近日，看到朋友圈转发的一段视频，实力派男神演员陈道明在给一群学生做现场指导。学生们无不为陈道明老师的精彩表演所折服。

刘芸问：“我上学的时候，为什么没有像您这样的老师来教我们啊?”

陈道明这样回答：

好演员不是教出来的，表演也不是教出来的，表演永远是带的!

“什么叫带?”陈道明站在刘芸面前，低头问道。接着冷不丁地在她耳边打了一个很大声的响指，刘芸吓了一跳。

他接着说：“想体会扇耳光后的愤怒吧，我‘啪’先扇你一个。扇完以后你记住了，情绪记忆记住了。我再扇你的时候，你不用演了。”

陈道明用“扇耳光”这件事儿，告诉学生一个源自斯坦尼斯拉夫斯基的表演基本原则，那就是共情——又叫同情心，即深入他人主观世界，了解其感受的能力——表演只有深入体会角色的真实情感，与角色共情，才能真实感人。

其实，共情不仅是表演的基本原则，对育儿也非常重要。会和孩子共情的爸妈，往往能和孩子建立更好的亲子关系;经常被爸妈共情的孩子，也更有安全感，更自信，以及具备更好的社交能力和人际关系。共情应是每个父母的必须课。

不过，共情这个东西，说起来简单，真正使用起来却并没有那么容易——不少哭泣的孩子，在妈妈共情后，反而哭得更厉害了。所以，经常有妈妈留言问我们，这是为什么?和孩子共情的要领到底是什么?什么是真正的共情?

有一位妈妈，给我发来一封邮件，提出一个让她非常困惑的问题，她说：

肖老师，我看了一篇文章，说妈妈要学会跟孩子共情。然后我也试着跟我的孩子共情。可是我就发现，当我要跟孩子共情的时候，他非但没有停止哭泣，他还哭得更厉害了。这让我非常困惑，是我的共情方式不对吗?还是说本来就不应该共情?看孩子哭得更伤心了，我也会很自责，我会觉得好像我没有做好。

我很理解这位妈妈的困惑。很多人可能都会觉得，当孩子哭泣，而且哭泣很厉害的时候，就说明他的需要没有被满足，而妈妈，这个应该满足他的需求的那个人，可能没有做到位。仿佛孩子的哭泣就是在批评你说，你不是个好妈妈，你都没有给我提供满足。所以可想而知，如果妈妈心里面是这样想的，你当然就会觉得很慌乱，很内疚，甚至会怀疑说，难道我不应该跟我的孩子共情吗?

为什么这个在哭泣的孩子，当他感受到妈妈的共情的时候，他非但没有停止哭泣，还反而哭得更厉害了呢?

首先，我想告诉你的第一句话是，“在你共情后，孩子的哭其实是出于感激和欣慰。”

如何理解?

我们来换位思考一下。假如说你就是那个孩子，想象一下，你的语言能力还没有发展得特别好，还不知道怎么去解读一件事情;你的思维和认知能力也没有发展完善，很多事情发生了，你不知道该如何去看待，如何去理解这件事情，你对这个世界充满困惑。这时，发生了一件让你很委屈，很伤心难过的事情。你哭泣了。这个时候，你的妈妈过来对你说：“你哭了呀，你伤心了呀，有妈妈呢，妈妈爱你。”

想象一下，你可能会是一些什么感受呢?

你可能第一感觉是，好感动啊!我的妈妈看到我，并且很愿意跟我在一起。

同时，你可能还会想，好委屈呀!我都哭了五分钟她才看到。

我本来希望她可以那样说，可是她没有那样说，她是这样说的，不是很对我的胃口。

你会觉得有点委屈，有一点生气，有一点想责备妈妈，但同时你还觉得挺高兴的。这个高兴就是，妈妈还是看到了我，这样的话，我的这个问题还是有机会得到解决的。

你甚至觉得挺感激的，会感激有这样的一个存在，有这样的一个美好而温柔的妈妈，有她的帮助，有她的爱，我的人生会很安全。

当我这样描述的时候，你会不会感受到，孩子虽然小，但她的内心也会有各种情绪纠缠在一起，它们互相纠葛，互相冲撞，让他一时之间不知道该如何用语言来表达。那怎么办呢?只好哭得更厉害一些了，他只能用哭这种方式把复杂的感受宣泄出去。这就是孩子为什么被妈妈共情之后会哭得更厉害的原因。

我想作为妈妈，如果你能对孩子观察得更细致一点的话，你会发现，在你共情他之前，他哭泣的声音、音调，包括他的表情和身体语言，跟你共情他之后，其实是不一样的。

共情之后，他可能会更加柔软一些，他会更愿意趴在妈妈的怀里尽情去挥洒自己的情绪和感受，他会愿意把自己交给妈妈，让妈妈给他一些抚慰。而在共情之前，他可能是处在一种非常紧张的情绪里面，他的身体可能都是紧绷的。

如果感受到了这个不同，你就会更加相信共情的力量了。

当然，我还想补充说的第二句话是，你得给孩子真正的共情才行。

现实中会遇到不少爸爸妈妈，他们了解了共情的好处，但用起来总会有失偏颇。

有些爸爸/妈妈看到孩子哭，冷冰冰地跟孩子说，“你很伤心，你很无助”，说的时候却丝毫没有走心;

有些爸爸/妈妈，跟孩子共情时，总是一副居高临下的姿态;

还有些爸爸/妈妈，喜欢跟孩子说“我知道你很伤心，但是…不好…”，他们只是把共情当成一种手段，说出孩子的感受只不过是为了给紧接着的批评铺路，或者急切希望孩子赶快停止哭闹，早早从糟糕的情绪里走出来……

这些都不是真正的共情。当孩子被这样共情之后，也可能会因为不被理解而哭得更伤心。

那什么才是共情呢?

所谓共情，说得简单一点，不过就是基于你对孩子的关注和了解，去看到和体会孩子的感受，并且接受孩子此时此地的情绪状态。

尤其注意，共情的主语应该是“你”。

具体来说，如果他年龄比较小(3岁之前)，你要试着替孩子说出他感受到的东西，如“你现在觉得生气了”，“你是委屈吗?”“某某事情让你感到是那样那样的吗?”这些感受你都可以替他说出来。

如果是年龄稍大一点的孩子，你可以基于对他的观察和了解，先去陪伴他的感受，你可以跟他说，“我看到你哭了”，“我看到你很伤心”这样的话，用你的语言去定义他的情绪。你也可以说，“我看到有人拿走你的东西，所以你很无助”，并且事后你还可以跟孩子继续讨论，“刚才那件事情发生的时候，你心里在想什么?你感受到了什么?”“你会希望爸爸妈妈在这件事情上可以怎么帮你?”

不管是年小孩子，还是年龄稍大的孩子，你跟他共情的同时，最好把孩子抱在怀里，或者蹲下来和他平视，并且用温柔平和的语气，像朋友一样和他聊天。

当我们去关注到孩子的感受和需要，很用心地去了解他，同时替他说出或者引导他(大一点的孩子)说出心里的想法，这个过程就叫共情了。

当我们在跟孩子共情的时候，他会体验到：在这个世界上我并不孤单;我的爸爸妈妈同时也是我的好朋友，我们是在一起的，我是被深爱的;爸爸妈妈爱我的是我这个人本身，而不是因为我做了什么样的好人好事。

这样的共情，对孩子安全感和自信心的建立，才是真正有帮助的。