对孩子过度干涉的家长，会让孩子感到不舒服，觉得做什么事都不自由，常不能令大人满意，这让他感觉很烦。于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。所以，家长一定要对“过犹不及”这回事有所警觉，不要在孩子面前充当权威（尽管是以温和的爱的形式出现）。

儿童不是一块石头，成人刻刀所到之处留下的，并不完全是雕刻者单方面的想法。假如一定要把父母比喻为一个雕刻师，那教育这种雕刻所留下的痕迹则是雕刻与被雕刻双方互动形成的。

有一次，我两岁多的小女儿，因为一件事情我无法满足她，非常的失望。然后在那里痛哭，喊叫发脾气，不依不饶。

无论我怎么安慰她陪伴她，她都无法停止。爸爸已经愤恼地离开这个房间。

于是，我陪着她。

我观察着自己的情绪，让自己保持清明。女儿用尽全身的力气痛哭，哭声撕裂了夜空。她抱着我的腿，嘴里不断喃喃地念着她没得到的东西，满脸都是眼泪和鼻涕。并且，拒绝我给她擦拭。

我看着她小小、涨红的脸，此刻，被悲伤和愤怒完全淹没。我内心突然充满了慈悲。

我知道这对两岁多的孩子来说，很不容易。她并没有太多的智慧来选择不同的情绪去处理这件事。

她还无法理解什么是“商店关门了”。

她所能感受到的就是「渴望无法被满足」的失望和伤心。

这份伤痛对她来说很真实，而这就是她成长必须要经历的。

这是人们从蒙昧到清明、从本能到智慧、从弱小到强大的必经之路。

无论对孩子或是成人，都是如此。弄丢一颗棒棒糖，好朋友的离开，错过喜欢的学校，失去一个爱的人，损失一笔金钱……

那些我们曾经以为，自己无法承受或者无法失去的东西；

那些我们曾经以为比天还大的灾难；

终究有一天，我们会从中成长。

我们会以更有力量和智慧的状态，微笑着去接受它。并且，从这些经历中拿到对自己充满价值的东西。

这些体验都是极其个人化的。

旁人无法替代，也不需要替代。

此刻，作为妈妈，我唯一能做的就是保持自己的中正和稳定，然后，去陪着她。

我抱起她小小的身体，她在我的怀里放声大哭，甚至，因为愤怒还拉扯我的衣服。

我把她的头捧在怀里，什么话也没说。只是安静地轻抚着她的后背。

慢慢的，女儿在我怀里安静下来。

我知道，在她成长过程中我能做的很少。

唯一能做的就是：

在她面对丧失时，不带评判地陪伴她受伤的心；

在她收获成就时，敞开心分享她的喜悦。

因为，并不是每一次她心碎的时候我都会在；也不是每次喜悦，我都有机会可以陪她分享。

经验是无法传承的，只有自己来体验。

当父母的力量不够、内在太虚弱时，就无法承载“孩子的选择可能出错”的事实。

任何一个“不确定”的感觉，都有可能引发出内在的焦虑。

为了逃离这种焦虑感，他们通常会有两种方式来控制。

Part 1 过度干预

孩子在成长的过程中会遇到很多“困难”，让孩子面对这些困难是非常有必要。这是极其珍贵的学习机会。

譬如，幼儿学吃饭、穿衣服。

对他们来说，这些事真的很困难。他们可能要笨手笨脚折腾好久，会把饭菜弄得衣服上桌上全都是，或者，因为扣不上扣子而急的大哭。

这些状况的发生，往往容易引发“内在无力的养育者”的焦虑感。

他们会为了避免经历这些内心的动荡，而阻止孩子的尝试，直接自己代劳：

爬行的孩子正在努力试图拿到两米之外的一个小玩具，旁边的成年人看到后，直接“帮忙”，把那个玩具拿过来递给孩子。

这在心理学上，被称为「过度干预」。

事实上，这种不请自来的帮助对孩子是一种打扰，甚至说是“伤害”亦不为过。

这令孩子们没有机会在合适的时间面对困难，并体验到面对困难的挫败、恼怒、泄气、烦躁等情绪。

如果在孩子幼小的时候没有练习面对这些，大一点之后，会以更大的强度爆发这些情绪。

对于更大的孩子来说，早晨不停地催促孩子快点起床、穿衣服、不要迟到、盯着孩子做作业......也是过度干预。

父母们完全没有意识到：选择要不要赖床十分钟，还是先看动画片或先写作业……这些都是孩子自己要去学习和探索的过程。

ta每做一次选择，都会体验到这种选择相应带来的后果。

可能会迟到，可能路上会很慌张，或者很困了作业还是做不完......孩子都会从这些选择中体验到内在的感受，不断自我观察，并在下一次优化自己的选择。

但如果父母从孩子很小就不断介入孩子的选择，那么，孩子就会丧失自我观察和反思的能力。

外部控制和指责的力量越大，孩子所有的力量都会用来保护自己、进而启动「防御模式」来对抗养育者。

这样一来，ta就没有多余的注意力来关注“事情本身”了。那么，自然就丧失了自己从中学习的机会。

Part 2 过度严厉

这类父母碰到有行为问题的孩子，最喜欢用的归因模式就是——“溺爱”。

而他们所认知的溺爱，其实就是前面所说的「过度干预」的教养模式。

是一种不顾孩子的真实需要、一股脑儿地把“自己认为好”的东西强加到孩子的生活中的模式。

所以，这类严厉的父母，在没有搞清楚什么是“溺爱”的情况下，为了对抗溺爱所带来的后果，就走向了另一个极端。

他们非常相信：孩子要变得坚强，必须要经历挫折。

在某种层面上，这种认知也并不是完全错误。但是区别就在于：挫败感、失落感、无力感……这些负面的感受不该由父母「人为」创造出来。

比如，为了让孩子学会等待和自律，在ta要求某样东西时，刻意的延迟满足或不满足，让孩子绝望地哭得歇斯底里。

或者在孩子遇到挑战、手足无措时，告诉孩子一堆看上去无比正确的道理，并施加压力期待对方能立刻做到、坚持下去：

“你不能这么没用！”

“你要坚强！”

“你不要怕他！”

“你要好好说！不要一直哭！”

并期待以这样的严格要求让孩子成为一个坚强、独立、勇敢的人。

这样是没用的！（猛敲黑板ing）

请记住，孩子能够成功地走过挫折，是因为：

在他们受伤无助时，有父母坚实温暖的拥抱在支持和陪伴他们。

父母不带评判和焦虑的、稳定的、充满接纳的支持，可以启动孩子内在力量，让孩子可以去面对困难。

并且，久而久之，这种稳定而接纳的力量会逐渐被孩子内化，成为他们自己的人格背景。

但很多父母给的是评判和焦虑，所以没有任何悬念的，他们的孩子自然是把评判和焦虑内化为自己人格的一部分。

孩子最应该学会的就是：如何在生命中做各种各样的选择。

可是，父母如何能教会孩子做「选择」这件事呢？

答案就是 —— 不用教，让他们多去做就好了。

因为，一旦父母开始告诉孩子「选择」这道题的答案，或者，直接帮孩子做「选择」，

那么，父母实质就不是在“给予”孩子学习「选择」的能力，而是在“剥夺”他们学习「选择」的能力。

作为妈妈，我唯一能做的就是，在女儿做了一些选择、但结果她自己并不满意的情况下，不带评判地陪伴她。

而不是趁此机会，利用她的脆弱、来彰显自己的正确，告诉她：让你听我的不听，你看吧！

这样，我不仅失去了支持她的机会，也失去了她的信任。

如果我这么做，她除了学习到“犯错之后千万不要告诉妈妈”之外，什么也学不到。

这不是我想要的。我想，也不是所有父母想要的。

如果明明知道，这样做不会有任何好结果，可还是忍不住想批评教育一番——

那是因为，自己在当下失去了中心，内在的焦虑和无力被勾出来了。

就趁这个机会，好好面对自己的功课。

天下间，再也没有比“养孩子”这件事，更有机会看清自己的了。

当你学会了对孩子“不够完美的选择”有更多的接纳，自然也就能接纳自己很多个时刻“不够完美的选择”了。

本质上来说，在这个「生命」的学校里，父母和孩子是校友关系。

父母和孩子，不就应该是这样：

彼此犯错、再彼此原谅，相互陪伴着成长吗 ^_^ ？