一般，如果我们希望某人做某事，会通过夸奖他、鼓励他的方式。不过，也有另外一种特别的方式，那就是用听着令人有压力的措辞，甚至刻意说一些反话，去刺激他，贬损他，并期待激发他的斗志，激励他不懈努力和前进。

后一种方法，我们称之为激将法。

常有父母把激将法用在育儿当中。长期使用激将法，对孩子到底有什么影响?

引入竞争型的激将，影响低幼孩子的大脑发育

所谓引入竞争型，就是拿孩子跟他人做比照，造成紧迫感。比如下面这个例子：

给妹妹喂饭，妹妹就是不吃，父母就采用激将法“你不吃我给哥哥吃了啊。”孩子一听到这样的话，赶紧张大了嘴，啊呜一口就把饭吃了。

妹妹不愿意穿袜子，好吧，又把哥哥叫来了，“哥哥，妹妹的袜子给你穿吧，妹妹不要穿。”妹妹一听又急了。赶紧抢过袜子，嚷嚷着自己要穿。

哎呦喂，哥哥无辜地背了多少次黑锅啊，屡次被爸爸妈妈当枪使，可更令人心疼的是妹妹，因为长期被激将的妹妹心里才是真正的苦。

当孩子不愿做一件事的时候，爸爸妈妈通常会给孩子找来一个假想敌人，用诸如此类的激将法让孩子乖乖就范。这样父母倒是省心了，可是却会给孩子造成长久的伤害。说到这里，不得不提一个实验：

实验者给老鼠一天六小时套上网袋，限制它们身体的活动，但是头露在外面，吃喝随意，只是不准动，跟其他没有带网袋的老鼠比起来，它们神经的突触及树状突都萎缩了很多。

研究表明：强大的压力会永久性地改变被试的大脑结构，影响这些被试以后的学习和记忆。心灵上不自由的感觉可以影响神经元的发育，连心智不是这么发达的老鼠都如此，更不要说人了。

孩子明明不想做某事，却用激将法让他被迫去做，其实是剥夺了孩子选择的自由，无形中还给了他们一些压力。长时间处于一种压力之下，这样可能会引起孩子的焦虑，久而久之还会影响孩子大脑的结构，对孩子以后的学习能力会产生负面影响。

不仅如此，被这样激将的孩子，还可能将来变得输不起。

因为，“你不吃我就给哥哥吃”“你不穿我就给哥哥穿”这样的话说多了，会让孩子在潜意识里有一种“我们家的资源很有限，这个东西如果这个人拿了，那个人也就没有了”的危机感，他会觉得人和人之间的竞争就是你无我有，你有我无，这样很容易让孩子对“竞争”有一些负面的体验。

等他长大之后，对竞争的这种负性体验，会让他过于关注输赢，会把身边的人都当作竞争者，而忽略了我们和其他人的连接方式，其实还有合作和分享，其实就算人和人有竞争关系，竞争也有良性的竞争和恶性的竞争，良性竞争并非“你有我就没有”，可能是“你有我也有”，大家可以一起拥有某些资源。

如果在竞争中失败了，他们还往往会流露出不高兴的情绪，会对获胜的一方充满敌对情绪，也就是说，常被激将的孩子不能积极、正确地面对竞争。

故意贬低型激将，损伤孩子的人格

使用这种激将法的父母，大多心怀这种信念：“谦虚使人进步，骄傲使人落后”。所以，他们哪怕明知自己的孩子其实挺优秀的，也不会松口去肯定孩子，而是通过故意贬损的方式，企图给孩子随时“敲敲边鼓”。

这种激将，有什么后果?下面是两个真实的故事。

故事一：从小父母对我都是激将式的教育，每次都说：“有本事你怎么怎么样……”，“你能……?我才不信呢!”这样的话说得太多了。反正给我的印象就是，他们不认可我。在他们心里，我做什么都不行。这导致我至今对激将法极度反感，严重到别人对我用激将法的时候我会当场情绪失控。

故事二：从小学开始，我父母就爱在学习上对我用激将法。他们常说，“你这次成绩还行，不过比起XXX差远了。”“你现在这么积极，不过我可不信你能坚持下去……”一开始我不服气，心想一定要改变他们的想法，然后尽量去更努力，坚持更久。但可怕的是，因为他们天天这样说，然后我真的觉得很丧气。他们的话经常会响在我耳边，一直到现在。没错，我现在就是个高不成低不就的家伙!谎言重复一千遍就是真理。就算你一开始会抵触，会认为这不是真的，但那些话在你耳边重复的多了，你真的会不由自主的当真。

上面两个例子挺让人唏嘘的。稍微思考下会发现，这种激将法，最主要的就是贬低人的价值。对一个成年人而言，若被否定了，会想要努力去证明自己，扳回局面。但是孩子却缺乏基本的判断能力。他们的自我价值并不明确，完全仰赖父母的评价。当父母贬损自己的次数多了，他们也就相信了：我的确做不到，我的确不够好，我的确比XXX要差。诸如此类。

讲真，若你不是特别恨一个人，巴不得在心理上杀死他，那么最好还是别用激将法，尤其是对自己的孩子使用激将法。

使用激将法的父母，心理都对孩子有着不信任，总担心孩子会“不受控”，失去管教。于是，他们总觉得自己得要做点儿什么才行。与其说他们是在教育孩子，不如说是在借孩子缓解自己内心的不安。