很好的效果。围巾和帽子我定做了小恐龙款，他可以扮演一只暖暖和和的小怪物，把相关的绘本故事都演上一遍。袜套今年找了小苗苗款的，很清新。我甚至买了一顶同款的毛绒帽子给自己戴。小家伙超爱摸我的头，哈哈！

保持适度的冗余

比如我们家的零食柜里总有好多存货，而且还会定期补充。所以在孩子的“心理账户”上，零食这一项永远有结余。“不用担心匮乏”不仅是安全感，其实也是一种幸福感。孩子因为有绝对的信心，就更愿意约束自己：不会一口气超量地胡吃海塞。当然，我也限定了，是“适度”冗余，我们会定期整理零食柜，看看有哪些品种剩余数量较多，在清理掉它们之前，就不再补充，这其实也是在培养孩子的资源管理意识。

时不时来点变化

新鲜感对孩子来说也是很好的养分，而再好的东西如果持续不变、不断重复也会边际效用递减。所以，在我上面的举例中大家或许已经看到，比如对意象的选择，就会有好几种，事实上每一次提供出新的意象，我们家孩子都会欢喜很久。还可以不定期地做点与平常不一样的事儿。比如说去听一场音乐会、看一场画展、逛逛博物馆。前提是，要抱着轻松愉快、享受乐趣的心情，确保这些都是自己本身就喜欢做的，不要带功利性，要求孩子必须从中“学习”到什么。

超出预期一点点

最后，爸爸妈妈其实是最了解孩子心愿的人，我会倾向于在合理的范围内，不仅满足孩子的心愿，而且超出他的期待那么一点点。这里有几点：首先是对孩子愿望的理解，是从孩子的角度出发，而不是从家长的角度出发，去给他家长认为的好东西。其次就是多出来的那一点点，其实并没有增加太多的花费（不管是精力还是金钱），却恰恰就是幸福感的最佳来源。你可以称它为惊喜，而我则更愿意理解为：刚刚正好满足的是需要，超出部分提供的是爱。