上周我和两个当了妈的朋友一块儿吃饭，就在饭桌上，两个孩子为了几块点心争了起来。她们俩都感觉不好意思，Sandy抢先一步，搬出了“孔融让梨”的故事，让儿子淘淘让着小自己几个月的琳琳，谁知淘淘立马反驳，“凭什么要我让着她！”Sandy气得说淘淘自私，淘淘委屈地大哭，过了好久才平息下来。

在大人眼中，孩子的霸道行为往往就是自私自利，但这是从成人的道德来讲，而孩子的“小气”更多的是以自我为中心，受限于他们的心理、思维发展水平，把“自私”放在一个孩子身上有些过于沉重了。那么，怎么来理解孩子的这种自私，又如何引导呢？

孩子的“自私”始于儿童的自我中心思维特点，可以从皮亚杰的“三山实验”说起。

桌上放着三座山的模型，这三座山在高地、位置、大小上有明显的差异。

实验者让一个三岁的孩子坐在山的右边，自己坐在山左边。

实验者先让男孩回答他在右边看到的，一只猫、一棵树和一根骨头。

然后，实验者和男孩互换了位置，男孩来到了山的左边。

男孩回答他看见了一个女孩、一只狮子和一棵小树。

这时，实验者让男孩回答，从实验者坐着的右边能看到什么，男孩的回答还是一个女孩，一只狮子和一棵小树。

三山实验说明儿童“自带”自我为中心的思维倾向，在他们看来，别人看到的和自己看到的应该一样。这种思维其实成人有时也有，我们有时会奇怪，事情不明摆着就是这样，为什么别人看到的是另外一番景象，这也是自我中心产生的错觉。成人尚且如此，更不用说孩子了。

但自我中心也有它积极的一面，比如，它能让孩子产生物权意识，知道“这个玩具是你的，那个娃娃是我的”，能发现“啊，原来我最喜欢跳舞”“我喜欢和隔壁邻居的孩子在一起玩”，越来越了解自己的独特之处。孩子对自我还摸不着北的时候，盲目灌输“分享”的概念，往往适得其反。基本上要到7岁，孩子才能逐渐明白别人和自己想法不一样，在2-7岁这个时期的教育和引导就特别重要。

家庭是孩子的第一个学校，现在家庭往往是以孩子为中心，对孩子饭来张口衣来伸手，这种“太容易”的生活往往容易让孩子任性又玻璃心，难以从自我中心思维倾向里走出来，也不利于孩子发展人际交往。

以家族系统排列的观点看，每个家庭成员相互都是平等的，它不仅发生在大人和孩子之间，也发生在每个家庭成员之间，尤其是父母之间的互敬互爱。当这种平等意识贯穿在生活中，孩子自然学会表达自己的看法，并尊重、聆听别人的想法，达成共识。

除此之外，帮助孩子慢慢走出自我中心最好的方式当然是孩子世界的语言——游戏。

1）角色扮演

最常用的就是角色扮演了，和孩子互换亲子角色，让孩子来当父母，自己当孩子，或者让孩子来当老师，自己当学生，都非常有助于孩子走出“自我”的世界，慢慢明白一些别人的立场。

2）捉迷藏

另一个非常推荐的游戏就是捉迷藏了，家长可以先自己藏起来，让孩子来找，然后换一下，让孩子藏起来，自己来找，不断反复。捉迷藏对孩子区分别人和自己不同，特别是年龄较小的孩子来说非常有效。

说到用故事来启发孩子，人们通常会想到绘本，其实有很多优秀的短片也非常适合。在这里，小编严重推荐的一部4分钟的微电影《一双皮鞋》，全片没有一句台词，却把“站在别人的立场”展现得淋漓尽致，非常适合和孩子一起观看，家长还可以边陪着看边启发孩子。

一个是总是拖着一双破鞋的穷男孩儿，梦想有一双漂亮的皮鞋，一个是穿着新皮鞋的男孩儿，总是注意皮鞋哪儿脏了要停下来擦干净。这非常像现在的孩子的两种状态，无论家庭经济如何，想拥有自己喜欢的东西，不是宝贝得不行，就是各种羡慕。就是这两个男孩，就在火车站台相遇了。穷男孩儿看到一双这么漂亮的皮鞋，羡慕得不得了，心想，要是自己也有这样一双皮鞋就好了。

这时，火车来了，穿皮鞋的男孩儿准备上火车了，人群非常拥挤，就在他刚上火车的时候，一只皮鞋掉了，这时火车也开始缓缓开动，已经来不及了，他只有干着急。穷男孩儿跑过去，捡起了这只他心心念念的新皮鞋，他犹豫了一下，抓着皮鞋奋力追赶火车，要把它还给它原来的主人。

这是这个故事的第一个具有启发意义的转折点，火车已经开了，就算该据为己有也不过分，这种微妙的心态在平时也经常能遇到，当孩子看似“无意”地得到了属于别人的东西，这是一个物权意识的问题，可以启发孩子，“这个东西我很喜欢，可它真的属于我吗？”

火车开得越来越快，穷男孩很快追不上了，最后，他只能用力把皮鞋向车厢投掷过去，可惜皮鞋还是掉在了站台上，他很失落。

这时第二个适合启发孩子换位思考的点，故事发展到这里，结束了吗？皮鞋还是没能还到穿皮鞋男孩的手上，怎么做才能让一双皮鞋重聚呢？

这时，穿皮鞋的男孩想了想，脱下了脚上的另一只皮鞋，也奋力把它扔向穷男孩，这样这双皮鞋就有了新的主人，两个男孩会心一笑。

故事的最后非常巧妙，可以启发孩子，为什么穿皮鞋男孩要把另一只皮鞋扔给穷男孩？为什么两个男孩都愿意舍弃皮鞋？对孩子来说，这是一个非常深入的启发，通常孩子会认为快乐是拥有自己喜欢的东西，但是当这样东西不属于自己，或者自己无法拥有的时候，让它有机会为别人创造快乐，这是一种更大的快乐。

“维护自己”和“与人分享”并非对立，并且，分享是建立在孩子明确事物归属的基础上的。如果“自私”和“谦让”只是停留在灌输教育，而非在生活中有所体验，那充其量只是让孩子表面上更听话更顺从而已。相比于“让孩子学会分享”这个命题，不如让孩子明白“分享比独享更快乐”，问题不就迎刃而解了吗？