她忧伤摇头，说还能去哪儿呢，现在用人单位多挑啊。

很巧，不久后正好有个做HR的哥们发朋友圈，说公司想做新媒体，需要优秀美编一枚，待遇优渥，求推荐。

我立刻给他推荐了伊伊，并客观公正地美言了一番。他表示十分期待。

于是我去找伊伊报喜。本以为能促成件好事，不想，她拒绝了。理由有点奇怪：公司太好薪水太高，怕干不了。

我说肯定行，她说肯定不行。拉了半天锯，我看出她确实迈不出这步，只好作罢。

前几天伊伊生病，我去探望。

碰巧她老妈和儿子豆豆都在。老太太和伊伊一样，特别本分，举手投足都透着一种谨小慎微。

豆豆撕纸片玩，她一把抢过来：“别撕别撕，弄一地。”

豆豆要帮妈妈拿药片，她立刻制止：“不行不行，别都洒出来。”

伊伊说想送豆豆去学钢琴，她反对：“豆豆不是那块料，多余浪费时间浪费钱。钢琴那么贵，学会了能怎么样？咱这种家庭别想那些事。”

我看着这个老太太，忽然明白了伊伊为什么那么害怕换一家好公司。她一定也是在“不行不行”“不要不要”“你不是那块料”的养育方式里长大的。所以面对机会，她不敢尝试，不愿冒险，不相信自己能行。

骨子里的不自信，拉住了她，使她无法往更好的地方去。

这很像马戏团里的大象。

据说，为了防止大象跑掉，驯兽师要把大象拴住。而不管多高多壮的大象，都只要用细绳系在它的前腿，随便栓在小树或栅栏就可以，不用锁链，无需牢笼，大象就不会跑。

因为在大象还是小象时，就是这么被拴住的，而小象力气小，屡次挣扎也无法逃脱，无数次努力又无数次失败后，小象就认了命，不再做无谓挣扎。

到它长大后，力气翻了上百倍，可以轻而易举摆脱禁锢，它也依然受制于这根细绳这棵小树，从不尝试挣脱，也就永远跑不掉。

人也如此。

如果一个人在年幼时，经历了足够多的打压、否定，积攒了足够多的失败、绝望，他一定会变成一个怯懦保守、裹足不前的人。

心理学上，这叫“习得性无助”——因为重复的失败或惩罚导致对现实无望，不再努力，听天由命。

而这种无望，往往是父母给的。

就像伊伊。她生活在一个谨小慎微的家庭，这个不行，那个不能，合不合理的尝试，都一律被制止打压。

于是她变成了一个安分守己的乖乖女，就像被细绳拴住的大象，明明对现实不满，明明有能力改变，但是她不相信“我可以”，所以苦闷地困在原地，听天由命。

很大程度上，是她父母的失败教育导致了她的悲剧，而很有可能，她的儿子也要重复她的悲剧。

多可怕。

其实孩子天生都是积极的，对世界充满好奇心，喜欢做各种各样的尝试。

他撕纸片，他把水盆掀翻，他去地下室探险，他大声唱歌随性跳舞，他自己组装玩具车，他梦想着环游世界……

而如果在他探索世界和证明自己的时候，你总是说“哎呀不行”“哎呀你做不到”“哎呀我们家这么穷，别做梦了”，这一次次否定和制止，一定会使他渐渐丧失尝试的欲望，变成一个悲观消极，充满无力感的人。

他所想象的世界，全是风险，全是障碍，全是强大的对手，全是不可以和做不到。他对失败的恐惧远远大于对成功的希望。

于是他不再指望自己能成功，就算那成功唾手可得。他看起来很乖，不做非分之事，没有非分之想。

你以为自己很成功。

但事实上，你已经用绝望碾碎了他的意志，用细绳把他栓在了小树上，他一生都无法挣脱。

而你可能一生都不会知道。

为人父母是个技术活，真的别以为把孩子养得听话懂事就一百分了，那些乖乖听话的小孩，很可能已经被你关进了无形的笼子，不可逆转，无法解脱。

人本来就会自我设限，天生就自带一个笼子，聪明的父母，应该懂得帮孩子打开笼子，让他释放能量，而不是帮他锁紧，并加罩一层。

我表姐是很逗逼的人。她儿子从小性格懦弱，被小朋友欺负从不敢反抗。我有次去她家，正碰上她在跟儿子玩“抢玩具”的游戏——她让儿子拿着玩具，她去抢，如果儿子说“是我的！”，她就立刻还给儿子。如果儿子声音足够大，她就“吓”得一屁股坐地上，哆哆嗦嗦地说着“对不起”，把玩具双手奉还。

现在她儿子读大二了，特别阳光，通过竞选当上了班长。前段时间他做微商卖运动鞋，表姐一边在我们家族群里大赞他生意做得好，一边偷偷给我们发红包，让我们从他那买鞋。“头回做买卖，赚不赚钱是小事儿，关键别打击了自信。”

我以前只觉得表姐好玩。现在想想，她还真是个好妈妈——极力让孩子对自己和这世界抱有胜利的信念，敢竞争，敢尝试，敢突破自我。

这就是父母和父母的差距。

智慧的父母，会尽量树立孩子的自信，把他从自带的笼子里拉出来，让他在广阔天地间大胆闯荡。

而愚笨的父母，则自以为是地用细绳把孩子栓在小树上，并告诉他，休想跑，你跑不掉。他们瓦解掉孩子的自信和斗志，让他一生都消极怯懦，受困于无形的牢笼。

这两种父母养育出来的孩子，他们释放的能量和光芒一定不在一个层级，人生也一定截然不同。