我不同意的说： “你怎么能叫一个8岁的小孩不要生气呢？是应该要她表达情绪啊！”

然后，此处省略家庭交锋500字。。。

“你怎么可以叫孩子不要哭？”

毛豆爸是拼杀职场的斗士。他在钢筋水泥的大城市生活着，早就对自己的情绪训练有加。

哪个在大城市里讨生活的人不是这样呢？

他有了问题、困难，第一反应不是释放情绪，而是想到解决办法。PPT被意外删除？能不能请IT组的同事恢复下。突发事件？用清单法和穷尽法找出最可能帮忙的人。

他以为他情绪已经被练的百毒不侵，便下意识的用到孩子毛豆身上。

有一次，几个小朋友来家里玩，毛豆很认真画的手绘画，被小朋友撕坏了。毛豆伤心的大哭起来。

他爸爸的蹲下身，想教给毛豆解决办法：“不要哭了，爸爸教你解决办法：你可以再画一幅、或者把碎片贴好嘛。”

说完一脸自信地看着孩子。

他以为自己能干的上天了。

结果是，娃看他爸很懵逼，他爸看娃亦如是。

毛豆一直哭个不停，最终超过了他能忍受的限度，于是他悻悻然的去玩手机了。

我对他说：“你怎么能让孩子不要哭呢？”

他无辜的说：“我已经给他提供解决办法了啊，还能怎样？”

我说：“动之以情、晓之以理，这是有先后顺序的好伐。颠倒一下以后，就没有效果了。”

不要让孩子控制自己的情绪，他做不到。

要让他用合理的方式发泄出来。

我在美国的时候，有一次搭房东的车去附近的健身中心，发现那里面居然还有几个儿童尺寸的沙包。

我惊讶的说：这是什么？难道孩子还会来拳击沙包吗？

女房东见怪不怪的说：当然咯！孩子难道不会有无法释放的情绪吗？那就来狠狠发泄一通，发泄完就爽了！

我说：“可是中国父母，比较期望小孩凭自己就平静下来！”

房东和蔼的说：“中国人情绪比较内敛，又太好面子，有负面情绪也不愿意让别人知道。对孩子当然也同理。”

住的日子久了，我才发现，在户外的公共区域，也有高高的秋千、拳击的沙包等重体力供孩子玩的器械。时常可以看到青春期的人高马大的孩子，狠狠发泄几个来回，或者狂跑上好几圈。

也许这说明：相对于中国人对于“负面情绪”的不肯提及、不愿承认，欧美人更愿意承认孩子的七情六欲是正常的，更愿意想办法解决它，而不是遮掩它吧！

为什么孩子很难控制住情绪？

近年来脑部研究发现，主观认知、重要决策与部分情绪，协助人类专注、控制冲动、拟定计划、做成决策，主要由大脑的这个部位负责：前额叶。

△前额叶在这里

而前额叶要到20岁左右才会成熟。在大脑的这个部件成熟之前，你非要孩子冷静如磐石，孩子只能说“臣妾做不到啊！”

所以，正确方法是：用合理的、社会可接受的途径，让孩子把情绪释放掉 。

如果是强度不大的情绪：

吃点喜欢的零食、

给孩子一个大大拥抱、

给孩子洗个脸。

有时小孩的情绪严重高飙，父母可能带孩子体验更激烈的方式，比如：

出门跑两圈、

去公园高高地荡秋千、

狠起来挖沙坑、

好好揍揍沙包…

当然前提是：父母先接受孩子的负面情绪

除了不切实际的期望“孩子能自己消灭负面情绪”以外，中国父母还特别喜欢干一件事：

讲道理。

孜孜不倦的讲道理。

翻来覆去的讲道理。

我举一个栗子，能证明讲道理的父母有多悲惨：

一个孩子想出门去玩，老师担心他的安全，被老师拉住，孩子委屈地哭了起来，觉得老师不喜欢他。

试图讲道理的老师说：“我怎么会不喜欢你呢？ 你是这么好的孩子。”

男孩子：“你就是不喜欢我！”

老师说：“我为什么会不喜欢你？我是为你安全着想。”

男孩子：“你就是不喜欢我！”

我想起了琼瑶神剧《情深深雨蒙蒙》的著名台词：

男：对，你无情，你残酷，你无理取闹！

女：那你就不无情，不残酷，不无理取闹！？

男：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？

女：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！？

男：我就算再怎么无情、再怎么残酷、再怎么无理取闹，也不会比你更无情、更残酷、更无理取闹！

女：我会比你无情！？比你残酷！？比你无理取闹！？你才是我见过最无情、最残酷、最无理取闹的人。

喏，看见了吧。如果孩子还沉浸在情绪里，你想通过讲道理来说服他，你们就会陷入语言的泥淖里，车轱辘话说尽，也没有效果。

有经验的老师只用说一句话：“你觉得我不喜欢你，所以你很委屈，对吧？”

学生：“嗯。呜呜呜。”然后哭起来，哭完了就没事了。

很多中国父母会下意识的假设，孩子同自己的理解能力一致，他们不会意识到，小孩子的理解能力有多差。

是时候正视现实了：小孩子的认知都很混沌，你讲的“打人不是好孩子”，在他们眼里如同“E=mc^2”一样难解。

总结下，孩子情绪的解决步骤：

所以，当孩子有情绪时，应该遵循这样的解决步骤：

第一步：接受孩子的负面情绪

第二步：让孩子用合理的方式发泄出去

第三步：最后才是教给孩子补救和预防的办法

什么时候才可以给孩子讲道理？

等孩子的大哭变成了抽抽噎噎，倾盆而下的泪珠停下的时候，说明他的情绪已经渐渐平复。

这时候才应该进行中国父母最擅长的事情：讲道理、提出解决方案，下次应该怎么办。

如果孩子辛苦画的画被撕了：

是不是一起把它贴起来？是不是想要重画？跟妈妈一起画？跟弟弟一起画？贴补起来了，画好了，一起想个安全的地方把画收好。

如果孩子心爱的新裙子被墨水蹭脏了：

是不是应该脱下来赶快洗掉？怎样洗才可以洗掉呢？桌面怎样摆放，将来才可以避免这种问题？

不要犯的错误：

1.如果孩子有情绪，别压抑，也别多BB。

2.少跟孩子讲道理，因为他们的认知能力很有限。

3.不要期望孩子会像大人一样控制情绪，因为大脑的前额叶20多岁才成熟。 耐心等一会儿，让他们采用合理的方式释放出来。

4.“动之以情、晓之以理”的顺序，是古人早就安排好的！顺序一旦错乱，对孩子来说就基本没有效果啦！

5.永远记住，先解决孩子的情绪，再解决问题！