我不知道家长是否会认同一句话，那就是“恐惧会使人丧失能力”。

一个人如果对某件事情心怀恐惧的时候，不敢去尝试某件事情，其实是影响了他个人的能力。当你为孩子提供带有恐怖色彩的事实时，你便逐渐剥夺了孩子在危险情况下做出安全回应的能力，他们无法临危不乱，反而养成一种自动触发恐惧的反应。

这种反应会在面对危险的时发生作用。结果孩子无法迅速、安全地做出反应，因为他们已经被恐惧吓得呆立原地。

艾德叔叔的观点是：

“骇人听闻的数据对孩子的安全教育起不了任何作用”

因为，骇人听闻的语句记住的是恐惧，而不是清楚的资讯。孩子们在危险的时候能够做出恰当的安全回应，是因为他们能够记得起清楚的资讯，而非父母的恐吓。

我们一起看看一个关于“绑架”的案例，一个母亲如何将自己的恐惧情绪，转变为保护儿子的正面手段。

一个妈妈看了报纸上的一则报道“某女孩在商店门前被绑架”，她对十岁的儿子说：

“我刚刚看到一则报道，有个女孩子在一家商店前面被人绑架了！有个陌生男人拿走了她的脚踏车，说服她过去取车，当时她身边还有一个朋友在场，这些坏人越来越猖狂了！你在这附近骑脚踏车太不安全，即使跟朋友在一起也一样！”

在我们没有控制自身恐惧感、不考虑我们的言语对孩子有何影响的时候，我们说出来的话往往跟这位妈妈所说的没什么两样。但是，如果她换一个方式跟儿子讨论这个新闻，就会有完全不一样的结果。

母亲：淘淘，假如你停好了脚踏车，回来的时候发现有个陌生人拿了你的车，你会怎么办？

淘淘：恩，我会跟他说，把车子还给我。

母亲：可是，如果这个陌生人告诉你，他想给他的儿子买一辆跟你一样的脚踏车，所以不过是想仔细看看你的车子。然后，他请你到他身边对他说明细节。

淘淘：额，既然他只是想看一看我的脚踏车，因为他也想买一辆嘛，这样的话，我应该会到她旁边去跟他聊聊天。

母亲：好，我们用1分钟来讨论这个状况，我们以前讲过，面对陌生人应该采取什么样的反应比较安全？

淘淘：不要太靠近他们。

母亲：对，要记得我告诉过你的，陌生人对你微笑，跟你打招呼，这都没有关系，可是你接下来他们应该继续往前走，现在有个陌生人拿了你的东西，还问了你一大堆问题，他的行为不是一个陌生人应该有的举动，如果你回答了他的问题，或者走近他身边，都不是什么好主意。

淘淘：可是她拿了我的脚踏车呀！

母亲：没错，如果有个陌生人拿了你的东西，你最安全的反应就是：咦，事情好像不是很对，然后走开，去找人帮忙。

淘淘：好比我可以对他说：喂，马上放下我的脚踏车，可是如果他没有放下我的车子，我就跑开，然后告诉别人吗？

母亲：没错，做得很好，这是更安全的方法。你能让我放心地知道，以后我让你骑车去商店的时候，你会牢记这一点。

淘淘：没问题，妈妈。

在这个例子里，这位母亲把自己的情绪反应，转变为保护儿子的正面手段，她认清自己的恐惧感，并且利用这种恐惧感提醒自己要告诉儿子保护自身安全的资讯。

这位母亲并没有把个人感受投入到这次活动中，她没有让自己的情绪支配行为，她花了一点时间思考。然后，她用“如果。。。。“式的问题作为开场白，提出一个假设情况，而非直截了当地当地把这件绑架的内容告诉儿子。

从提出警告，转变为传授特定的资讯和技巧。

前两天艾德叔叔的一位朋友跟我说起一件事情，他带5岁的儿子坐地铁去图书馆，在地铁出站的时候他的调皮儿子挣脱他的手自个跑开了。当时人很多，一眨眼他儿子就消失在他视线范围内了。

这位爸爸的心脏开始剧烈地跳动，他沿街边跑边喊孩子的名字，这是非常恐怖的经历。然后，等他终于找到孩子，心中一块大石头终于落地。伴随着些许的挫折和怒火，这个爸爸生气地打了儿子几下，怒斥：

“我在到处找你，你跑哪里去了？你知不知道你很有可能给人拐走或者杀掉！”

我确信你我身边都有类似的经验，才不过一转身便突然发现孩子不见了。昨天我们知道，家长在这种情况下应该管理好自己的恐惧情绪，这位爸爸的做法显然不对（却是我们大部分人都会这样做）。