我有一个痛苦的童年

先从我小时候说起，我有一个痛苦的童年，不是父母不爱我，是他们爱的方式错了。

小时候，父母希望我成才。从我记事起，应该是5 岁吧，父亲就教我三位数的加减乘除法，即便这样，父亲还是觉得不够。

那时候，父亲教我的数学知识差不多相当于小学六年级的水平。我做对了，父亲也不会奖励；我做错了，父亲就打我的手。父亲用很粗的棍子打我，我不知道父亲打断了多少根棍子。后来由于害怕，我总是越做越错， 父亲就解下皮带打我，他根本不知道一个5 岁小孩的心里要承受多大的痛苦。

父亲年轻时特别爱面子。厂里的大人都知道我的数学厉害，我能做出很多同龄孩子做不出的算术题，大人们都会对我竖起大拇指。我看到父亲满意的笑脸时，我的心情不是快乐，而是痛苦和绝望。其实他们都知道父亲是怎么打我的，我讨厌他们虚伪的赞赏。父亲打我的时候很少有人来劝， 他们只是里三层外三层地观看，也可能他们都不敢管吧。

为了让我成才，父亲将这种粗暴的教育方式持续到小学三年级。在那段时间里，父亲有时候用皮带或者棍子打我，我都可以忍着不哭，但是这样并没有唤醒父亲，他见我不哭，反而变本加厉，用来打我的牛皮带都被父亲打断了。

小时候，我身上的旧伤没好，新伤又来，在冬天我还能用衣服遮挡伤口， 到了夏天，我怕同学看见我的伤口，大热天也穿着长裤和衬衫。出汗的时候， 我特别难受，汗水让伤口非常痛。其实身体的伤痛可以忍，但是心里的痛苦不是一般人可以忍受的，我有种想死的感觉。

我清楚地记得有一次父亲特别凶地打我。那天我放学回到家，忘记是因为什么事情，父亲又来打我。我家离铁路只有500 米远，我上学时要经过那里。那天我被打得太厉害了，我想不如死了算了，就跑了出去，父亲在后面追着我不放，我就往铁路跑，刚好有一列火车开来，我跑过铁路的时候那火车离我大概只有30 米远，后面看热闹的人都惊呆了。

这件事情是后来小伙伴和大人告诉我的，他们说我的命是捡回来的。我跑过去后找了个地方躲了起来，可还是被父亲找到了。父亲还要打我， 我又跑。当时我上学路上还要经过一口井，我想起这口井来，就拼命跑了过去。我站在井边警告父亲，他要过来我就跳下去，与其被他打死，不如跳下去死了算了。父亲怕了，不敢过来。后来厂里的领导过来劝和，只要我保证离开井回家，父亲就保证以后不再打我。我父亲也承诺了，这件事情才算了结。

发生这件事以后，父亲好像醒悟了，后来真的没再打我，我的成绩倒是忽然提高了。父亲也有了转变，对我更关心了，但是还有很多暴力行为。

小时候，只要放假，父亲就给我布置作业，让我每天都要写五页字和两篇作文，做完以后才可以出去玩。到后来我写不出作文了，因为我不知道该写什么了。父亲就买了厚厚的作文辅导书，让我抄写。暑假和寒假时， 我看见小伙伴们在外面玩得开心，感到特别困惑和痛苦。

大家可能认为父亲打我是因为我调皮，其实不是。比如不听大人话， 作业没写好，老师告状，考试测验不及格，等等，都可以成为父亲打我的理由。父亲让我每天写五页字，如果我写的字潦草，父亲就要我重写，我玩的时间根本就没多少。当我写完这些作业后，小伙伴们一般都快回家了。每当我写这些作业时，我的泪水都在眼眶里打转，可是一个小孩怎么能敌得过大人呢？

这里为什么没写到我的母亲呢？多数情况下，我母亲扮演的角色都是不说话、不劝、不管的沉默者。可能是因为老爸比较霸道吧，我也搞不懂。这就是我的童年。

大家可能认为我前面说了那么多我的童年生活，这和抽动症没有关系， 其实是有关系的。这样的童年影响了我，也影响了我的孩子。我的童年是在自卑、困惑、痛苦中过来的。直到现在，每每想起这些，我还是很痛苦， 我还是很自卑、困惑，童年的阴影一直影响着我。

我又错误地对待自己的孩子

现在来说说我孩子吧！孩子在2006 年通过剖宫产出生，8 个月时断奶， 被送回老家，让老人带。孩子是在两岁多出现症状，那时候父亲说孩子生病时手会抖。只不过我们当时没在意，以为孩子是哭得太厉害才发抖的。

现在回想起来真不应该呀！那么小的孩子，在最需要爸爸妈妈的时候， 被我们送回老家，让老人带，孩子会认为我们不爱他、不理他。

那时候，我们工作比较忙，每个星期回去看他一次，顺便带他出来住两天再送回去。我父亲说，孩子每次回到爷爷奶奶家都要哭好几天，手老指着门的方向，意思是要去找我们，晚上经常哭，要老人抱着才能睡觉， 到后来就经常生病。

到了孩子上幼儿园的年龄，我们把孩子接回我们身边，孩子很高兴。我们没再发现他有手抖的情况，但是他的身体越来越差。孩子胆小怕黑， 胃口不好，动不动就生病。

直到孩子上小学一年级时，症状才爆发出来。刚开始时，我们发现孩子腹部抽动，上网查资料后才知道“抽动症”这个词。当时我们以为没什么大不了的，只要吃点药就好了。第二天，我带孩子去三甲医院检查，确诊为抽动症，医生开了西药，不过孩子没吃。幸运的是，我进了一个抽动症孩子家长QQ 群，群主的网名叫“无奈”，他告诉我不要吃西药，因为西药有很大的副作用。当时我不太相信他说的话，便上网查，搜索的结果真的是这样，西药的副作用非常大。群主“无奈”很热心地告诉我要多爱孩子，不要体罚和责骂孩子，要给孩子自由，多带孩子活动，多陪孩子， 孩子自然会好，西药最好别吃。

在这里我要告诉大家孩子为什么会爆发，是因为我延续了我父亲的教育方法。我没打孩子，我知道打孩子不好，粗暴的打骂给孩子带来的是毁灭性的伤害，我自己就是这样过来的。

虽然我没有打孩子，但有过体罚，我曾对孩子罚站、罚跪、责骂，也有过暴力行为。孩子弱小，不懂反抗，只能痛苦困惑地执行，又不懂表达，只能委曲求全。

想想自己是多么可恨、可恶呀！体罚孩子的时候，孩子委屈地说：“不敢了，真的不敢了，没下次了，下次一定记得。”其实这是孩子向你发出的求救信号和告诫。我们怎么就忍心伤害这么幼小的心灵呢？千不该万不该呀！到头来还不是害了自己，害了孩子！

在这里我要多谢群主“无奈”。“无奈”告诉我的方法确实管用，实施不到十天孩子就好了。那时候我每天带孩子到外面玩，去爬山，到公园交朋友，他喜欢玩什么就玩什么，就这样孩子慢慢好了。

等孩子好了以后，我又采用以前粗暴的教养方式，孩子的症状稳定了三个月后再次爆发了。这次比上次更厉害，腹部抽动得睡不了觉，每天晚上我和爱人得轮流背他睡觉。那时我还是用“无奈”教的方法，一个多月后孩子好了。好了以后，我不敢再用以前的教养方式了，我终于醒悟了， 上网查了好多资料，拜读了好多文章，知道应该改变自己。虽然我改变了自己，不再使用暴力，但还是迟了。孩子好了大半年，在他小学二年级第一学期快结束的时候，症状再次爆发了……

写到这里，大家可能想知道我的孩子现在好了吗。我的孩子还没有好， 只不过现在他摇头、甩头、点头的症状都没有了，就剩下腹部抽动了。孩子在家休养已经快五个月了，但一去上学就复发。我一直在找复发的原因。总体来说，孩子的状况还是在向好的方向发展，最起码孩子的身体、食欲、心情还不错，就是比较依赖人。

告诫大家好好爱孩子，尊重孩子

我写这篇文章，是想告诫大家，要好好地爱孩子，尊重孩子，不要对孩子使用暴力，尤其是冷暴力。因为孩子是上天送来的天使，我们应该好好爱孩子，让他们有个美好的童年，不要留下遗憾。

我们不一定能给孩子多少财富，但我希望我们能给孩子树立好的父母形象，最起码要让孩子快乐地成长。这不是为了别的，只为了让以后的子孙不再痛苦。这是我们这一代父母应该做的，也是我们这一代人应该做的。

孩子的心里话

在这里讲讲我改变以后，孩子说出的心里话。

爸爸：孩子，爸爸以前不对，爸爸不该对你使用冷暴力，不该体罚。爸爸真的不应该，要不你打爸爸解解恨吧。爸爸对不起你……

孩子（一边掉眼泪一边说）：爸爸，你还爱我吗？我那时候真的很辛苦。一到测验，我两天要做5 张卷子。我字写得不好，你还罚我每个字写20 遍。我想对你说我肚子不舒服，我很难受，可是我不敢说，怕你骂我。我很想哭， 我怕你罚我站。每天回家要做4 本练习册，我真的做不完。

每天晚上我睡不着，其实是因为肚子动得厉害。你不理我，要我睡觉， 我睡不着，你就骂我，我很害怕。每次睡觉时我都先装着睡着，等你睡着了， 我自己在哭，你都不知道。有时候到了凌晨快3 点才睡着，第二天还要早起上学，我真的好辛苦、好难受。有时候我睡不着，你就骂我，你在玩电脑， 我就翻过身，用被子盖住头偷偷地哭，哭累了就睡着了。

你知道吗？我有时丢了东西，你就骂我，让我罚站。其实很多时候我真的不知道东西是怎么丢的，还有的时候是同学欺负我，把我的东西拿走了。我告诉你，你又不相信我，还骂我，我很害怕。我成绩不好，你就罚我， 让我罚站很久。我每天都过得很不开心。一回到家我就害怕，你下班回来我更害怕，怕你又骂我。

爸爸：那你为什么不说出来呢？

孩子：我怕，因为你不相信我，我一说，你就骂，我只好忍住。有时候你们大人问我没什么事情怎么眼睛那么红，我说不知道怎么了，其实是因为我想起了这些事情，偷偷地哭了。

爸爸：那现在你惩罚爸爸，怎么惩罚都可以。

孩子：我才不做这样的事情。如果我做了，不就变得像你一样可恨了吗？ 而且你现在已经改变了，你就是我的好爸爸。

爸爸：你一上学就不舒服，要不我们休学吧？等好了再去学校，好吗？

孩子：我舍不得我的老师和同学，那里有陈老师和朱老师，还有我的好朋友，我离不开他们。

爸爸：那么久没去上学，你会学得很辛苦。

孩子：我可以去补课呀，我可以增加学习时间呀。我不想离开老师和同学，待在家里其实很烦的。

孩子就是这样纯洁，那么小的孩子心里承受了那么多的痛苦，还那么快地原谅了伤害他的父亲……